Relatos da vida de um médico

O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO

* A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.
* Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.
* Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.
* Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.
* Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.
* Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.
* Tenho a língua cheia de Áfricas.
* Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.
* O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as
* A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.



AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE

* Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.
* Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.
* Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.
* O meu pai morreu de tísica na laringe.




OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES

* Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.
* Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....
* Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.
* Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....
* A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.
* Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.



OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS

* Venho aqui mostrar a parreca.
* A minha pardalona está a mudar de cor.
* Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.
* Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.
* Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?
* Quantos filhos teve? - pergunta o médico.
- Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.
* Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.
* Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.
* Quando estou de pau feito... a puta verga.
* O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.



AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR

* Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta.
* O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.
* Já tenho os ossos desclassificados.
* Além das itroses tenho classificação ossal.
* O meu reumatismo é climático.
* É uma dor insepulcrável.
* Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.
* Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.



O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA

* Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.
* Eu abuso um pouco da água do Luso.
* Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool
* Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.
* Eu sou um fumador invertebrado.

O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS

* Fui operado ao panquecas.
* Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.
* Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.
* Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.
* Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua licença, nem dá um peido.
* Tenho pedra na basílica.
* O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás.
* Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa.
* Fiz uma mamografia ao intestino.
* O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).



OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES

* Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase
* Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião - Sermion
* Andei a tomar umas injecções de Esferovite - Parenterovit
* Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada - Piprilim
* Agora estou melhor, tomo o Bate Certo - Betaserc
* Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben
* Ando a tomar o Castro Leão - Castilium
* Tomei Sexovir - Isovir
* Tomo uma cábulas à noite.
* Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados.
* Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.
* Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.
* Estava a ficar com os abéticos no sangue.
* Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações.
* Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor.
* Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua.
* Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.



O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO

* Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns.
* Especialista, médico, mas entendido!
* Não sou muito afluente de vir aos médicos.
* Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores.
* Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém.
* Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer.



EM RELAÇÃO AO DOENTE O HUMOR DEVE SEMPRE PREVALECER SOBRE A SISUDEZ E O DISTANCIAMENTO.
Senão, atentem neste clássico

* - Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?

Ao que o médico responde:

- Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.

coisas só para mulheres...

"Numa bela tarde de Domingo estava eu a olhar para o televisor, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois o dia seguinte é segunda-feira e teremos de ir trabalhar, quando a minha digníssima esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas "partes baixas".

Até aqui,...tudo bem!Após breves minutos ela teve a seguinte ideia:

- Amor,...porque é que não me deixas depilar os teus "ovinhos?"...depois eu até poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela palavras "outras coisas" soaram como um sino na minha cabeça!Por alguns segundos imaginei o que seriam essas,..."outras coisas!"

De qualquer forma prevaleceu o bom senso que sempre me gabei de possuir e respondi-lhe que não, que doeria, coisa e tal,...mas ela usando uma argumentação xpto, falou-me nas novas técnicas de depilação etc, e tal, e eu, qual jovenzinho imberbe, embevecido com a ideia das tais "outras coisas", não deixava de imaginar como serias as tais "outras coisas!"

Resumindo: Não tive argumentos para negar e concordei! Então, lépida, fagueira e acima de tudo muito sorridente, ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para a tal raspagem! Fiquei absorto a olhar para o monitor de TV, pois a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi os três beep's do microondas!

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Confesso que achei estranha toda aquela parafernália de equipamentos, mas ela emanava um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um jovem principiante.

Tranquilizei-me e dei-lhe carta branca para que o processo continuasse. Pediu-me para que eu me deitasse de costas com os joelhos puxados para o peito e bem afastados um do outro. Eu diria, numa posição de,...quase-frango-assado!

Explicou-me então que dessa forma eu estaria a libertar o acesso à zona do tomatal. Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e carinhosamente começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!

Entretanto, o meu "marsapo" começou logo a empolar e a crescer! Estava todo "pimpão" como que a querer dizer: “Sou o próximo da fila a ser arregaçado!”

Estava tão confortável que só pensava e imaginava quais seriam as "outras coisas" que viriam depois!

Depois de os ter completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado e candura que por momentos achei que ia exportá-los para algum país distante ou quiçá, levá-los de viagem!... Relaxado e confortável, com um sorriso espelhado no rosto e a cabeça a trabalhar a mil, tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia?...na China?...ou teria sido pela Internet? Sim porque não me parecia crível que tivesse sido no salão de esteticista que ela frequenta. Ou será que aí também praticam estes serviços?

Andava eu nestas deambulações quando ela delicadamente esticou o meu "saquinho" esquerdo para um lado e,...cruzes canhoto...nem é bom lembrar!... de repente deu um puxão que para além de me levar à estratosfera e de me trazer lágrimas aos olhos, provocou-me um sonoro; PUTAAAA QUEEE A PARIIIUUUU!

Todas as novas, boas e relaxantes sensações foram trocadas num ápice por um desconforto do,...caralho! Com a boca aberta de espanto pelo inesperado e ainda com os olhos mareados de água, olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin a ele estava agarrada! Para meu espanto, ela mantinha-se serena. Percebi então que no reino das mulheres isto é "normal" e elas aguentam estoicamente situações destas! Ela ainda teve o descaramento de me dizer que era preciso repetir oprocesso pois ainda restavam alguns pelinhos!

Como decerto calcularão respondi prontamente:“Se depender de mim eles vão ficar aí até à eternidade!”Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas mãos trémulas e vacilantes, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira.

Sentia o coração bater nas "pendurezas"! Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que duchei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor, qualquer valente se caga e qualquer homem se torna bebezinho: Faz merda atrás de merda! Peguei no gel da barba com lanolina que, como diz a publicidade "acalma a pele". Besuntei as mãos e passei nos tomates.

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri! Gritei como um capado e chorei desabridamente! Sentei-me no bidé na posição de "banho checo" e mais uma vez fiz um veemente apelo aos Deuses para me ajudarem nesse momento tão difícil da minha vida! Deixei a água correr abundantemente para ver se me acalmava os túbaros. Minutos depois, ofegante e cambaleando, com um andar "novo", peguei numa toalha e rodando-a à minha frente como quem abana um pugilista após o 10° round, procurei apagar o fogo que ainda ardia e queimava os meus atributos. De soslaio e por breves segundos, olhei para meu "júnior",...coitado! tão viril, viçoso e alegre à uns minutos atrás, qual guerreiro com a espada desembainhada pronto para a guerra, e agora tão pequenino e murcho que mais parecia o irmão gémeo do meu dedo mindinho!

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem! Aquela voz antes tão aveludada e sedutora mais parecia uma gralha ou outra coisa do género. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pintelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Repliquei:- “Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem!” Ela pediu-me para ver como estava o tomate. Disse-lhe logo que era só para ver e dei-lhe um metro de distância e indicações claras para nem sequer esboçar um gesto para tocá-lo! E mais!...disse-lhe também que se ela se risse ao olhar para o desgraçado,...levava,...porrada!

Que fim de tarde de Domingo de,...pura merda! Nem jantei,...vesti uma t-shirt e fui deitar-me, sem cuecas nem nada do género! Pudera!,...com um autêntico braseiro aceso entre as pernas, qualquer homem que se preze estava-se cagando para cuecas, boxers ou afins! E outra coisa, naquele momento sexo para mim, nem para perpetuar a espécie humana!

Depois de uma noite mal dormida, levantei-me bem cedo e preparei-me para ir para o trabalho. Os "ovos" estavam mais calmos. Porém, mais vermelhos que tomates maduros! Foi estranho sentir o vento incidir em lugares nunca d'antes soprados. Depois de uma tentativa falhada para vestir cuecas, propus-me vestir boxers. Nada feito! Procurei alguma com o tecido mais macio mas,...nada! Assim sendo e para remediar a situação, vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar. Dentro da referida calça só a,...natureza!

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado! Dispensei um bom dia a todos os colegas, mas sem os olhar nos olhos. Por uma questão de conforto e comodidade, passei o dia todo trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros ao tecido da calça e ficar sem pele no dito. À laia de conclusão adianto que resolvi relatar este episódio, este infortúnio da minha vida, por pura solidariedade masculina!

Deste modo posso garantidamente ajudar mitos gajos porreiros a evitar caírem nas maluquices das mulheres! Se algum de vós, um que seja, conseguir resistir às "outras coisas", dou-me por muito satisfeito!

Há coisas que só as mulheres devem fazer!Não adianta nada, bem pelo contrário como facilmente se percebeu, tentar misturar os universos masculino e feminino."

discurso a três tempos...

Um político estava em plena campanha em sua cidadezinha. Improvisando para aproveitar o momento, subiu em cima de um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escuta aqui: por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

- Ah! responde o candidato. Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui. A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, rés do chão, digamos, como aquele bêbado ali, jogado na esquina.

Ouvindo isso, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato (hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado ...(hic) não implica, significa ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou, quiçá, reles mesmo ... (hic). É com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece... (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos ... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora que lhe deu à luz, mãe biológica que o trouxe ao mundo ou à puta que o pariu.

Um casal foi passar a lua-de-mel a Cuba, e enquanto passeavam em Havana encontraram uma casa de sexo ao vivo, cujo letreiro anunciava: "HOY, EL FABULOSO THEODORO!"

Entraram e o espectáculo começou com Theodoro, 39 anos, numa cama com uma loira, uma morena e uma ruiva, que ele traçou uma a uma... e repetiu! As mulheres, exaustas, deixaram o palco enquanto Theodoro agradecia ao público que o aplaudiu efusivamente de pé.

Sob o rufar de tambores, uma mesa com três nozes foi colocada no palco.

Theodoro quebrou as três pequenas nozes com o pénis erecto, com pancadas precisas. O público foi à loucura e aplaudiu de pé mais de cinco minutos!

Vinte e cinco anos depois, para recordar os velhos tempos, o casal decidiu comemorar as bodas de prata no mesmo local da lua-de-mel. Passearam pelos mesmos sítios e diante da mesma casa de espectáculos viram, surpreendidos, o cartaz: "HOY, EL FABULOSO THEODORO!"

Entraram e no palco viram Theodoro – enrugadinho, cabelos brancos - a traçar outras três mulheres com a mesma força. Parecia inacreditável!

Quando os tambores começaram a rufar, a mesa, agora com três cocos, foi colocada no palco e ele quebrou-os com a mesma precisão. Boquiaberto, o casal foi ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO THEODORO e perguntaram o motivo da mudança das nozes para cocos. O fabuloso Theodoro respondeu:

- A velhice é uma merda! A vista está fraca e eu tenho dificuldade em acertar nas nozes!

Fidel Castro recuperou da doença e com muita ajuda lá foi discursar para mais de um milhão de cubanos na praça da revolução quando surgiu uma luz vinda do céu que se aproximou de Fidel. Era Jesus Cristo. Fidel ajoelhou-se e pediu-lhe perdão por ter duvidado da sua existência devido ao Marxismo. Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel que se dirigiu ao microfone e disse ao público:

- Camaradas de revolução. Jesus Cristo sempre existe e quer dizer-lhes algo.

Então Jesus pegou no microfone e disse:

- Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos deu o pão do conhecimento igual ao meu?

E o povo exclamou:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:
- É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres! Não é verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos pobres cubanos?

E o povo lá gritou:
- Siiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:
- E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para curar ospobres como eu os curei com milagres?

E o povo entusiasmado gritou:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:
- E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento imposto ao povo, como eduquei os meus apóstolos?

E o povo excitado bramava:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:
- E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de Miami, como eu sofri a traição de Judas?

E o povo cada vez mais frenético, lá gritou:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....

Então Jesus gritou:
- Então porra, de que estão à espera para o crucificar?

"Eu, Carolina" - o que ficou nos rascunhos

Em rigoroso exclusivo nacional, publicamos um excerto do livro "Eu, Carolina Salgado" por incúria não incluído na obra agora à venda em todos os supermercados e mercearias. Pelo manifesto interesse público do excerto, e depois de garantido o consentimento da autora, reproduzimoze-le-o... reproduzimo-si-o... reproduzimo-li-e-o... enfim, pomo-se-le-o já a seguir...

10 de Abril

O Jorge Nuno está inquieto. Os nervos estão à flor da pele e já me assentou duas lambadas sem motivo aparente. Mas eu sei a causa. O FC Porto vai receber o Riopele para a Taça de Portugal e, sem caldinhos com os árbitros, ele desconfia que vai perder. Ofereço-me para mandar espancar o presidentedo Conselho de Arbitragem da Liga. Diz-me que não, que dá muito nas vistas. Está a amolecer com a idade. E não me refiro só às capacidades para dirigir o clube.

11 de Abril

O alternadeiro do talho, aqui no Ameal, disse que não me fia mais nada sem ver dinheiro. Mandei espancá-lo com um barrote cravejado de parafusos, claro está. Eu não sou dura. Foi a vida que me fez assim.

14 de Abril

Está-se mesmo a ver: sexta-feira à noite e, em vez de sairmos, sua excelência quer jantar em casa com árbitros. E os ares sebosos dos tipos? Um é careca, o outro tem um bigode que me faz lembrar um azeiteiro que trabalhava no Calor da Noite. Só falam de foras-de-jogo e penalties. E só comem fruta e doces, os alarves! Há semanas que não se come outra coisa cá em casa. Ao menos, não se perdeu tudo. O Jorge Nuno prometeu-me que me levava este fim de semana ao estrangeiro para ver monumentos e coisas assim. Vai ser tão romântico!

15 de Abril

Ca Ganda Besta! O fim de semana romântico no estrangeiro, afinal, foi só eu,ele e... mais 300 Super Dragões em Gelsenkirschen. E o monumento era o estádio dos alemães. Nunca fui tão apalpada na minha vida. Esta gente não sabe que é ser uma senhora...

17 de Abril

As finanças recusaram a minha declaração de IRS: não me deixam deduzir a aquisição de um varão Inox nas despesas de "material profissional". Sabem eles que isto custa os olhos da cara? Ou pior. Conheço um rapaz que é trolha em Freamunde. Muito jeitoso de mãos. Pedi-lhe para espancar o chefe do 13.º bairro fiscal do Porto.

18 de Abril

Afinal, era engano. O varão pode ser deduzido no IRS. Se o chefe do 13.º bairro fiscal ainda tivesse os nós dos dedos, poderia ser ele a preencher a declaração.

19 de Abril

O Jorge Nuno revelou-me hoje que vai voltar para a primeira mulher. De súbito, a minha memória reavivou. Estou a lembrar-me de tudo. Tenho provas de que o Jorge Nuno esteve envolvido em todas as trapaças do século XX, desde a falsificação das notas do Alves dos Reis até ao atentado falhado contra o Salazar em 1930. E se a TVI me pagar mais, ainda posso comprovar que foi ele quem trouxe a peste negra e o maestro António Vitorino de Almeida para Portugal. E que o terramoto de 1755 só escavacou Lisboa e arredores só porque ele quis.

Novo Dicionário de Língua Portuguesa

Parte humm

Alevantar - O acto de levantar com convicção com o ar de "a mim ninguém me come por parvo! Alevantei-me e fui-me embora!"

Aspergic - Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar - O acto de sentar, só que com muita força, como fossemos praticamente um tijolo no cimento.

Capom - Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar - Trocar varias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Deus - Treinador de todos os jogadores de futebol brasileiros que nunca se esquecem de lhe agradecer nos finais dos jogos.

Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai se divorciar.

É assim - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no inicio de qualquer frase. Muito utilizado nos concorrentes do Big Brother.

Entropeçar - Tropeçar duas vezes seguidas.

Eros - Moeda alternativa ao Euro adoptada por alguns portugueses.

Exensar - Termo que para ser bem utilizado tem que ser dito rápido para que algumas pessoas perceberem o que se quer dizer "deves pensar". Falastes, Dissestes e afins- Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex: EU falei, TU falaste. ELE falou , TU FALASTES:

Fracturação - O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura ... Não predura.

Mô - A forma mais pratica de articular a palavra MEU e dá um ar afro à língua portuguesa , como Bué ou Maning (muito em Moçambique). Ex: Mô Tio.

Nha - assim como Mõ, é a forma mais pratica de articular a palavra Minha. Para quê perder tempo não é? Fica sempre bem dizer Mô Tio e Nha Mãe por exemplo, e poupa-se imenso tempo.

Numaro - Já está na Assembleia da Republica uma proposta de lei para deixarmos de utilizar a palavra NÚMERO que está em claro desuso. Por mim acho um bom numaro!

Parteleira - Local ideal para guardar os livros de português do tempo da escola.

Perfssunal - O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex:" Sou perfssunal de futebol". Dica: Deve ser articulada de uma forma rápida.

Pitaxio - Aperitivo da classe do Mendoim.

Prontus - Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um Prontus! Fica sempre bem nos lugares mais bem frequentados da sociedade.

Prutugal - País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Rondana - Uma roldana que ronda à volta de si mesma.

Shampum - Liquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.

Stander de vendas - Local de venda. A forma mais famosa é sem duvida o Stander de Automóveis.

Tçou, Tçi e derivados - Inicialmente usado por músicos da zona da Baía de Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores. Atender o telefone e dizer "Tçou" é uma experiência aconselhável a qualquer cantor com ligações familiares à cantora Ágata.

Tipo - Juntamente com o "É assim", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado nem certo. É assim ... Tipo tas a ver?

Vosso mail - Se alguém não atende o telemóvel obviamente que vai para o vosso mail. Esta era escusada ...

Este é um dicionário de Ficção. Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência.

Ps: Obrigado a todos os que me inspiram continuadamente a escrever esta obra de importância única para a cultura portuguesa.

quem fala assim não é gago!

"O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva."

(Extraído do relatório do árbitro Carlos Xistra relativo à apresentação do cartão amarelo ao jogador Micolli do Benfica.)

Tecnologia de ponta

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.

• Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos.
• Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500.
• Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 gatunos.

...

• Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a "PUTA" DA MÁQUINA !

gestão por objectivos

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica comfios de ouro e eu.....isto?
- Não é nenhum engano ? diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos.
- É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos!!!

carta aberta ao BES

Exmos Senhores Administradores do BES

Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina da v/. rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da tabacaria, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.

Funcionaria desta forma: todos os meses os senhores e todos os usuários, pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, farmácia, mecânico, tabacaria, frutaria, etc.). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao utilizador. Serviria apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade ou para amortizar investimentos. Por qualquer produto adquirido(um pão, um remédio, uns litros de combustível, etc.) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até ligeiramente acima do preço de mercado. Que tal?

Pois, ontem saí do meu BES com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e de honestidade. A minha certeza deriva de um raciocínio simples. Vamos imaginar a seguinte situação: eu vou à padaria para comprar um pão. O padeiro atende-me muito gentilmente, vende o pão e cobra o serviço de embrulhar ou ensacar o pão, assim como, todo e qualquer outro serviço. Além disso, impõe-me taxas. Uma "taxa de acesso ao pão", outra "taxa por guardar pão quente" e ainda uma "taxa de abertura da padaria". Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.

Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo no meu Banco. Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto do negócio bancário. Os senhores cobraram-me preços de mercado. Assim como o padeiro cobra-me o preço de mercado pelo pão. Entretanto, de forma diferente do padeiro, os senhores não se satisfazem cobrando-me apenas pelo produto que adquiri. Para ter acesso ao produto do v/. negócio, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de crédito" - equivalente àquela hipotética "taxa de acesso ao pão", que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar. Não satisfeitos, para ter acesso ao pão, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente no v/. Banco. Para que isso fosse possível, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de conta". Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa "taxa de abertura de conta" se assemelharia a uma "taxa de abertura da padaria", pois, só é possível fazer negócios com o padeiro, depois de abrir a padaria.

Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como "Papagaios". Para gerir o "papagaio", alguns gerentes sem escrúpulos cobravam "por fora", o que era devido. Fiquei com a impressão que o Banco resolveu antecipar-se aos gerentes sem escrúpulos. Agora ao contrário de "por fora" temos muitos "por dentro". Pedi um extracto da minha conta - um único extracto no mês - os senhores cobraram-me uma taxa de 1€. Olhando o extracto, descobri uma outra taxa de 5€ "para a manutenção da conta" - semelhante àquela "taxa pela existência da padaria na esquina da rua". A surpresa não acabou: descobri outra taxa de 25€ a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros mais altos do mundo. Semelhante àquela "taxa por guardar o pão quente".

Mas, os senhores são insaciáveis. A prestável funcionária que me atendeu, entregou-me um desdobrável onde sou informado que me cobrarão taxas por todo e qualquer movimento que eu fizer. Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores se devem ter esquecido de cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações do v/. Banco.

Por favor, esclareçam-me uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?

Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que a v/. responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências legais, que os riscos do negócio são muito elevados, etc, etc, etc. e que apesar de lamentarem muito e nada poderem fazer, tudo o que estão a cobrar está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco de Portugal.

Sei disso. Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem o v/.negócio de todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados. Sei que são legais. Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam protegidos pelas leis, tais taxas são uma imoralidade. O cartel algum dia vai acabar e cá estaremos depois para cobrar da mesma forma.

Teoria dos Búfalos

Uma manada de búfalos só pode correr tão rápido como o búfalo mais lento e quando a manada é caçada, são os búfalos mais lentos e fracos, os que estão no fim da manada, os que morrem primeiro. Esta é uma selecção natural, boa para a manada como um todo, dado que a velocidade geral e a saúde do grupo melhora com a morte regular dos seus membros mais fracos.

Do mesmo modo, o cérebro humano pode funcionar tão rapidamente como o seu neurónio mais lento. O consumo excessivo de álcool, como todos sabemos, destrói os neurónios, mas naturalmente ataca primeiro os neurónios mais lentos e fracos.Neste sentido, o consumo regular de cerveja elimina os neurónios mais fracos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente. O resultado deste profundo estudo neurológico verifica e confirma a relação causal entre as borgas de fim de semana e o rendimento dos economistas,consultores, matemáticos, engenheiros, advogados, políticos, etc.

Assim se explica porque, poucos anos depois de acabado o curso e contraído matrimónio, a maioria dos profissionais não conseguem manter os níveis de rendimento dos recém saídos das universidades. Só os poucos que mantêm o estrito regime de voraz consumo alcoólico conseguem manter os níveis intelectuais que alcançaram durante os anos em que eram estudantes universitários.

Por todos estes motivos, isto é uma chamada às armas!!! Enquanto o país está a perder o seu potencial intelectual nós não podemos ficar em casa sem fazer nada!! Vamos para as tascas!! Ocupemos os bares!!! Vamos beber litros e litros!O teu governo, a tua empresa e o teu país necessitam que estejas no teu melhor, sem limites para o teu potencial criativo e intelectual.
Corta as tuas amarras e dá o litro!!!TU TENS UM DEVER!!!! CUMPRE-O!!!!!!!

questões de português

O presidente do FCP, Pinto da Costa, foi visitar uma turma da 4.ª classe.
Á sua chegada, durante uma discussão acerca das palavras e dos eus significados, a professora perguntou a Pinto da Costa se ele não queria participar no debate sobre o significado da palavra "TRAGÉDIA".

Então, o grande presidente pediu aos meninos que lhe dessem um exemplo de uma tragédia. Houve um menino que levantou a mão e disse:

- Se um amigo meu fosse atravessar a rua e um carro o atropelasse, isso era uma tragédia?
- Não! (disse o presidente) Isso seria um acidente!?

Então, outro menino levantou-se e perguntou:
- Se um autocarro da escola cair num precipício cheio de crianças e morrer toda a gente, isso é uma tragédia, não é??
- Lamento, mas não! (disse o Pinto da Costa) A isso devemos chamar uma grande perda.

Fez-se um grande silêncio na sala de aula.
Mais nenhum aluno sabia dar um exemplo de tragédia. Pinto da Costa provocou-os, dizendo:

- Então... não há ninguém nesta sala que me consiga dar um exemplo de tragédia??

Finalmente, um puto do fundo da sala levanta o braço e diz:
- Se o FCP fosse de avião jogar no estrangeiro, transportando o presidente e toda a equipa, e fosse destruido por um míssil, desfazendo-o em bocadinhos, isso seria uma tragédia?
- Fantástico! (disse o Pinto da Costa) Está certíssimo! Podes dizer aos teus colegas porque era isso uma tragédia??
- Sim! (respondeu o puto) Em primeiro lugar, porque não era nenhum acidente. E em segundo lugar, porque também não era uma grande perda!!!...

a culpa é do remador

Lê-se numa crónica que no ano de 97 se celebrou uma competição de remo entre duas equipas, uma composta por trabalhadores de uma empresa portuguesa e a outra pelos seus congéneres japoneses. Dada a partida e os remadores japoneses começaram a destacar-se desde o primeiro instante. Chegaram à meta primeiro e a equipa portuguesa chegou com uma hora de atraso. De regresso a casa, a Direcção reuniu-se para analisar as causas de tão desastrosa actuação e chegaram à seguinte conclusão: Detectou-se que na equipa japonesa havia um chefe de equipa e dez remadores, enquanto que na equipa portuguesa havia um remador e dez chefes de serviço, facto que seria alterado no ano seguinte.

No ano de 98 e após ser dada a partida, rapidamente a equipa japonesa começou a ganhar vantagem desde a primeira remadela. Desta vez a equipa portuguesa chegou com duas horas de atraso. A direcção voltou a reunir após forte reprimenda da Gerência e viram que na equipa japonesa havia um chefe de equipa e dez remadores, enquanto que a portuguesa, após as eficazes medidas adoptadas com o fracasso do ano anterior, era composta por um chefe de serviço, dois assessores da Gerência, sete chefes de secção e um remador. Após minuciosa análise, chegou-se à seguinte conclusão: O remador é um incompetente.

No ano de 99, como não podia deixar de ser, a equipa japonesa adiantou-se mal foi dada a partida. A embarcação portuguesa, que este ano tinha sido encomendada ao departamento de novas tecnologias, chegou com quatro horas de atraso. Após a regata, e para avaliar os resultados, celebrou-se uma reunião ao mais alto nível no piso superior do edifício, chegando-se à seguinte conclusão: Este ano a equipa japonesa optou novamente por um chefe de equipa e dez remadores. A equipa portuguesa, após uma auditoria externa e um assessoramento especial do departamento de informática, optou por uma formação mais vanguardista, composta por um chefe de serviço, três chefes de secção, dois auditores da Consultores & Associados e quatro seguranças que controlavam a actividade do remador, ao qual se tinha aberto um processo disciplinar e retirado todos os bónus e incentivos devido aos fracassos dos anos anteriores.

Após prolongadas reuniões, decidiu-se que para a regata de 2000 outro remador seria contratado, já que se notou que a partir do vigésimo quinto quilómetro o actual remador mostrava algum desinteresse, que atingia a indiferença na linha da meta.

regras para 2006

COMUNICACÃO EXTREMAMENTE IMPORTANTE PARA SER CIRCULADA POR ESPOSAS, NAMORADAS, NOIVAS, MÃES, IRMÃS, FILHAS (PARA TODAS AS MULHERES EM GERAL). ESTAS REGRAS DEVERÃO SER COMUNICADAS ANTES DO CAMPEONATO DO MUNDO JUNHO / JULHO 2006 LISTA DE REGRAS

1. Do dia 9/6 até dia 9/7/2006, devem ler a secção desportiva dos jornais, para se informarem do que se passa, caso contrario Não poderão juntar-se às conversas. Caso não o façam, serão olhadas de uma forma negativa ou até mesmo completamente Ignoradas. NÃO SE QUEIXEM se não receberem qualquer tipo de atenção.

2. Durante o CAMPEONATO, a televisão é nossa, 24 horas, sem qualquer excepção.Se olharem mesmo de relance para o Comando da TV, correm o risco de perder..... um olho.

3. Passar em frente à TV durante um jogo é permitido, desde que seja a rastejar pelo chão, sem causarem distracções. Caso pensem em se colocar nuas em frente à TV, seria melhor vestir qualquer coisa, pois caso apanhem uma constipação, não teremos tempo de as levar ao médico durante este período.

4. Durante os jogos, seremos cegos surdos e mudos, com excepção de vos pedirmos para nos chegarem uma cerveja fresca ou Qualquer coisa para comer. Não pensem sequer que vos vamos ouvir, nem peçam para abrir a porta, atender o telefone o Ir buscar o bebé que caiu do berço. Isso não vai acontecer.

5. Seria uma boa ideia vocês guardarem 1 ou 2 dúzias de bjecas bem frescas e em permanência e sempre qualquer coisa para petiscar, e também uma cara sempre bem disposta para os amigos que venham lá a casa ver os jogos. Em troca, poderão usar a TV entre a Meia-noite e as 6 da manha, com a excepção de retransmitirem algum jogo durante esse período.

6. POR FAVOR, caso nos vejam de trombas porque a selecção esta a perder (Improvável) NUNCA digam, "deixa lá, ganham para a próxima". Correm sérios riscos. Palavras de encorajamento nesta altura são contraproducentes,

7. São sempre bem vindas para se sentarem ao nosso lado durante UM jogo e para falarem connosco durante os intervalos, mas apenas durante os anúncios e apenas se o resultado nos agradar. Atenção que dissemos UM jogo e assim sendo não usem a desculpa do Campeonato, para passarmos algum tempo de qualidade juntos.

8. Ao contrario do que julgam, as repetições dos golos SÃO muito importantes. Não interessa se os vimos ou não vimos. Queremos vê-los outra vez e de preferência muitas vezes.

9. Seria de toda a conveniência as Amigas não terem filhos durante este tempo ou não agendarem qualquer evento social Durante este período, porque: A ) não poderemos irB ) Não iremos eC ) não vamos .MAS caso o marido dessa amiga nos convide a ir assistir um jogo lá em casa, é como se já lá estivéssemos.

10. As reportagens, debates e entrevistas durante o Campeonato, são tão importantes como o jogo em si. Não pensem sequer em dizer " já não viste esta po### , porque não mudas de canal para vermos qualquer coisa Todos juntos ?" . A resposta será: Por favor ver a regra número 2 desta lista.

11. Por favor guardem a frase " Graças a Deus o campeonato só é de 4 em 4 anos ". Somos imunes a este tipo de pressões. Não se esqueçam que temos o Campeonato Nacional, a Taça, a liga dos campeões, a UEFA, o Chelsea do Mourinho, A Liga Espanhola, a Italiana, etc....

12. Será oportunamente comunicado se estas regras serão aplicáveis a outras competições e modalidadesAntecipadamente gratos pela vossa colaboração.

Com os melhores cumprimentos

Homens do Mundo.

história de encantar para daqui a 50 anos

Há bués da times, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela. A Cinderela, Cindy p'ós amigos, parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails.

Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué da cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ía acontecer:

Uma party!!!

A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases. Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coché, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana, ela ficou a parecer uma g'anda febra.

Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12.
A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a abrir.
Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou.

Aí, a Cindy passou-se dos carretos, desbundaram "ól naite long" até que, ao ouvir as 12 ela teve de se axandrar e bazou. O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de fuga e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.

No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato.

Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar.

FIM

crónica de um portugal demasiado profundo

20 de Maio de 2006, todo o santo dia!

Capítulo I - A BANHADA

Podia ter-me dado para pior... mas o certo é que me levantei cedo no sábado, fresca e bem disposta, para ir para a bandeira mais bela do mundo.

Às 10h da manhã já estava em Lisboa para me encontrar com a minha amiga Sandra. Fomos para Entrecampos apanhar o autocarro para o Estádio mas autocarros, nem vê-los! Primeira asneira.

Perguntamos a dois GNRs (um segurava nos cavalos e o outro enfiava uma cervejola pela goela abaixo) e mandaram-nos para o Campo Grande. Metemo-nos no metro. Segunda asneira: lá em baixo estava uma multidão de estudantes a berrar RFI e aos hurras, pulos e encontrões e quase que andámos pelo ar... Por pouco não fomos arrastadas para a benção das fitas. Fizémo-nos de pequeninas, encolhemo-nos e lá conseguimos chegar ao Campo Grande, já fartas do banho de multidão, mas ainda sem saber o que nos esperava depois...

Capítulo II - A PEIXEIRADA
Ai que bela bicha nos esperava ! (sim, bicha, que eu falo português). Tinha aí uns 200 metros de comprimento e dois de largura.. Os autocarros lá iam arrancando com o mulherio e uns tantos homens "a tomar conta" mas perto da nossa vez, deixou de haver transporte.

Esperámos pacientemente ao sol e lá fomos metendo conversa umas com as outras, para passar o tempo. Conhecemos duas raparigas que tinham vindo de Peniche, aí com um metro e setenta cada uma (isto é importante, como verão depois).

Passado um bocado, começaram a chegar os vendedores ambulantes, que nos massacraram durante uma hora com:
- “olhó apito", - "olha a capa pró telemóvel",- "vá lá filhas, só 1€, tá a acabar!".

Ninguém comprava nada. Então passaram a andar para cima e para baixo, só para fazer olho gordo ao mulherio e dizer umas parvalheiras, até que uma velha os enxotou com uns berros e a ameaça de uma mala nas trombas.

Acalmaram-se os ânimos. Chega finalmente um autocarro mas....oh!! pára no fim da bicha (200 metros mais abaixo) e começa a meter pessoal à balda.
Aquecem os ânimos outra vez. Começámos a protestar mas lá atrás não estavam nem ralados. O autocarro arranca e nós andámos para o meio da estrada, fechando a saída. O autocarro pára e começa a confusão... o motorista abre a janelinha e diz:
- “Eu apanho quem quero e onde quero e caluda, ó mulheres! (era para as que estavam lá dentro ou cá fora ?) . Toca a andar!”

Terceira asneira (esta foi só dele) O autocarro não sai, as que lá iam dentro começam aos insultos e aos gestos, muito valentonas com as portas e janelas fechadas, claro! Cá fora com civismo e firmeza. ninguém arredava pé. Fomos mimoseadas e epítetadas com tudo de mais vernáculo que a língua portuguesa tem. Com mais ou menos calma, chamamos a polícia.

Os autocarros das carreiras dos subúrbios também não conseguem sair e começam a buzinar com raiva. Um motorista mete a cabeça de fora e grita:
- "ó tiazinhas, vão para casa coser meias!! eu estou a trabalhar e não consigo passar!.
O mulherio responde:- "se tem pressa, faça marcha atrás e contorne, que abrimos passagem!! ".
- - "Bando de malucas, precisam é de uma carga de porrada".- - - "òh homem, não se meta, se tem pressa vá andando!!".
- - "Bando de galinhas!! ",
- - "Cocorocó"! - ...e por aí fora.... Juntam-se os mirones habituais, cada vez mais gente e...chegam 4 carros de polícia, com grande aparato. As da bicha aplaudem, as do autocarro borram-se.

O primeiro polícia a sair ficou logo com os tímpanos furados. Elege-se uma comissão de cada um dos lados, tudo na maior confusão. Sai do autocarro uma lambisgóia a dizer que era amiga dos jogadores e tinha que sair já. Assobios e gargalhadas. A dita cuja volta para dentro derrotada e sai uma padeira de aljubarrota, com barrigona e bigode a condizer, a mostrar um crachá.
A comissão das apeadas diz:-“Olha, olha, andam a distribuir disso ali na esquina... as filas são para se respeitar!”

A padeira de aljubarrota fica sem argumento e retira-se ferida na sua esperteza saloia. Fecha-se a porta do autocarro. Nova ronda de gestos feios das motorizadas. As apeadas fazem queixa, os polícias vão lá dentro ralhar. Mandam o motorista manter a porta fechada, o motor desligado e as janelas fechadas.

Passa mais uma hora e meia. Lá dentro abanam-se furiosamente.
Abre-se a porta do autocarro. Já desgrenhadas, despenteadas e a suar por todos os cantos, decidem que podem levar mais 10 apeadas. Ninguém aceita. Apupos. De novo gestos feios e narizes esborrachados no vidro. Lá vai a polícia outra vez mandá-las estar quietas...

Contudo, cá fora ninguém deu pelo tempo passar. Aquela hora e meia passou veloz. Foi divertidíssimo, o máximo. Só faltaram as farturas!

Chega finalmente um autocarro mas ninguém entra sem a polícia se comprometer que não deixa sair o outro. Entramos por fim, sob aplausos da bicha (cada vez maior!) e tomas e "big fingers" do autocarro . A polícia vai lá outra vez...

Uma da tarde. Arrancamos. Trânsito infernal, mais bichas. Fomos ultrapassadas pelas arruaceiras. Festival de gestos. Chegámos quase às duas da tarde.

Capítulo III - APERTÕES, APALPÕES E DESMAIOS (NÃO NECESSÁRIAMENTE POR ESTA ORDEM)
Subida a pé quase desde a marginal até ao estádio. Pelo caminho assa-se bifanas e há cerveja a rodos, vendedores quanto baste, apitos, cachecóis e bandeirinhas. Uma multidão gigantesca.. O site dizia que às 11 da matina abriam as portas mas tal só aconteceu à uma da tarde.

Uma voz masculina num altifalante diz para se aglomerarem à direita, ao pé do arbusto (qual? eram tantos...). Não conseguimos encontrar as outras amigas e separámo-nos das conhecidas de Peniche, as tais de um metro e setenta. Fomos andando e antes de darmos por isso, estávamos envolvidas numa multidão na entrada errada (a voz do altifalante dizia que era à direita, mas dele... portanto à esquerda da multidão...). Quarta asneira.

No meio daquele mar de gente, fomos apanhadas por uma excursão de muitos autocarros de Vila Nova da Não-Sei-das-Quantas composta por mulheres já desorientadas a berrar:

-"Ó Cremilde! ", “Ó Cremilde, onde te enfiaste, mulher ?!!” (a dita, pelos vistos, tinha-se posto ao fresco com o farnel) e

- "Ai Valha-me Nossa Senhora, Ó Lurdinhas!", “Lurdíiinhas!!” (esta devia ser a que tinha fugido com as bebidas)

Foi a confusão total. Empurrões, falta de ar, homens pelo meio aos apalpões, a Sandra a mandar tirar a "maõzinha", eu a bufar, o Scolari a pedir para levantarem os braços e a multidão sem ter espaço para dar um arroto.

Depois de muitíssimo bem espremidas, conseguimos finalmente entrar no estádio, onde vi pela primeira vez um elemento da organização. Reportámos a falta dela. Cara pesarosa mas encolher de ombros. Não esperavam tanta gente....( no comments!)

Estávamos a dez metros da bancada mas já não se conseguia passar. Esperámos junto às ambulâncias. Passado pouco tempo, já nem ali se conseguia estar. Desmaios eram mais que muitos, sempre sob um sol abrasador e sem água. Os bombeiros estavam desorientados, a polícia também. Parecia uma cena do "Benny Hill": os bombeiros, para passarem de um lado para o outro da ambulância, tinham de entrar por uma porta e sair pela outra, sempre aos berros, com uma maca semi-aberta e cada um a puxar para um lado diferente.. As pessoas que desmaiavam saíam por cima das cabeças da multidão e eram levadas em braços para trás de uma sebe, à sombra. Resta saber quem estava atrás dela...espero que alguém credenciado, mas depois de tudo o que ví, já não digo nada!

A polícia mandou-nos sair dali para tentar criar finalmente um corredor de emergência. De facto, queríamos sair dali e do estádio e que a bandeira fosse para um dos muitos sítios para onde nos tinham mandado logo de manhã.... Nova dificuldade: Sair. Quinta asneira.
Portões fechados e outra imensa multidão cá fora a querer entrar. Com a ajuda da polícia, lá conseguimos escapulir-nos por uma brecha, onde já estava um bêbado furioso a tentar entrar por cima das grades, com um - "f....! com tanta mulher lá dentro e não deixam entrar um gajo! hics!!".

Levou para trás, pois então, que a polícia já estava a subir pelas paredes, assim como todos/todas nós.

Capítulo IV - O ASSÉDIO
Mal fugimos da confusão, sentámo-nos na estrada à sombra, a beber um Capuccino gelado e a dar descanso às pernas. Sexta asneira. Não se podia estar ali. Desde chulos, “maõzinhas”, larápios, cromos e tarados, havia de tudo.

Por uma coincidência enorme, encontrámos as duas conhecidas de Peniche, esbaforidas. Uma delas tinha acabado de esmurrar um bêbado, que se tinha atracado sem cerimónia às glândulas mamárias da moçoila. Não se esqueçam que cá fora havia muita bebida fresca... e muita frustração por ficar de fora.A esta altura do campeonato, já estávamos quase a perder a compostura. Descemos a estrada sempre rosnar “olha que levas um murro nos cornos!" e decidimos que o melhor era NÃO esperar pelo autocarro de regresso, senão íamos ter um resto de tarde igualmente memorável...

Capítulo V e último - PEIXEIRADA II
Fomos a pé até à marginal apanhar o comboio; só queríamos sair dali. Sétima asneira.
Chegámos à estação de comboios da Cruz Quebrada e.... surpresa das surpresas: rebenta outra peixeirada entre as vendedoras e os vendedores, que se tinham colocado nos sítios estratégicos e não deixaram que os outros "se estreassem".

Depois de muita gritaria e palavrões que fariam corar as arruaceiras do autocarro, lá chegou o comboio para regressarmos a casa. Foi um curso acelerado do mais puro vernáculo português, com umas variantes que eu ainda nunca tinha ouvido...

O regresso a casa foi uma volta ao mundo até chegar ao carro em Entrecampos. Caso estivéssemos esquecidas ou distraídas, vimos como este Portugal é ainda tão, tão profundo....falta de organização, mau planeamento, ausência de informação, caos, falta de civismo, bebedeiras, falta de respeito, má-criação, chico-espertismo, em suma, tudo o que parece fazer parte da nossa nobre pátria e que não nos larga por nada deste mundo. Contudo, na televisão foi tudo muito bonito.

Cansadas ? SIM! Imensamente, pela espera, calor, empurrões e espremidelas.
Stressadas ou Chateadas ? NÃO, garantidamente. Num só dia, tivemos o privilégio de fazer quinhentas mil coisas que jamais nos passariam pela cabeça em toda uma vida, muito menos de manhã quando nos levantámos....

Senão, vejam:
cortámos uma estrada, parámos um autocarro, respondemos sarcasticamente com “cócorocós”, levámos um ralhete da polícia, apresentaram-nos desculpas, apoiaram-nos, rimos à gargalhada com as peixeiradas sem perder a compostura, saímos em ovação, socorremos desmaiadas, e, finalmente, ainda arregaçámos as mangas prontas para dar pancada aos bêbados e tarados.

Ora digam lá, se se pode almejar tanto num só dia ??

só como amigo

Até hoje pensava que a pior frase que podia ouvir de uma rapariga era:

"Temos que falar...".

Mas não! A pior frase de todas é:

"Eu também gosto de ti... mas como amigo."

Isto significa que para ela tu és o mais simpático do Mundo, aquele que melhor a compreende, o mais dedicado... mas nunca vai sair contigo.Vai sair com um gajo nojento que apenas quer ir para a cama com ela. Aí sim, quando o outro lhe fizer alguma das dele, ela chamar-te-á para te pedir conselhos.

É como se fosses a uma entrevista de trabalho e te dissessem:

"Você é a pessoa ideal para o posto, tem o melhor currículo, e o que está melhor preparado, mas não vamos contratá-lo. Vamos contratar um incompetente.Só lhe pedimos uma coisa, quando esse gajo fizer asneira, podemos chamá-lo para nos tirar da embrulhada em que ele nos meteu?".

Eu pergunto: o que é que fiz mal? Fomos ao cinema, rimo-nos, passámos horas em cafés... e depois de quantos cafés ficamos amigos de verdade?Depois de cinco? Seis? Com um café menos e tinha ido para a cama com ela!!

Para as mulheres, um amigo rege-se pelas mesmas normas de um Tampax: podem ir para a piscina com ele; podem montar a cavalo, dançar..., mas, a única coisa que não podem fazer com ele é ter relacões sexuais. Ainda por cima, bem vistas as coisas... se para uma mulher considerar-te "seu amigo" consiste em arruinar a tua vida sexual, o que fará ela com os inimigos? A mim parece-me muito bem que sejamos amigos, o que não percebo é porque é que não podemos "ir para a cama como amigos". Eu penso que a amizade entre homens e mulheres não existe, porque se existisse saber-se-ia. O que aconteçe é que quando ela te diz que gosta de ti como amigo, para ela significa isso e ponto. Mas para ti não. Para ti quer dizer que se numa noite estão na praia , ela já com uns copos, está lua cheia, os planetas estão alinhados e um meteorito ameaça a Terra... podias muito bem ir para a cama com ela!!

Por isso engoles... Por isso nunca perdes a esperança. Ela sai com o Joe? Isso vai acabar. E quando isso acontecer, tu atacas com a técnica de consolador:

"Não chores, o Joe era um chulo. Tu mereçes muito melhor, alguém que te compreenda, alguém que esteja no sítio certo quando tu precisas, que seja baixito, que seja moreno, que não seja muito bonito, que se chame John... COMO EU!!".

Pelo menos, sendo amigo podes meter nojo para eliminar concorrência. É a técnica da "lagarta nojenta".

Quando ela te diz:

- Que simpático é o Paul, não é?

- O Paul? É muito simpático... só é pena ser um pouco estrábico.

- Ele não é estrábico, o que tem é um olhar muito ternurento.

- Sim, tens razão. No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta.

- Não estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim!

- Vês como é estrábico?

O cúmulo dos cúmulos é o facto dela considerar ter uma relação "super especial" contigo quando pode dormir na mesma cama sem que se passe nada. COMO É QUE É??!! Então o "super especial" não seria que se passasse algo?!Um dia depois de uma festa, tu ficas a ajudá-la a limpar, como fazes SEMPRE, e quando acabam ela diz:

- UH! Que tarde. Porque é que não ficas cá a dormir?

- E onde é que durmo?

- Na minha cama.

Aí, até te tremem as pernas. "Esta é a minha noite, alinharam-se os planetas!". Passados uns minutos, dás-te conta que não são precisamente os planetas que se alinharam, porque ela, como são amigos, com toda a confiança fica em roupa interior e tu, pelo que vês, pensas: "Vou ter que ficar de boxers. Com todo o alinhamento de planetas que tenho em cima...". É, assim que te metes na cama, dobras os joelhos para dissimular. Ela mete-se na cama, dá-te uma palmada no rabo e diz-te "Até amanhã". E põe-se a dormir!

"COMO É QUE É??!! Como é que se pode pôr no ronco tão cedo? Esta fulana não reza nem nada?"Estás na cama com a rapariga dos teus sonhos. No início nem te atreves a mexer, para não tocar em nada. Sabes que se nesse momento fizessem um concurso, ninguém te podia ganhar: és o gajo mais quente do Mundo. E como é longa a noite!...

Vem-te á cabeça um monte de perguntas: "Tocar uma mama com o ombro será de mau amigo? E se é a mama que toca em mim?" Mas depois de muitas horas, já só fazes uma pergunta: "SEREI REALMENTE UM MANSO?!" Não podes acreditar que estás na mesma cama e não se vai passar nada. Confias que, a qualquer altura, ela vai dar a volta e dizer "Anda lorpa, que já sofreste bastante. Possui-me!" Mas não. Para as mulheres parece que nunca sofremos o suficiente. E como sofres... Porque tens todo o sangue do corpo acumulado no mesmo sítio. Já houve mesmo casos de homens que rebentaram.Mas ainda não acabou a tua humilhação. Às 7 da manhã tocam à campaínha:

- AH! É o Joe!

- O Joe? Mas ele não te tinha deixado?

- Depois conto-te tudo. Estou com pressa. Esqueci-me de te dizer que o Joe ia trazer o cão. Como vamos á praia eu disse-lhe que ficando contigo o cão não podia estar em melhores mãos.

Porque tu és um amigo! UH?!Estás com má cara. Dormiste bem?E aí ficas tu com o cão, que esse sim é o melho amigo do Homem.

(Jerry Seinfeld)

a arte de bem falar português

Contam, que certa vez ao chegar a casa, o Dr. Francisco Louçã ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar os seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, gritou-lhe assim:

- Oh, bucéfalo anácroto! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa: Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência do que o vulgo denomina por nada.

E o ladrão, confuso, pergunta:

- Doutor, é para levar os patos ou para deixá-los aqui?

10 Regras a aplicar pelos pais

1ª Comecem cedo a dar ao vosso filho tudo o que ele quer. Assim ele convencer-se-á, quando crescer, de que o mundo tem obrigação de satisfazer todos os seus caprichos.

2ª Se, enquanto pequeno, o vosso filho utilizar expressões grosseiras, achem-lhe graça. Isso fará com que ele se convença de que é espirituoso e levá-lo-á a refinar a sua linguagem ordinária.

3ª Não lhe dêem educação de qualquer tipo nem lhe inculquem princípios morais. Esperem pela sua maioridade para que, feitos os 18 anos, seja ele a fazer pessoalmente a sua escolha.

4ª Evitem recriminá-lo, para que ele não crie um complexo de culpa. Estes complexos, como toda a gente sabe, não deixam que as crianças desenvolvam a sua personalidade.

5ª Façam sempre tudo aquilo que devia ser o vosso filho a fazer. Arrumem as suas coisas e apanhem o que ele deitar para o chão. Desta maneira se habituará a empurrar para os outros as suas responsabilidades.

6ª Deixem que o vosso filho leia tudo o que lhe vá parar às mãos. Tenham o maior cuidado em esterilizar os talheres, os pratos e os copos, mas deixem que o seu espírito se alimente de imundices.

7ª Discutam e zanguem-se em frente dele. Isso é muito útil para que ele se convença de que a família é uma instituição nociva e de que não deve qualquer respeito aos seus pais.

8ª Dêem-lhe todo o dinheiro que ele quiser. Evitem que ele o ganhe com o seu trabalho ou através do seu comportamento. Tem tempo. Deixem-no ser feliz enquanto é jovem.

9ª Satisfaçam todas as suas exigências ou caprichos, no que se refere a alimentação, vestuário e conforto, a fim de que o vosso filho não possa nunca sentir-se frustrado. As frustrações, como se sabe, não permitem que a personalidade se revele e torna as pessoas mais infelizes.

10ª Defendam sempre o vosso filho! Dos seus amigos, dos vizinhos, dos professores e até - principalmente - da polícia. É tudo gente desprezível que apenas pretende embirrar com ele...

Para os nascidos antes de 1986

De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípio de 80 não devíamos ter sobrevivido até hoje, porque:

- As nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.

- Não tínhamos frascos de medicamento com tampas "á prova de crianças" ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas.

- Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.

- Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags - viajar á frente era um bónus.

- Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem.

-Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora.

- Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.
- Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões. Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.
- Saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer.

- Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso.

- Não tínhamos Play Station, X Box.

- Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet. Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos á rua.
- Jogávamos ao elástico e á barra e a bola até doía!

- Caíamos das arvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal.

- Havia lutas com punhos mas sem sermos processados.

- Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.
- Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou não íamos a pé para a escola; não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem.

- Criávamos jogos com paus e bolas. Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem, eles estavam do lado da lei.

Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre. Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas. Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.

És um deles?

Parabéns!

Esta mensagem é para todos que tiveram a sorte de crescer como verdadeiras crianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, "para nosso bem". Para todos os outros que não têm idade suficiente pensei que gostassem de ler acerca de nós.

Isto meus amigos é surpreendentemente medonho ... e talvez ponha um sorriso nos vossos lábios:

A maioria dos estudantes que estão nas universidades hoje nasceram em 1986...chamam-se jovens.

Nunca ouviram "we are the world" e "uptown girl".

Nunca ouviram falar de Rick Astley, Banarama ou Belinda Carlisle. Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname. A SIDA sempre existiu. Os CD's sempre existiram. O Michael Jackson sempre foi branco. Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia deus da dança. Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano passado. Não conseguem imaginar a vida sem computadores nem sequer acham plausível que algum dia tivesse havido televisão a preto e branco.

golpe e contra-golpe

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

Queridos pais,
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens.
Mas não é só, estou grávida de gémeos.
Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém.
Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar € 50,00 á hora, se for com mais de três homens são € 200,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são € 300,00.

Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.

Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas"

Resposta do pai:
Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudàmos a fechadura da nossa casa.
Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada.
Demos também baixa do teu telemóvel.
Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.

Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.

PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela.Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda...

uma questão de sotaque

Uma zebrinha pergunta à mãe:

- Mãe eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?
- Oh filha não sei. Vai perguntar ao leão que ele é o rei da selva, deve saber.

A zebra vai ter com o leão e pergunta:
- Rei Leão, sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?
- Não sei, vai ter com o mocho, que ele é sábio e deve saber.

E a zebra lá vai ter com o mocho. Chega ao pé do mocho e pergunta:
- Mocho, a minha mãe não sabe, o leão também não... Afinal eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?

Responde o mocho, com toda a sua sabedoria:
- Claro que tu és uma zebra branca com listas pretas.
- Então porquê, mocho?
- Porque se fosses preta com listas brancas tu dizias:

"Esmocho escamarada, mim ser uma eszebra esbranca com eslista espreeta ou uma eszebra espreeta com eslista braaaaanca?"

alentejanisses

Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:

- Ê so tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.

Prossegue um outro:

- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua.

E o terceiro:

- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari!

Inocência infantil

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola. Eis o que se lia numa delas:

"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, e nós, os alunos, somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."

diálogos da quaresma

- Pai, o que é a Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria, vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado.Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos ........ Mãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos.Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola?Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vais estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus.É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende.Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Em que dia é que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso?Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois portanto!
- (gritando) Não, filho - três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!- Como!?!? Como!?!?- Pergunta à tua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas.Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho.Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- ...Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese !!!

Propriedades da gasolina

Dois amigos beberrões, que são mecânicos de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar p'ró boneco, sem nada para fazer. Um deles diz para o outro:

"Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?"
ao que o outro responde:
"Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo dá uma bijorna do caraças."

Por isso, eles decidem experimentar a gasolina do avião, apanham uma talocha jeitosa e divertem-se à grande como só dois amigos beberrões conseguem fazer. Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua cabeça exploda da ressaca terrível que vai ter. Levanta-se, sente-se bem...aliás, sente-se maravilhosamente bem! Nada de ressaca!O telefone toca, é o amigo.

"Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje?Eu estou bastante bem, por acaso!"
"Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal! Nada de ressaca... temos que repetir!"
"Pois... mas há só uma coisinha..."
"Então?"
"Já te peidaste hoje?"
"Não! Porquê?"
"Pá, nem tentes!!! ...estou a ligar de Marrocos."

Curiosidades do passado

É impressionante, nos dias de hoje, quando visitamos o Palácio de Versailles em Paris, observamos que o sumptuoso palácio não tem quartos de banho.

Na Idade Média não existiam os dentifrícios, isto é, pastas de dentes, muito menos escovas de dentes ou perfumes, desodorizantes e papel higiénico, nem pensar...
Os excrementos humanos eram deitados pelas janelas do palácio....

No palácio as cozinhas conseguiam fazer alimentação para festas de 1.500 pessoas, sem a mínima higiene, que hoje consideramos imprescindível.

A explicação para as pessoas sendo abanadas que vemos em filmes da época é o mau cheiro que exalavam por debaixo das saias (propositadamente feitas para conter o odor das partes íntimas que não tinham como ser higienizadas devidamente), associado ao costume de não se tomar banho devido ao frio. O cheiro era camuflado pelo abanador.
Os nobres eram os únicos que podiam ter súbditos que os abanavam para espalhar o mau cheiro do corpo e o mau hálito que suas bocas exalavam, além de ser uma forma de espantar os insectos.

Quem já esteve em Versailles admirou muito os jardins enormes e belos, que na época não eram só contemplados, mas "usados" como vaso sanitários nas famosas baladas promovidas pela monarquia, já que não existiam casas de banho.

Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria nos meses de Maio/Junho para eles, o início do verão). A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em Maio: assim, em Junho, o cheiro das pessoas ainda estava tolerável. Entretanto, como alguns odores já começavam a ser exalados, as noivas carregavam buquês de flores junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Daí temos o facto de Maio ser o "mês das noivas" e a origem do buquê de noiva explicados.
Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa.Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, a seguir as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebés eram os últimos a tomar banho. Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível "perder" um bebé lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês, que hoje usamos para os maisapressadinhos: "don't throw the baby out with the bath water" ; ou seja, literalmente, "não jogue o bebé fora junto com a água do banho"....

Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais - cães, gatos e outros de pequeno porte, como ratos e besouros, se aquecerem. Quando chovia, começavam as goteiras e os animais pulavam para o chão. Por isso, a nossa expressão "está chovendo canivetes" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs" (está chovendo gatos e cães).

Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimento oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada (lembremo-nos que os hábitos higiénicos da época não eram lá grande coisa...). Os tomates, sendo ácidos, oxidavam o estanho e foram considerados, durante muito tempo, como venenosos. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão", com uma espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho. Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estava morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu a vigília do caixão.

A Inglaterra é um país pequeno e nem sempre houve espaço para enterrar todos os mortos. Então os caixões eram abertos, os ossos tirados e encaminhados ao ossário e o túmulo era utilizado para outro cadáver. Às vezes, ao abrir os caixões, percebia-se que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a ideia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira ao pulso do defunto. A tira passava por um buraco no caixão e ficava amarrada num sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar. Ele seria "saved by the bell" , ou "salvo pelo gongo", expressão por nós usada até aos dias actuais.

20 palavras começadas por "C"

Em Havana, vai um garoto pela estrada, cruza-se com Fidel Castro...
Este, ao ver que o garoto o ignora, pergunta-lhe:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.

Fidel muito chateado diz-lhe:
- Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que nunca más en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".

E o miudo diz:
- Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo, comeremos carne con cerveza Corona como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?

Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse:
- Falta una!

E o miudo concluiu:
- Cabrón!

ainda às voltas com o "Brokeback Mountain"

Para quem não viu o filme, eu trato já de resumir:
É tudo sobre dois cowboys que um dia descobrem que são rabetas!
E conversa puxa conversa , quando dão por eles já se estão a escavacar um ao outro.

Desenvolvendo, estes dois cowboys, vão para a montanha pastar ovelhas; depois aquilo até começa a nevar e não sei o quê; e os gajos estão lá sózinhos e isolados ; e vem um Ah, e tal ...tá frio não tá ?! e o outro Ah, pois , tá a cair aquela nevezinha molha-parvos, que é assim fraquinha, mas é fria ... .

Bom...comecam com esta conversa meteorologica e ... pumba, quando dão por eles, tão-se a canibalizar ... Dai o nome do filme Brokeback Mountain (em Portugues Dobra-a-espinha na Montanha).

Ora, pergunto eu, não havia mais nada para achincalhar?! Com os cowboys?!
Isto são gajos que são suposto serem duros. Quer dizer que os cowboys quando estão lá a conduzir o gado e a gritar e a assobiar, é treino pra gemerem melhor logo à noite?! E quando andam nos Rodeos aos saltos em cima de touros bravos?! é p'ra tonificar as nádegas?!

Eu fartava-me de brincar aos cowboys quando era puto e agora vem estes gajos e destroem o futuro de biliões de criancas que estão por nascer que, a partir de agora, não vão querer brincar aos cowboys porque isso é brincadeiras de limpa- fundos (e eu não estou a falar de peixinhos de aquário aqui) .

Já tou a ver um Chiquinho qualquer:
- Paulinho ! ...vamos brincar aos cowboys ?!
- Foooooosga-se !!!! Vai tu ...

Cowboys larilas ?! Isto só podia ter nascido da cabeça de um chines enfezado como aquele Ang Lee, que tá-se mesmo a ver o que é que ele quer ...

Aquilo é gajo pra ter um quinta com 200 cavalos presos há 8 meses com uma corda nos estábulos e com uma fotografia da Miss égua 2005 em frente as ventas p'ra que fiquem todos a relinchar e a escavar o chão à espera de acção. Assim que entrar o Ang Lee, com uma dor nas costas ...

É que se esta porra pega, um dia destes temos ai um Manuel de Oliveira qualquer com um Dobra-a-espinha na Leziria com dois campinos a cruzarem olhares gulosos...

educação sexual nas escolas: antevisão

Ela: Hmmm...! Gosto quando me beijas no pescoço...
Ele: No fundo, estou apenas a estimular as tuas zonas erógenas para facilitar o coito, segundo as regras básicas da excitação sexual.
Ela: Eu sei. Agora, vou estimular-te por sexo oral. Parece-me que dois minutos e meio de estimulação é a duração adequada ao teu estado neurológico e sensorial. Que achas?
Ele: Acho bem. Segundo os estudos de Dickinson, estás certa. Ahhh...! Onde é que aprendeste a fazer isto tão bem?
Ela: Foi no livro obrigatório do 5º. ano, o "1001 Maneiras de Enlouquecer um Homem na Cama".
Ele: Sempre gostei de sexo oral. Na escola, tive a melhor nota da turma no teste de cunnilingus...
Ela: Ohh!... Adoro ouvir-te falar Latim...
Ele: Vamos fazer alguns exercícios de Kegel: melhoram o funcionamento do músculo pélvico e facilitam o orgasmo.
Ela: Para além disso, protegem contra a incontinência urinária. É preciso preparar o futuro! Às vezes penso como será penosa a vida dos nossos pais, que não sabem nada disto...
Ele: Podes crer! Eu nem sei como eles conseguiram conceber-nos!
Ela: Ahh!... Pára!... Obtive já uma boa lubrificação vaginal. Estou suficientemente excitada para a chamada penetração peniana. O bastante para sentir prazer e não ter irritação vaginal pós-coito. E tu, que tal o afluxo sanguíneo?
Ele: Vai indo. Queres um orgasmo simultâneo?
Ela: Não sei. Há várias teorias sobre isso. Ahh, continua... Inclino-me mais para as teses de Bancroft, que sustentam que homem e mulher têm tempos diferentes e por isso é muito mais comum que cheguem ao orgasmo em tempos diferentes.
Ele: Como são os teus orgasmos: clitorianos ou vaginais?
Ela: Tu ainda estás nessa? A minha professora diz que o orgasmo, como resposta fisiológica, é basicamente o mesmo, independentemente da área estimulada. É tudo psicológico!
Ele: A puta da tua professora deve de ser frígida!
Ela: Não brinques com coisas sérias! A frigidez é um problema grave. Pode ter origens orgânicas, como dispareunias ou alterações hormonais, mas na maior parte dos casos tem origens psicológicas. Ahh, não pares!... O que se diz para aí sobre a frigidez é uma treta.
Ele: Não me digas que o Ponto de Grafenberg também é uma treta....!?
Ela: O quê, tu deste isso? Porra, o teu professor ainda segue o programa do ano passado! Desculpa lá que te diga, mas andas a foder pelo método antigo.
Ele: Por acaso não gosto nada do meu professor. Na semana passada, repreendeu-me por não ter feito o T.P.C. (Tocar Punhetas em Casa), prática de que ele não abdica dentro do sistema de avaliação contínua.
Ela: Hmm...! Isso... adoro-te!
Ele: Olha, acabei de ejacular! Agora, vou esperar um bocado para que as artérias contraiam e as veias relaxem. Isso reduzirá a entrada de sangue e aumentará a sua saída, tornando o pénis flácido. Depois voltamos à sala, está bem?
Ela: Sim, tenho que apagar as 12 velinhas do meu bolo de aniversário!

breve história de portugal

Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau. Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas. Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final.

E o Cavaco?
O Cavaco foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo.

FIM

física aplicada para engenheiros... e não só!

1) Para os engenheiros:

Um movimento harmónico simples é caracterizado pelo movimento de uma massa a saltar quando é sujeito à força de reconstituição elástica linear dado pela lei Hooke. O movimento é sinusoidal em tempo e dá só uma frequência de ressonância:

A equação de um movimento harmónico simples contem uma descrição completa do movimento, e outros parâmetros do movimento podem ser calculados a partir desta.

A velocidade e a aceleração são dadas:

A totalidade da energia para um oscilador puro é a soma da energia cinética e da energia potencial que é constante para:



Ou,

2) para não engenheiros

versão simplesmente ilustrada pelo gráfico seguinte :