receita de perú com whisky

Ingredientes:

1 garrafa de whisky (do bom, é claro)

1 peru de aproximadamente

5 KgSal, pimenta e molho verde a gosto

350 ml de azeite extra-virgem

500 g de bacon em fatias

Nozes moídas

Modo de preparar:

Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a gosto.

Massajá-lo com azeite.

Pré-aquecer o forno durante aprox. 10 minutos.

Beber uma boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda.

Colocar o peru numa assadeira grande.

Sirva-se de mais duas doses de whisky.

Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha para assassinar, digu, assar a ave.

Beber bais uba dose de whisky.

Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.

Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky.

Gozer (?), gosturar(?), gozinhar (?), sei lá, f***-se o beru.

Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas.

Tentar tirar a berda do beru de lá.

Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro, dendar nobabente tirar o cabrããão do beru do vorno, borgue na bribeira denndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.

Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra, bois, avinal, eu nem gossssssssto buito desta berda de beru.

Bronto!

teoria do cagalhão

Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado o cú com a água da sanita, que o cagalhão faz levantar ao cair.

Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter utilizado alguma técnica para evitar o "efeito tchubum". Quais as vossas técnicas preferidas? Conhecem outras? Se conhecerem acrescentem à lista.

Técnica 1:
Posicionar o orifício anal o mais próximo possível da borda da sanita. Assim, a cagada desce pela louça com a queda amortecida evitando assim, o "efeito tchubum".

Problemas da técnica:
a) A merda deixa um rasto na louça. Sobre o ponto de vista estético, que se lixe! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar o rasto (no máximo, dá para tentar disfarçar com jactos de mijo de alta pressão). Só é chato no caso de isso acontecer na casa da namorada ou da empresa pode dar mau aspecto se alguém entrar logo a seguir.

b) Se a pontaria for mal calculada, a merda pode raspar na borda da sanita e cagar aquilo tudo. Neste caso, fica bem limpar depois de terminar o serviço.

Técnica 2:
Criar um tapete flutuante de papel higiénico. Conhecida como "efeito hovercraft", esta técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando assim o "efeito tchubum".

Problemas da técnica:
a) Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a agua salta na mesma.

b) Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a sanita pode entupir e o cagante passa pela constrangedora experiência de ver subir a água com merda lentamente sanita acima. Com sorte após alguns minutos a maré baixa. Mas o problema não fica resolvido. Dá mau aspecto se alguém entra logo a seguir.

Técnica 3:
Técnica conhecida como "cagate and run". Consiste em cagar no meio da sanita e tirar o rabo rapidamente antes que o chafariz o atinja. Tal técnica exige reflexos, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoável.

Problemas da técnica:
a) Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso).

b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da sanita antes de a merda se desprender.

Técnica 4 (Nova):
De nome "Tornado", esta técnica consiste em rodopiar o traseiro no momento em que a merda se setá a soltar, provocando assim um efeito rodopiante no bostão, que o faz embater nas laterais da sanita amortecendo a queda e por sua vez evitando o "efeito tchubum".

Problemas da técnica:
a) Ver alínea a) da Técnica 1.

b) Se a consistência da merda não fôr a recomendada, esta poderá esparramar-se na louça e não descer, provocando assim uma trabalheira para a remoção da mesma.

c) Ainda devido á consistência e se o movimento fôr muito brusco, poderá causar o efeito de mola e este vir embater nas naldegas provocando assim o efeito de ventoinha e salpicando toda a sanita.

conclusões a tirar sobre os filmes porno

1. As mulheres andam sempre de salto alto, inclusivé na cama.

2. Os homens nunca são impotentes e nunca têm dificuldade em manter uma erecção eternamente.

3. Dez segundos de cunnillingus são mais do que suficientes.

4. Se um estranho descobre uma mulher a masturbar-se, ela não começa a gritar; insiste em ter sexo com ele.

5. As mulheres ficam extremamente satisfeitas quando um homem lhe enche a cara de esperma.

6. As mulheres adoram ter sexo com homens feios e de meia idade.

7. As mulheres gemem de forma incontrolada quando chupam.

8. Uma mamada salva sempre uma mulher de uma multa de excesso de velocidade.

9. Todas as mulheres fazem barulho quando fodem.

10. A dupla penetração faz sorrir as mulheres.

11. Não existem homens asiáticos.

12. Se encontras um homem e a sua noiva no acto, ele não te parte a cara quando metes a gaita na boca dela.

13. Quando penetras uma mulher por trás podes excitá-la verdadeiramente dando-lhe palmadas no cú.

14. As enfermeiras fazem mamadas aos doentes.

15. Os homens vêem-se sempre para fora.

16. Quando a tua namorada te apanha a foder com uma amiga fica um pouco triste... mas acaba sempre na cama com os dois.

17. As mulheres nunca têm dor de cabeça.

18. Quando uma mulher te está a fazer uma mamada é importante recordar-lhe que chupe.

19. Os cús estão sempre limpos e não têm pelos.

20. Quando lhes fazem uma mamada de pé, os homens põem orgulhosamente uma mão na anca e outra na cabeça da mulher.

21. As mulheres ficam sempre agradavelmente surpreendidas quando tiram as calças a um homem e encontram (oh! supresa!) ...uma gaita!!

diário de um azarado

"No outro dia, uma rapariga telefonou-me e disse...
"Queres vir cá a casa? Não está cá ninguém."
Eu fui lá a casa.
Não estava ninguém."

"Tem sido um dia difícil. Levantei-me de manhã ... vesti uma camisa e saltou um botão.Peguei na minha pasta e a pega partiu-se. Estou a ficar com medo de ir à casa de banho."

"Posso dizer que os meus pais me odeiam.
Os meus brinquedos do banho eram uma torradeira e um rádio."

"A minha mãe nunca me deu de mamar.
Ela dizia que só gostava de mim como um amigo."

"O meu pai anda com a fotografia de um miúdo que já vinha quando ele comprou a carteira."

"Quando eu nasci ... o médico foi à sala de espera e disse ao meu pai:
"Tenho muita pena. Fizemos tudo aquilo que podíamos ... Mas mesmo assim ele conseguiu sair."

"Lembro-me do dia em que fui raptado e em que enviaram um bocado de um dedo meu ao meu pai... Ele disse que queria mais provas."

"Uma vez, quando me perdi ... Vi um polícia e pedi-lhe ajuda para encontrar os meus pais.
Disse-lhe ... "Acha que alguma vez os vou encontrar?"
Ele disse ... "Não sei miúdo ... há tantos sítios onde eles se podem esconder.""

"Trabalhei numa loja de animais e as pessoas estavam sempre a perguntar se eu crescia muito ou se ficava só daquele tamanho."

"Fui ao médico. "Doutor, todas as manhãs quando me levanto e me olho ao espelho. fico com vontade de vomitar. O que é que se passa comigo?"
Ele disse:
"Não sei, mas a sua vista está óptima.""

perfil do português típico

NOME: Carlos Manuel (Camané)
PROFISSAO: Funcionário público.
IDADE: 43 anos
ALTURA: 1,67CM (sem sapatos, com sapatos,1.76Cm).
PESO: 83,4 Kg.
OLHOS: Castanhos (verdes no verão).
SINAIS PARTICULARES: Bigode.
NOME DA MULHER: " A minha esposa chama-se LURDES e é uma senhora que se
dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela..."
SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 (mas era cá um avião cando era
nova... agora, realmente, está um bocadinho gasta...).
FILHOS: 1,5 ( 1 legítimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante).
CLUBE: Benfica ("O Glorioso").
ÍDOLO: Vale & Azavedo. (se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido...voces que tem dor de corno!!!!!).
ÓDIO: Oliveirinhas. (não assino a Sport TV, porque é dos gajos.).
DESPORTO PREFERIDO: Morfar.
PRATO FAVORITO: Pezinhos de coentrada e pudim Molotof.
RECORD PESSOAL: Cuspidela de 4,4M (vento regular), (Foi lindo, pa, a verdinha parecia que tinha asas....).
SITUACÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: O que é isso?
SITUACÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: Ah! Ja entendi!...Como eu gosto mesmo é
ao Domingo... a ver o Domingo desportivo...
FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: "Mas a conversa ja chegou a cozinha?"
PERFORMANCE SEXUAL: 3,44 minutos no acto (record alcançado duas vezes, a
primeira em 23-07-75 e a segunda no dia 4-05-96, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!...."
DIMINUITIVO DA SOGRA: "O raio da velha".
PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: "Até que é um gajo porreiro."
PENSAMENTO SOBRE A VIDA: " Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica nao perca (sinais dos tempos...), estou-me a cagar para o resto....
POSICAO SOBRE O BOMBARDEAMENTO AO AFEGANISTÃO: "Rebentem as fronhas aos monhés!".
POSICAO SOBRE O CASO BILL CLINTON: " Oh, pa, essa história é toda uma grande treta! Eu tenho um primo Açoreano, que trabalha na Casa Branca e conhece o Clinten, e contou-me a história verdadeira, nao contes a ninguém que é segredo, OK? O homem foi mas é apanhado com o guarda costas matulão, amigo do meu primo, e esta história toda é para abafar isso! Os americas tinham de esconder que o Presidente "Abafava a palhinha" e por isso inventaram essa história. O que eu tenho é pena da Chavala que, disse-me o meu primo, até nem gosta de homens, não sei se tas a ver, e Vésbica.
MUSEU FAVORITO: Elefante Branco (Trombinhas para os conhecedores, vou lá
para ver as estátuas...nao sei se tas a ver!!!)
O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre), Salazar (se o homem cá
tivesse andavam todos na linha, Mário Soares (O marocas é dos nossos)
O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: "Esta merda está a ficar cheia de pretos,
pa, deviam mas era mandar os gajos para a terra deles...)
JORNAL PREFERIDO: A Bola ("Ao Sábado, na sanita, a ler A Bola, eh pa...isso é que é viver!!!)
ESCRITOR PREFERIDO: Saramago ( foi justo o prémio, li dele "O memorial do pensamento" e gostei muito.)
LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: " O Correia foi a Cuba de férias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana..."
LOCAL DE FÉRIAS: " Havias de ver a rulote que tenho no parque da Costa, aquilo é um luxo, e no Verão com o adiantando para as sardinhadas fica um mimo, se não fosse no ano passado, uns "Manjericos" a refilar com o cheiro, aquilo era o Paraíso... e ainda há gajos que vão para as Caribas, tansos!..."

diário de uma dona de casa

DIA 1
Celebramos hoje o 25º aniversario de casamento, na verdade temos pouco que celebrar; quando chegou altura de relembrar a nossa noite de núpcias ele trancou-se na casa de banho e chorou.

DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo: "está impotente e queria que eu fosse a primeira a saber". Grande novidade, ele realmente pensa que eu ainda não sabia.

DIA 3
Este casamento esta mal. Uma mulher tem as suas necessidades. Hoje vi uma foto do monumento do Cargaleiro e desatei a chorar.

DIA 4
Estou entusiasmada, li no jornal que há uma nova droga no mercado que pode resolver o problema. Chama-se Viagra. Disse-lhe que se tomasse esse medicamento, as coisas podiam ser como na nossa lua de mel. Realmente penso que pode resultar. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra na esperança que levante algo mais do que o entusiasmo

DIA 5
Uma benção dos céus.

DIA 6
A vida é maravilhosa...apesar de ser um pouco complicado escrever enquanto ele faz "aquilo".

DIA 7
O Viagra subiu-lhe à cabeça (sem segundas intenções). Ontem no restaurante o empregado perguntou-me se estava a gostar da carne e ele pensou que se estava a referir a ele. Mas tenho de confessar que tem sido bom; nunca fui tão feliz.

DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana. Já começo a ficar um pouco dorida nas partes baixas.

DIA 9
Não tenho tempo para escrever, ele pode apanhar-me.

DIA 10
Ok, admito, estou escondida. É que não há mulher que aguente tanto e para piorar as coisas ele anda a tomar os comprimidos com Whisky, o que hei-de fazer? Estou toda moída.

DIA 11
Estou praticamente a ser fodida até à morte. É o mesmo que ir para a cama com um Black&Decker. Acordei esta manhã colada à cama, até os sovacos não escapam, ele é um grandessíssimo porco.

DIA 12
Quem me dera que ele fosse paneleiro. Deixei de me maquilhar, tomar banho, lavar os dentes, mas mesmo assim ele vem atras de mim. Até bocejar é um perigo.

DIA 13
Cada vez que fecho os olhos lá vem mais um ataque. Estou a viver com um míssil Scud. Já mal consigo andar. Juro que se ele vier outra vez com aquela história do "Olá, com licença!" eu mato o sacana!

DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas nada resulta. Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior. Socorro.

DIA 15
Vou acabar por matá-lo. São umas dores infernais quando me sento. O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer cá em casa. Ontem a noite, desesperada, disse-lhe que se fosse foder...e ele foi.

DIA 16
O cabrão tem se queixado de dores de cabeça, quem me dera que explodisse. Eu sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac.

DIA 17
Ele mudou de comprimidos, mas parece que não fez efeito. Porra, lá vem ele outra vez.

DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito. O filho da puta passa agora o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controlo remoto na mão à espera que eu lhe faça tudo.

Ah! Que vida maravilhosa.

manifesto masculino

Mulher:
1. Se pensas que estás gorda, é bem provável que estejas certa. Não me perguntes. Negar-me-ei a responder.
2. Se não te vestires como as modelos de lingerie nao esperes que eu me comporte como os galãs das novelas.
3. Se quiseres algo, pede. Deixemos isto claro: as indirectas subtis não funcionam. As indirectas directas não funcionam. As indirectas muito óbvias tambem não funcionam. Diz as coisas tal como elas são.
4. Se fizeres uma pergunta para a qual não queres resposta, não te zangues ao ouvir o que não querias.
5. Às vezes não estou a pensar em ti. Não penso em nada. Por favor, acostuma-te a isto. Não me perguntes no que estou a pensar, a menos que estejas pronta para falar de temas como politica, economia, futebol ou carros desportivos.
6. Domingo = Almoco/Amigos/Desporto na TV. E como a lua cheia ou a maré. Não
pode ser evitado.
7. Ir às compras não é divertido, e não, nunca vou pensar assim.
8. Quando temos que ir a algum lado, absolutamente qualquer coisa que vestires está bom. EFECTIVAMENTE.
9. Tens roupa suficiente. Tens sapatos demais. O choro é chantagem.
10. A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que te faz pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que tens vai melhor com aquele vestido?
11. Simples SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.
12. Vem ter comigo com um problema somente se quiseres realmente ajuda para o resolver. Para isso, sirvo. Não me peças empatia como se eu fosse uma das tuas amigas.
13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. O melhor é ires ao médico.
14. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas te deixa triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.
15. TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um peixe e não uma cor.
16. Onde eu tiver comichão, vou coçar-me. Não importa quando, onde, nem na frente de quem.
17. A cerveja emociona-nos tanto como as carteiras a vocês.
18. Se eu perguntar se se passa algo e a tua resposta fôr "nada", a minha reacção será como se nada estivesse a passar-se.
19. Que raio é a cor "fucsia"? E mais: como é que essa porcaria se escreve?
20. Não me perguntes "Amas-me?" Tem a certeza de que se não te amasse não estaria contigo.

questões sobre a BD

* Se o Popeye e a Olivia nunca f..., de onde é que saiu aquele bebé e porque é que é tão parecido com os dois?

* Como é que o avô da Heidi consegue manter uma familia e uma vivenda nas montanhas com a reforma? O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras?

* Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para depois de 20 horas a bulir sair a cantar da mina?

* Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceber que a avó era um lobo? Estava drogada? ...ou era mesmo parva? No que é que se parece uma avozinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir?

* A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?

* O que é que deram de fumar a Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos? Por muito principe que um gajo seja, como é que é possivel beijar uma morta?

* Como é que o pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmãos?

* Por que e que todas as personagens Disney usam luvas?

* Se havia um estrunfe bebé, quem é que f... com a estrunfina? Ou será que nem eles sabiam quem era o pai?

* Por que é que o Incrivel Hulk, quando se começa a transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas?

* As tartarugas ninja usavam a máscara por cima dos olhos para evitar serem reconhecidas na rua?

* Como é que simplesmente por uns óculos ninguém reparava que o Clark Kent era o Super Homem? ..ou os cidadaos de Metropolis eram todos basaroucos?

* Como é que o canario Tweety consegue manter o equilibrio com uma
cabeça daquelas?

carta de um estudante universitário

Queridos pai e mãe,
Faz agora três meses que estou na faculdade.
Atrasei-me muito para escrever-lhes, e sinto muito tê-los desapontado.
Mas agora vou pô-los a par de tudo.
Antes de continuar, por favor, sentem-se.
Não continuem a leitura antes de sentar, OK?
Agora estou bem.
A fractura e o traumatismo craniano que eu tive ao pular a janela de meu quarto em chamas, logo depois de minha chegada, estão praticamente curados.
Passei só duas semanas no hospital, e minha vista está quase normal.
E essas enxaquecas horríveis só estão voltando uma vez por semana.
Como o incêndio foi causado por um descuido meu, temos de pagar 50 mil
dólares a faculdade pelos danos causados, mas isso não é nada pois o
importante é que estou vivo.
Felizmente, a empregada da lavanderia que fica em frente viu tudo.
Foi ela que avisou os bombeiros e chamou a ambulância. Ela também foi me ver no hospital, e como eu não tinha onde ir com meu apartamento em cinzas, ela teve a gentileza de me convidar a morar na casa dela.
Na verdade é um quarto no subsolo, mas é muito agradável. Com o dobro da minha idade, é uma mulher adorável, e nós estamos perdidamente
apaixonados. Queremo-nos casar. Não decidimos ainda a data, mas será antes da gravidez dela ficar muito visível.
Pois é, pais queridos, serei pai logo. Sei como vocês anseiam ser avós, e tenho certeza de que vocês acolherão o bebé com todo o amor e o carinho que vocês me deram quando eu era pequeno.
A única coisa que esta atrasando nossa união é essa pequena infecção que minha noiva pegou, que nos impede de fazer os testes pré-nupciais.
Eu também, por descuido, acabei pegando-a também, mas ela vai desaparecer logo com as injecções de penicilina que estou tomando diariamente. Sei que vocês a acolherão de braços abertos em nossa família. Ela é muito amável, e mesmo não tendo estudado, ela tem muita ambição. Embora não seja da mesma raça e da mesma religião que nós, sei que vocês são tolerantes, e tenho certeza de que vocês não ligarão a mínima ao facto da pele dela ser um pouco mais escura que a nossa. Tenho certeza de que vocês a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos a sua idade, sei que vocês se darão muito bem com ela, e que se divertirão muito juntos. Os pais dela são também pessoas muito legais: parece que o pai dela é um mercenário famoso na aldeia da África de onde ela vem. Agora que vocês sabem de tudo, é preciso que eu lhes diga que não houve incêndio nenhum no apartamento. Não tive traumatismo nem fractura do crânio, não fui ao hospital, não estou noivo, não tenho sífilis e não há mulher bronzeada em minha vida.
É que eu tirei zero em física, 2 em matemática e 1 em biologia, e eu
quis mostrar que existem coisas piores na vida que as notas baixas.

curiosidades do mundo

*** No Líbano, os homens podem legalmente ter relaçoes sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relaçoes sexuais com machos é punível com a morte (claro.... paneleirices é que nao)
*** No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
*** Os muçulmanos nao podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgaos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira (um tijolo???)
*** A penalidade para a masturbaçao na Indonésia é a decapitaçao.
*** Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razao: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
*** Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas maos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
*** A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
*** Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relaçoes com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mae deve estar no quarto para testemunhar o acto (esta faz tremer qualquer um só de pensar)
*** Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relaçoes com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo (para justificar ter uma lei específica destas imaginem o "forrobodó"...)
*** Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas, somente "em lugares onde sao vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local". (Deve ser uma festa... nao tanto como no Guam, é claro!)

hic...! *

Eu tinha dezoito garrafas de uísque na minha adega e a minha mulher disse-me para vazar o conteúdo de toda e qualquer garrafa pela sanita abaixo, ou então... Eu disse que cumpriria a desagradável tarefa. Eu tirei a rolha da primeira garrafa e deitei o conteúdo pela sanita abaixo, excepto um copo, que bebi. Tirei então a rolha da segunda garrafa e repeti a acção, excepto um copo, que bebi. Tirei então a rolha da terceira garrafa e deitei o uísque pela sanita e bebi. Depois tirei a rolha da quarta garrafa e deitei-a na sanita, e vazei a garrafa no copo que bebi. Tirei a garrafa da rolha da seguinte e bebi uma sanita dela, deitando o resto no copo. Tirei a sanita do próximo copo e deitei a rolha na garrafa. Depois rolhei a sanita com o copo, engarrafei a bebida e bebi a garrafa. Quando vazei tudo, segurei a casa numa mão, contei os copos, rolhas, garrafas e sanitas com a outra mão, e no total eram vinte e nove, e á medida que as casas chegavam, contei-as de novo, e finalmente tinha todas as casas numa garrafa, que bebi. Eu não estou sobre a influência do alcoól como as pensoas pessam que eu estou. Eu não estou penbado nem metade do que vocês bêsam. Eu parvo-me tão sinto que eu não sei quem eu és nem quem tu sou, e quanto mais bêbado eu fico cà é mais tempo fico...

comparação pertinente

POR QUE É QUE OS CAES SÃO MELHORES DO QUE AS MULHERES ?

1. Os Cães não choram.

2. Os Cães adoram quando trazemos os amigos para casa.

3. Os Cães não se importam quando usamos o champô deles.

4. Os Cães acham que cantamos bem.

5. Quanto mais tarde se chega, mais excitado esta o Cão para nos receber.

6. Os Cães perdoam-nos sempre que brincamos com outros Cães.

7. Os Cães não se importam quando os chamamos por o nome de outro Cão.

8. Os Cães não acham que são engraçados.

9. Os Cães não compram nada.

10. Os Cães não sabem utilizar o VISA

11. Qualquer um pode conseguir um Cão de boa aparência.

12. Os Cães adoram quando deixamos um monte de coisas espalhadas pelo chão.

13. A disposição dos Cães permanece a mesma durante todo o mês.

14. Os Cães nunca param para examinar o relacionamento.

15. Os parentes do Cão nunca os visitam.

16. Quando um Cão envelhece e comeca a incomodar, pode-se sempre trocar por um mais novo.

17. Os Cães gostam de cerveja.

18. Os Cães não odeiam os seus corpos.

19. Os Cães nunca criticam.

20. Os Cães não se importam que gritemos para impôr os nossos pontos de vista.

21. Pode-se manter um Cão preso dentro de casa durante todo o dia.

22. Os Cães não querem saber nada sobre os outros Cães que nós já tivemos.

23. Nunca se tem de esperar pelo Cão; ele está sempre pronto para sair durante 24 horas por dia.

24. Os Cães acham divertido quando estamos bêbados.

25. Os Cães não podem falar.

26. Os Cães são fieis ao dono.

27. Os Cães não falam ao telefone.

28. Os Cães não reclamam quando a nossa barriga comeca a crescer.

29. O Cão, apesar do seu faro apurado, não pergunta " que perfume é esse?".

30. O Cão não reclama quando se conduz a alta velocidade.

EM QUE SENTIDO SÃO OS CÃES SEMELHANTES ÀS MULHERES?

1. Ambos podem comer 500 gr de chocolate de uma só vez.

2. Ambos percebem "zero" de futebol.

3. Ambos são bons na pretensão de que eles estão entendendo cada palavra do que dizemos.

4. Ambos ladram.

5. Ambos largam pelo.

6. Ambos marcam o território.

7. Ambos adormecem ao assistir ao nosso filme de acção preferido.

POR QUE AS MULHERES SÃO MELHORES DO QUE OS CÃES?

1. E socialmente aceitável manter relacões sexuais com mulheres.

azar de principiante

O novo Padre da paróquia esta tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu: na próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou um bilhete dizendo:

Querido Padre:
1 - Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apoio para o copo.
4 - O manto da imagem de Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos a Cruz como " aquele T grande".
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como: "JC e sua banda".
9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado , e não nos referimos a ele como O PADRINHO.
12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são " O velho, o júnior e o Aparecido".
13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.
16 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraça-la.
17 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
18 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
19 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
20 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia sagrada.
21 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho. 22 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Ressurreição de Cristo.
23 - Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
24 - Edir Macedo não é diretor financeiro da Igreja Católica..
25 - Procure usar roupas debaixo da batina, e evite abanar-se com a batina quando estiver com calor. 26 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.
27 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fizeram dupla com Xororó.
28 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.
29 - Judas vendeu Jesus no senedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não por dois pila
30 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que pariu!!!!!!

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários. Aquele sentado no canto do altar, ao qual se se referiu como "travesti de saia", era eu. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente, ARCEBISPO

A profissão mais velha do mundo

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar uma mocada na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?

Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.

Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.

Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.
Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público!

Definição de "Avó"

Artigo redigido por uma menina de 8 anos e publicado no Jornal do Cartaxo.

Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros.

As Avós nao têm nada para fazer, é só estarem ali.

Quando nos levam a passear, andam devagar e nao pisam as flores bonitas nem as lagartas.

Nunca dizem "Despacha-te!".

Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos.

Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior.

As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes.

Quando nos contam historias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes.

As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo.

Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós.

Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver televisão.

29 regras para escrever bem em Português

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, tá fixe?

9. Palavras de baixo calão podem transformar o seu texto numa merda.

10. Nunca generalize: generalizar, é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma ideia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação correctamente o ponto e a vírgula especialmente será que já ninguém sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!

25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da ideia nelas contida, e, por conterem mais que uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúaa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai deixando seu texto pobre - causando ambiguidade - e esquisito, ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.

29. Outra barbaridade que deve evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde mora, carago!

Poder de persuasão

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter curioso pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não - responde a mulher.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. O meu marido olhou bem para a égua e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou novamente. O meu marido olhou para a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Seu ignorante desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?
O meu marido olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso nunca mais discutimos.

Plano para ganharmos o Mundial de Futebol

Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, têm que levar o Alberto João.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.

Passo 3:
Desesperados os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantém-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados os espanhóis oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Dá-se a independência ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malt da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).

Passo 7:
Afinal a ETA não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).

Passo 8:
No País Basco não há Carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...

Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João) Portugal torna-se campeão do mundo de futebol! Alberto João enfraquecido pelos festejos do Carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção.

Passo 11:
Todos viveram felizes para sempre!

Problemas linguísticos

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com dois alentejanos dentro.
O suíço pergunta:
-Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? Tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos "portugas".
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa??!

prosápia de advogados

Um professor, da Faculdade de Direito de Lisboa, perguntou a um dos seus alunos:
- Laurentino, se você quiser dar uma laranja a uma pessoa chamada Sebastião, o que deverá dizer?

O estudante respondeu:
- Aqui está, Sebastião, uma laranja para você.

O professor gritou, furioso:
- Não! Não! Pense como um Profissional de Direito!

O estudante pensou um pouco e então respondeu:
- Está bem, eu refaço o que diria: Eu, Marcos Rosa Sentado, Advogado, por meio desta dou e concedo a você, Sebastião Lingrinhas, BI 6543254, NIF 50829092, morador na Rua do Alecrim, 32-A, do concelho de Vila Nova de Gaia, casado, com dois filhos e um enteado, e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outros títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar ou descascar com a utilização de quaisquer objectos ou de outra forma comer, tomar ou ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer outra natureza ou tipo, fiscal ou comercial, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este acto entre as partes, seus herdeiros e sucessores, com carácter irrevogável, declarando Sebastião Lingrinhas que o aceita em todos os seus termos e condições conhecendo perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando, neste caso, o disposto no Código do Consumidor, cláusula 28, alínea b, com a modificação dada pelo DL 342/08 de 1979.

E o professor então comenta:
- MELHOROU BASTANTE, MAS NÃO SEJA TÃO SUCINTO.