relato de futebol

Tarde de sol, clima ameno, humidade q.b. para que a bola deslize perfeitamente num gramado bonito, bem tratado, simpático e receptivo à geometria do futebol espectáculo... futebol paixão... futebol ciência!

As equipas já perfiladas, vão alinhar com os seguintes onzes:

pelo "The Ones", José Mourinho escalou com número

1-Newton

2-Lavoisier

3-Nostradamus,
4-Deus

5-Lumiére

6-Che Guevara

7-Hitler

8-Einstein

9-Napoleão

10-Maradona

11-Freud.

Por seu lado Luís Felipe Scolari faz alinhar pelos gregos do "Tertúlia Atenensis" com número

1-Aristóteles

2-Diógenes

3-Pitágoras

4-Sócrates

5-Platão

6-Arquimedes

7-Demóstenes

8-Heraclito

9-Aquiles

10-Demócrito

11-Tales de Mileto.

Para ajuizar a partida o alemão Joseph Ratzinger, coadjuvado por Fidel Castro e Átila o Uno.

Pontapé de saída para a equipa da casa, Napoleão a tocar para Che que liberta já a bola do círculo central na direcção de Lumiére, este recebe e sem perder a bola da óptica faz um passe curto no caminho de Deus, este recebe com a mão, os gregos reclamam, mas Ratzinger nada assinala e afirma que "Deus tudo pode!". Entrega já o esférico para Lavoisier, que sofre uma falta cometida por Heraclito. O Juiz apita e assinala a falta. Lavoisier está agora a conversar com o árbitro, a dizer que dois corpos não podem ocupar o mesmo espaço ao mesmo tempo. Napoleão está com a mão semi escondida na camisola como que a pedir cartão para o grego!…E Ratzinger mostra o cartão amarelo a Heraclito… foi a pedido!!!

17 minutos, primeira parte, "The Ones" 0, "Tertúlia Ateniensis" também 0! Falta a favorecer a equipa da casa, marcada já por Nostradamos, que grita: "Che! A Bola chegará até ti!", e Che Guevara recebe. Toca para a esquerda, para Hitler, o camisa 7, recepciona de peito... mata na relva... toca para Deus este joga com a mão... E o árbitro volta a nada assinalar... Os gregos reclamam, mas o alemão é inflexível e manda jogar...

Estão já cumpridos 24 minutos do primeiro tempo, ainda com 0-0. Demóstenes joga curto para Platão, que gira sobre si próprio, olha para a caverna... perdão... para a baliza... Newton está adiantado... tenta o chapéu... e... bola por cima! Mourinho não gosta do adiantamento do seu guarda redes e recrimina-o. Pontapé de baliza para a equipa da casa. Newton vai bater... E o que é isto??? Newton é atingido por um objecto que vem da bancada... E é uma maça!!! Newton está caído na relva a olhar para a maça, com cara de caso...

Minuto 30, uhhhhh!!! Entrada duríssima de Deus sobre Aquiles... um tackle! Era para Vermelho!!! Mas... o árbitro levanta os dois braços, e grita: "SEGUE!!! Pode tudo... pode tudo!... Aquiles fica a contorcer-se no relvado, mas Deus prossegue... joga na Linha, onde está Maradona... a coçar avidamente o nariz... nem deu pelo passe do seu companheiro e a bola sai... perdida... pela linha lateral. Entra a assistência para o grego que continua caído, queixando-se do calcanhar. Deus está a ser chamado à atenção por Maradona, pela falta... ou pelo passe... ou pelos dois... Deus levanta a voz agora para Maradona: "Quem nunca errou que atire a primeira pedra! Deixa mas é a linha e concentra-te no jogo!" exclama... Ratzinger está a inteirar-se da lesão de Aquiles. Deus aproxima-se do local... será que vai pedir desculpa pela entrada?... Não! Ele aproxima-se do grego e diz: "Levanta-te e anda!"... e... o grego... levantou-se e andou!!!

Estamos já em tempo de descontos, minuto 46, lance perigosíssimo, Arquimedes vai isolado... pode marcar... mas a bola pára completamente... sobre uma pequena poça de água... e fica ali a boiar! Arquimedes perdeu uma oportunidade flagrantíssima... para marcar. O árbitro apita para o intervalo, e Arquimedes fica ali a observar a pequena poça de água que o impediu de marcar. Sócrates conforta o colega e diz: "Deixa lá... é impossível a mesma bola parar na mesma água 2 vezes. Da próxima marcas!".

Estamos de regresso para a 2ª parte, pontapé de saída para os gregos, Tales joga para Diógenes, que entrega para Demóstenes, coloca a bola no chão, levanta a cabeça, entrega para Aquiles que vai coxeando, em missão de sacrifício... e... perde para Deus! Brilhante exibição... Ele enche o campo!... entrega já para Lavoisier que aproveita um passe que parecia perdido, muda de flanco... Nostradamus recebe, grita: "Maradona o teu esticão será a tua queda!" e executa um passe errado... Maradona ainda se estica... mas... cai na relva... não chegou! Arremesso de linha lateral para os gregos.

Minuto 70, 0-0 no placard, e... aí vão os gregos! Tales, joga para Heraclito, pousa na relva, levanta a cabeça... vê Pitágoras desmarcado... faz o passe, este recebe... vira-se para a baliza... vai atirar... e... FORA de jogo! Assinalado por Átila o Uno! Mas Pitágoras parece não concordar... ele está a reclamar com o árbitro... alega ter recebido a bola em posição legal... ele indica ao árbitro que Deus o estava a por em jogo. Napoleão aproxima-se com a mão semi escondida... está a pedir cartão para o grego? Não acredito... Ratzinger mostra mesmo o cartão!!! Pitágoras está inconsolável... ele continua a barafustar com o árbitro!!! Diz que entre ele e Deus havia pelo
menos uma diagonal, cujo quadrado era igual à soma dum quadrado imaginário entre ele e o fiscal de linha!... Einstein tenta por água na fervura... diz que "É muito relativo!"... Napoleão... outra vez com o mesmo gesto a pedir cartão??? E é...!!! Ratzinger expulsa Pitágoras... por palavras ou por teorias!

Os jogadores têm de se mentalizar que estão ali para jogar e não para discutir! O Grego sai do campo inconsolável, Freud vai entretanto consolar o adversário. É um gesto bonito!
O jogo prossegue... 10 minutos para o apito final, continuamos com o nulo... José Mourinho vai ceder à pressão do público, que grita "Deixa jogar o Mantorra!" olha para o banco e chama o Angolano. Ele vai entrar, quem irá sair? DEUS??? Mantorras entra para o lugar de DEUS... que abandona o relvado com má cara... parece mesmo proferir algumas palavras na direcção do seu treinador... E Mourinho levanta-se e grita para o jogador substituído: "I'm the only ONE!!! So get OUT!!!"

Minuto 89, a pressão acentua-se, há uma falta descaída para a esquerda... Che vai cruzar para a área... grande confusão... há um ressalto... Maradona... Goooolo!!! Gooooooooooollllooooo... Ma-ra-do-na!!!! Mas, mas Fidel agita a bandeira... Ratzinger aproxima-se... e... anula o Golo!!! Foi com a mão!!! Maradona reclama com o juiz da partida... diz-lhe que foi a "mão de Deus"... E agora... Ratzinger furioso grita que "Deus já não estava a jogar!" e mostra o vermelho directo a Maradona!!! Incrível!!! Freud aproximou-se do árbitro e está a dizer-lhe que tudo é devido à "Falta de Sexo"... e vê ele também o cartão vermelho!... Minha nossa!!! Onde é que isto vai parar!?

Já estamos nos descontos, Scolari sorri pelo empate, sabendo que o pontinho será do agrado de Zeus, o presidente... o cronómetro assinala 94 minutos... um para se esgotar o tempo de desconto dado por Ratzinger, Hitler corta a bola do meio campo Grego, toca para Che, que liberta para Mantorras, ele domina e tem um corredor livre à sua frente, aparece Demóstenes... já o passou... vai sozinho... Scolari grita: "Fora di jogo! Pô!!!", em vão... Mantorras prepara o remate... atira... INCRIVEL!!! É INCRIVEL!!! A bola fica presa de novo na poça de água!!! Mas o Angolano pode rematar... aparece Arquimedes... olha para a bola... e grita "Eureka!" e... chuta violentamente a bola... para a sua própria baliza... e é GOLO!!! Goooooooolooooo!!! Arquimedes!!! Na própria baliza!!! Como é que é possível!? Onde é que Arquimedes estava com a cabeça? Foi vítima duma qualquer iluminação dum lance do angolano Mantorras, que assim volta a ser decisivo. Está feito o 1-0, Mourinho continua com ar de sério! Ratzinger olha para o relógio... grita: "Vão em paz e o Senhor vos acompanhe!" e apita! Final da contenda! The Ones 1...Tertúlia Atenensis 0 !

Vamos já avançar para o Flash Interview, onde já se encontram os treinadores, vamos ouvir o que diz o técnico português...
"I dont want to see... again... red cards on my team! We won... because I take the right decisions... on the right time... I saw the little greek ones... seek... and I put Mantorras. I'm the One... manager... so... its me who decide who... and how must I put my players on the... grass! Its me... the ONE!"
- Sr. Mourinho, em directo para a Antena 3, considera este jogo perfeitamente ganho por uma situação de infortúnio dos gregos?
"Nunca! Pressionamos muito bem, mesmo reduzidos a 9 conseguimos dominar os gregos. Aí e porque assim estava escrito meti o Pedro, mesmo com o intuito de resolver. Eu é que penso o jogo, os jogadores são a forma de executar o que penso. Eu sou a pessoa certa no lugar certo. É preciso saber. E eu sei!"

- Está a querer sugerir que já sabia que o jogo terminaria assim?
"Contra gregos, queria melhor que uma tragicomédia? Eu sei todos os pequenos detalhes... de tudo! Adão e Eva tinham umbigo? Hã, hã... está a ver? Eu sei! Eu sei até quem matou o António!...

- Obrigado Sr. Mourinho.

Agora, é Diego Armando Maradona, vamos escutar:

"Pero que yo hoy sentido una fuerza divina para jugar el ballon al porteria... quisás, la mano de Dios? Eres injusta la mia espulsion! Solo no me gustan.... porque sono piccollo!!!!!!"

Já se encontra aqui Scolari, vamos ouvir o que diz:

"Esses lances di gol na própria meta, naum si treinam naum! Pô! E o gol aconteci no seguimento di um off-side! Incriveu!!!

- Sr.Scolari, em directo para a Antena 3, Arquimedes, com aquele autogolo marcado ostensivamente, continuará a merecer a sua confiança?

"Absolutamenti! Porque naum? Eu que sei!!! Eu que sou o treinador!!! Eu que decido!!! Se naum gostarem do meu trabalho, me digam e eu entendo! Mas depois disso…eu que sei!!!"

- E daqui é tudo! Passo a emissão para o estúdio!

Imprensa escrita do dia seguinte. Classificação dos jogadores:

Aristóteles (5) – Exibição retórica
Diógenes (3) – Cáustico a defender… cínico a atacar
Pitágoras (1) – Exibição marcada por uma expulsão da soma dos dois 2 amarelos que deu um vermelho.
Sócrates (2) – Muito preocupado consigo.
Platão (3) – A explanar muito bem a dialética do jogo.
Arquimedes (2) – Infeliz no lance do golo, apesar de demonstrar felicidade!?!?
Demóstenes (3) – Eloquente. Foi o orador da equipa.
Heraclito (1) – Apagado, usa bem o remate, que costuma levar fogo, mas esteve apagado!
Aquiles (1) – Correu muito. Foi traído pelo calcanhar.
Tales de Mileto (1) – Muito provocador. O seu feitio atrai o conflito.
Demócrito (1) – Tentou a perfeição… mas em vão

Newton (2) – É grave a sua postura na baliza.
Lavoisier (3) – Nada se perdeu, transformou lances difíceis em fáceis.
Nostradamus (2) – Lento. Pensa muito na jogada seguinte.
Deus (5) – A ocupar o terreno todo. Esteve verdadeiramente em todo o lado!
Lumiére (4) – Sempre muito atento e em cima da jogada.
Che Guevara (5)- Libertou os colegas da pressão. Fez jogar!
Hitler (2) – Muito furos abaixo do normal. Continua a não passar as bolas a Mantorras, prefere atirar para fora.
Einstein (2) – Exibição muito relativa.
Napoleão (2) – Quando faltou a frescura, isolou-se no meio campo.
Maradona (1) – Agarradamente indisciplinado.
Freud (-) – Ainda a analisar
Mantorras (3) – Jogou pouco tempo, mas ajudou a resolver uma teoria que parecia dar em nada.