R E L I Q U I A S E M P R O S A

Relatos da vida de um médico

2009-02-06T10:45:00.001Z

O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO

* A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.
* Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.
* Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.
* Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.
* Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.
* Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.
* Tenho a língua cheia de Áfricas.
* Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.
* O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as
* A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.

AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE

* Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.
* Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.
* Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.
* O meu pai morreu de tísica na laringe.

OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES

* Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.
* Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....
* Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.
* Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....
* A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.
* Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.

OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS

* Venho aqui mostrar a parreca.
* A minha pardalona está a mudar de cor.
* Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.
* Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.
* Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?
* Quantos filhos teve? - pergunta o médico.
- Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.
* Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.
* Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.
* Quando estou de pau feito... a puta verga.
* O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.

AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR

* Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta.
* O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.
* Já tenho os ossos desclassificados.
* Além das itroses tenho classificação ossal.
* O meu reumatismo é climático.
* É uma dor insepulcrável.
* Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.
* Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.

O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA

* Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.
* Eu abuso um pouco da água do Luso.
* Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool
* Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.
* Eu sou um fumador invertebrado.

O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS

* Fui operado ao panquecas.
* Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.
* Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.
* Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.
* Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua licença, nem dá um peido.
* Tenho pedra na basílica.
* O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás.
* Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa.
* Fiz uma mamografia ao intestino.
* O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).

OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES

* Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase
* Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião - Sermion
* Andei a tomar umas injecções de Esferovite - Parenterovit
* Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada - Piprilim
* Agora estou melhor, tomo o Bate Certo - Betaserc
* Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben
* Ando a tomar o Castro Leão - Castilium
* Tomei Sexovir - Isovir
* Tomo uma cábulas à noite.
* Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados.
* Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.
* Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.
* Estava a ficar com os abéticos no sangue.
* Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações.
* Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor.
* Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua.
* Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.

O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO

* Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns.
* Especialista, médico, mas entendido!
* Não sou muito afluente de vir aos médicos.
* Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores.
* Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém.
* Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer.

EM RELAÇÃO AO DOENTE O HUMOR DEVE SEMPRE PREVALECER SOBRE A SISUDEZ E O DISTANCIAMENTO.
Senão, atentem neste clássico

* - Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?

Ao que o médico responde:

- Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.

coisas só para mulheres...

2008-06-25T21:58:00.000+01:00

"Numa bela tarde de Domingo estava eu a olhar para o televisor, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois o dia seguinte é segunda-feira e teremos de ir trabalhar, quando a minha digníssima esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas "partes baixas".

Até aqui,...tudo bem!Após breves minutos ela teve a seguinte ideia:

- Amor,...porque é que não me deixas depilar os teus "ovinhos?"...depois eu até poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela palavras "outras coisas" soaram como um sino na minha cabeça!Por alguns segundos imaginei o que seriam essas,..."outras coisas!"

De qualquer forma prevaleceu o bom senso que sempre me gabei de possuir e respondi-lhe que não, que doeria, coisa e tal,...mas ela usando uma argumentação xpto, falou-me nas novas técnicas de depilação etc, e tal, e eu, qual jovenzinho imberbe, embevecido com a ideia das tais "outras coisas", não deixava de imaginar como serias as tais "outras coisas!"

Resumindo: Não tive argumentos para negar e concordei! Então, lépida, fagueira e acima de tudo muito sorridente, ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para a tal raspagem! Fiquei absorto a olhar para o monitor de TV, pois a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi os três beep's do microondas!

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Confesso que achei estranha toda aquela parafernália de equipamentos, mas ela emanava um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um jovem principiante.

Tranquilizei-me e dei-lhe carta branca para que o processo continuasse. Pediu-me para que eu me deitasse de costas com os joelhos puxados para o peito e bem afastados um do outro. Eu diria, numa posição de,...quase-frango-assado!

Explicou-me então que dessa forma eu estaria a libertar o acesso à zona do tomatal. Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e carinhosamente começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!

Entretanto, o meu "marsapo" começou logo a empolar e a crescer! Estava todo "pimpão" como que a querer dizer: “Sou o próximo da fila a ser arregaçado!”

Estava tão confortável que só pensava e imaginava quais seriam as "outras coisas" que viriam depois!

Depois de os ter completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado e candura que por momentos achei que ia exportá-los para algum país distante ou quiçá, levá-los de viagem!... Relaxado e confortável, com um sorriso espelhado no rosto e a cabeça a trabalhar a mil, tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia?...na China?...ou teria sido pela Internet? Sim porque não me parecia crível que tivesse sido no salão de esteticista que ela frequenta. Ou será que aí também praticam estes serviços?

Andava eu nestas deambulações quando ela delicadamente esticou o meu "saquinho" esquerdo para um lado e,...cruzes canhoto...nem é bom lembrar!... de repente deu um puxão que para além de me levar à estratosfera e de me trazer lágrimas aos olhos, provocou-me um sonoro; PUTAAAA QUEEE A PARIIIUUUU!

Todas as novas, boas e relaxantes sensações foram trocadas num ápice por um desconforto do,...caralho! Com a boca aberta de espanto pelo inesperado e ainda com os olhos mareados de água, olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin a ele estava agarrada! Para meu espanto, ela mantinha-se serena. Percebi então que no reino das mulheres isto é "normal" e elas aguentam estoicamente situações destas! Ela ainda teve o descaramento de me dizer que era preciso repetir oprocesso pois ainda restavam alguns pelinhos!

Como decerto calcularão respondi prontamente:“Se depender de mim eles vão ficar aí até à eternidade!”Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas mãos trémulas e vacilantes, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira.

Sentia o coração bater nas "pendurezas"! Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que duchei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor, qualquer valente se caga e qualquer homem se torna bebezinho: Faz merda atrás de merda! Peguei no gel da barba com lanolina que, como diz a publicidade "acalma a pele". Besuntei as mãos e passei nos tomates.

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri! Gritei como um capado e chorei desabridamente! Sentei-me no bidé na posição de "banho checo" e mais uma vez fiz um veemente apelo aos Deuses para me ajudarem nesse momento tão difícil da minha vida! Deixei a água correr abundantemente para ver se me acalmava os túbaros. Minutos depois, ofegante e cambaleando, com um andar "novo", peguei numa toalha e rodando-a à minha frente como quem abana um pugilista após o 10° round, procurei apagar o fogo que ainda ardia e queimava os meus atributos. De soslaio e por breves segundos, olhei para meu "júnior",...coitado! tão viril, viçoso e alegre à uns minutos atrás, qual guerreiro com a espada desembainhada pronto para a guerra, e agora tão pequenino e murcho que mais parecia o irmão gémeo do meu dedo mindinho!

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem! Aquela voz antes tão aveludada e sedutora mais parecia uma gralha ou outra coisa do género. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pintelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Repliquei:- “Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem!” Ela pediu-me para ver como estava o tomate. Disse-lhe logo que era só para ver e dei-lhe um metro de distância e indicações claras para nem sequer esboçar um gesto para tocá-lo! E mais!...disse-lhe também que se ela se risse ao olhar para o desgraçado,...levava,...porrada!

Que fim de tarde de Domingo de,...pura merda! Nem jantei,...vesti uma t-shirt e fui deitar-me, sem cuecas nem nada do género! Pudera!,...com um autêntico braseiro aceso entre as pernas, qualquer homem que se preze estava-se cagando para cuecas, boxers ou afins! E outra coisa, naquele momento sexo para mim, nem para perpetuar a espécie humana!

Depois de uma noite mal dormida, levantei-me bem cedo e preparei-me para ir para o trabalho. Os "ovos" estavam mais calmos. Porém, mais vermelhos que tomates maduros! Foi estranho sentir o vento incidir em lugares nunca d'antes soprados. Depois de uma tentativa falhada para vestir cuecas, propus-me vestir boxers. Nada feito! Procurei alguma com o tecido mais macio mas,...nada! Assim sendo e para remediar a situação, vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar. Dentro da referida calça só a,...natureza!

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado! Dispensei um bom dia a todos os colegas, mas sem os olhar nos olhos. Por uma questão de conforto e comodidade, passei o dia todo trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros ao tecido da calça e ficar sem pele no dito. À laia de conclusão adianto que resolvi relatar este episódio, este infortúnio da minha vida, por pura solidariedade masculina!

Deste modo posso garantidamente ajudar mitos gajos porreiros a evitar caírem nas maluquices das mulheres! Se algum de vós, um que seja, conseguir resistir às "outras coisas", dou-me por muito satisfeito!

Há coisas que só as mulheres devem fazer!Não adianta nada, bem pelo contrário como facilmente se percebeu, tentar misturar os universos masculino e feminino."

discurso a três tempos...

2007-12-11T16:33:00.000Z

Um político estava em plena campanha em sua cidadezinha. Improvisando para aproveitar o momento, subiu em cima de um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escuta aqui: por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

- Ah! responde o candidato. Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui. A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, rés do chão, digamos, como aquele bêbado ali, jogado na esquina.

Ouvindo isso, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato (hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado ...(hic) não implica, significa ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou, quiçá, reles mesmo ... (hic). É com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece... (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos ... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora que lhe deu à luz, mãe biológica que o trouxe ao mundo ou à puta que o pariu.

2007-07-20T12:48:00.000+01:00

Um casal foi passar a lua-de-mel a Cuba, e enquanto passeavam em Havana encontraram uma casa de sexo ao vivo, cujo letreiro anunciava: "HOY, EL FABULOSO THEODORO!"

Entraram e o espectáculo começou com Theodoro, 39 anos, numa cama com uma loira, uma morena e uma ruiva, que ele traçou uma a uma... e repetiu! As mulheres, exaustas, deixaram o palco enquanto Theodoro agradecia ao público que o aplaudiu efusivamente de pé.

Sob o rufar de tambores, uma mesa com três nozes foi colocada no palco.

Theodoro quebrou as três pequenas nozes com o pénis erecto, com pancadas precisas. O público foi à loucura e aplaudiu de pé mais de cinco minutos!

Vinte e cinco anos depois, para recordar os velhos tempos, o casal decidiu comemorar as bodas de prata no mesmo local da lua-de-mel. Passearam pelos mesmos sítios e diante da mesma casa de espectáculos viram, surpreendidos, o cartaz: "HOY, EL FABULOSO THEODORO!"

Entraram e no palco viram Theodoro – enrugadinho, cabelos brancos - a traçar outras três mulheres com a mesma força. Parecia inacreditável!

Quando os tambores começaram a rufar, a mesa, agora com três cocos, foi colocada no palco e ele quebrou-os com a mesma precisão. Boquiaberto, o casal foi ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO THEODORO e perguntaram o motivo da mudança das nozes para cocos. O fabuloso Theodoro respondeu:

- A velhice é uma merda! A vista está fraca e eu tenho dificuldade em acertar nas nozes!

2007-07-18T14:09:00.000+01:00

Fidel Castro recuperou da doença e com muita ajuda lá foi discursar para mais de um milhão de cubanos na praça da revolução quando surgiu uma luz vinda do céu que se aproximou de Fidel. Era Jesus Cristo. Fidel ajoelhou-se e pediu-lhe perdão por ter duvidado da sua existência devido ao Marxismo. Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel que se dirigiu ao microfone e disse ao público:

- Camaradas de revolução. Jesus Cristo sempre existe e quer dizer-lhes algo.

Então Jesus pegou no microfone e disse:

- Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos deu o pão do conhecimento igual ao meu?

E o povo exclamou:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:
- É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres! Não é verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos pobres cubanos?

E o povo lá gritou:
- Siiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:
- E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para curar ospobres como eu os curei com milagres?

E o povo entusiasmado gritou:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:
- E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento imposto ao povo, como eduquei os meus apóstolos?

E o povo excitado bramava:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:
- E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de Miami, como eu sofri a traição de Judas?

E o povo cada vez mais frenético, lá gritou:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....

Então Jesus gritou:
- Então porra, de que estão à espera para o crucificar?

"Eu, Carolina" - o que ficou nos rascunhos

2006-12-13T23:03:00.000Z

Em rigoroso exclusivo nacional, publicamos um excerto do livro "Eu, Carolina Salgado" por incúria não incluído na obra agora à venda em todos os supermercados e mercearias. Pelo manifesto interesse público do excerto, e depois de garantido o consentimento da autora, reproduzimoze-le-o... reproduzimo-si-o... reproduzimo-li-e-o... enfim, pomo-se-le-o já a seguir...

10 de Abril

O Jorge Nuno está inquieto. Os nervos estão à flor da pele e já me assentou duas lambadas sem motivo aparente. Mas eu sei a causa. O FC Porto vai receber o Riopele para a Taça de Portugal e, sem caldinhos com os árbitros, ele desconfia que vai perder. Ofereço-me para mandar espancar o presidentedo Conselho de Arbitragem da Liga. Diz-me que não, que dá muito nas vistas. Está a amolecer com a idade. E não me refiro só às capacidades para dirigir o clube.

11 de Abril

O alternadeiro do talho, aqui no Ameal, disse que não me fia mais nada sem ver dinheiro. Mandei espancá-lo com um barrote cravejado de parafusos, claro está. Eu não sou dura. Foi a vida que me fez assim.

14 de Abril

Está-se mesmo a ver: sexta-feira à noite e, em vez de sairmos, sua excelência quer jantar em casa com árbitros. E os ares sebosos dos tipos? Um é careca, o outro tem um bigode que me faz lembrar um azeiteiro que trabalhava no Calor da Noite. Só falam de foras-de-jogo e penalties. E só comem fruta e doces, os alarves! Há semanas que não se come outra coisa cá em casa. Ao menos, não se perdeu tudo. O Jorge Nuno prometeu-me que me levava este fim de semana ao estrangeiro para ver monumentos e coisas assim. Vai ser tão romântico!

15 de Abril

Ca Ganda Besta! O fim de semana romântico no estrangeiro, afinal, foi só eu,ele e... mais 300 Super Dragões em Gelsenkirschen. E o monumento era o estádio dos alemães. Nunca fui tão apalpada na minha vida. Esta gente não sabe que é ser uma senhora...

17 de Abril

As finanças recusaram a minha declaração de IRS: não me deixam deduzir a aquisição de um varão Inox nas despesas de "material profissional". Sabem eles que isto custa os olhos da cara? Ou pior. Conheço um rapaz que é trolha em Freamunde. Muito jeitoso de mãos. Pedi-lhe para espancar o chefe do 13.º bairro fiscal do Porto.

18 de Abril

Afinal, era engano. O varão pode ser deduzido no IRS. Se o chefe do 13.º bairro fiscal ainda tivesse os nós dos dedos, poderia ser ele a preencher a declaração.

19 de Abril

O Jorge Nuno revelou-me hoje que vai voltar para a primeira mulher. De súbito, a minha memória reavivou. Estou a lembrar-me de tudo. Tenho provas de que o Jorge Nuno esteve envolvido em todas as trapaças do século XX, desde a falsificação das notas do Alves dos Reis até ao atentado falhado contra o Salazar em 1930. E se a TVI me pagar mais, ainda posso comprovar que foi ele quem trouxe a peste negra e o maestro António Vitorino de Almeida para Portugal. E que o terramoto de 1755 só escavacou Lisboa e arredores só porque ele quis.

Novo Dicionário de Língua Portuguesa

2006-12-12T14:07:00.000Z

Parte humm

Alevantar - O acto de levantar com convicção com o ar de "a mim ninguém me come por parvo! Alevantei-me e fui-me embora!"

Aspergic - Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar - O acto de sentar, só que com muita força, como fossemos praticamente um tijolo no cimento.

Capom - Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar - Trocar varias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Deus - Treinador de todos os jogadores de futebol brasileiros que nunca se esquecem de lhe agradecer nos finais dos jogos.

Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai se divorciar.

É assim - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no inicio de qualquer frase. Muito utilizado nos concorrentes do Big Brother.

Entropeçar - Tropeçar duas vezes seguidas.

Eros - Moeda alternativa ao Euro adoptada por alguns portugueses.

Exensar - Termo que para ser bem utilizado tem que ser dito rápido para que algumas pessoas perceberem o que se quer dizer "deves pensar". Falastes, Dissestes e afins- Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex: EU falei, TU falaste. ELE falou , TU FALASTES:

Fracturação - O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura ... Não predura.

Mô - A forma mais pratica de articular a palavra MEU e dá um ar afro à língua portuguesa , como Bué ou Maning (muito em Moçambique). Ex: Mô Tio.

Nha - assim como Mõ, é a forma mais pratica de articular a palavra Minha. Para quê perder tempo não é? Fica sempre bem dizer Mô Tio e Nha Mãe por exemplo, e poupa-se imenso tempo.

Numaro - Já está na Assembleia da Republica uma proposta de lei para deixarmos de utilizar a palavra NÚMERO que está em claro desuso. Por mim acho um bom numaro!

Parteleira - Local ideal para guardar os livros de português do tempo da escola.

Perfssunal - O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex:" Sou perfssunal de futebol". Dica: Deve ser articulada de uma forma rápida.

Pitaxio - Aperitivo da classe do Mendoim.

Prontus - Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um Prontus! Fica sempre bem nos lugares mais bem frequentados da sociedade.

Prutugal - País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Rondana - Uma roldana que ronda à volta de si mesma.

Shampum - Liquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.

Stander de vendas - Local de venda. A forma mais famosa é sem duvida o Stander de Automóveis.

Tçou, Tçi e derivados - Inicialmente usado por músicos da zona da Baía de Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores. Atender o telefone e dizer "Tçou" é uma experiência aconselhável a qualquer cantor com ligações familiares à cantora Ágata.

Tipo - Juntamente com o "É assim", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado nem certo. É assim ... Tipo tas a ver?

Vosso mail - Se alguém não atende o telemóvel obviamente que vai para o vosso mail. Esta era escusada ...

Este é um dicionário de Ficção. Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência.

Ps: Obrigado a todos os que me inspiram continuadamente a escrever esta obra de importância única para a cultura portuguesa.

quem fala assim não é gago!

2006-12-05T16:34:00.000Z

"O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva."

(Extraído do relatório do árbitro Carlos Xistra relativo à apresentação do cartão amarelo ao jogador Micolli do Benfica.)

Tecnologia de ponta

2006-11-24T14:09:00.000Z

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.

Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos.
Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500.
Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 gatunos.

...

Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a "PUTA" DA MÁQUINA !

gestão por objectivos

2006-11-21T16:14:00.000Z

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica comfios de ouro e eu.....isto?
- Não é nenhum engano ? diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos.
- É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos!!!

carta aberta ao BES

2006-10-19T21:44:00.000+01:00

Exmos Senhores Administradores do BES

Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina da v/. rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da tabacaria, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.

Funcionaria desta forma: todos os meses os senhores e todos os usuários, pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, farmácia, mecânico, tabacaria, frutaria, etc.). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao utilizador. Serviria apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade ou para amortizar investimentos. Por qualquer produto adquirido(um pão, um remédio, uns litros de combustível, etc.) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até ligeiramente acima do preço de mercado. Que tal?

Pois, ontem saí do meu BES com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e de honestidade. A minha certeza deriva de um raciocínio simples. Vamos imaginar a seguinte situação: eu vou à padaria para comprar um pão. O padeiro atende-me muito gentilmente, vende o pão e cobra o serviço de embrulhar ou ensacar o pão, assim como, todo e qualquer outro serviço. Além disso, impõe-me taxas. Uma "taxa de acesso ao pão", outra "taxa por guardar pão quente" e ainda uma "taxa de abertura da padaria". Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.

Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo no meu Banco. Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto do negócio bancário. Os senhores cobraram-me preços de mercado. Assim como o padeiro cobra-me o preço de mercado pelo pão. Entretanto, de forma diferente do padeiro, os senhores não se satisfazem cobrando-me apenas pelo produto que adquiri. Para ter acesso ao produto do v/. negócio, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de crédito" - equivalente àquela hipotética "taxa de acesso ao pão", que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar. Não satisfeitos, para ter acesso ao pão, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente no v/. Banco. Para que isso fosse possível, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de conta". Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa "taxa de abertura de conta" se assemelharia a uma "taxa de abertura da padaria", pois, só é possível fazer negócios com o padeiro, depois de abrir a padaria.

Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como "Papagaios". Para gerir o "papagaio", alguns gerentes sem escrúpulos cobravam "por fora", o que era devido. Fiquei com a impressão que o Banco resolveu antecipar-se aos gerentes sem escrúpulos. Agora ao contrário de "por fora" temos muitos "por dentro". Pedi um extracto da minha conta - um único extracto no mês - os senhores cobraram-me uma taxa de 1€. Olhando o extracto, descobri uma outra taxa de 5€ "para a manutenção da conta" - semelhante àquela "taxa pela existência da padaria na esquina da rua". A surpresa não acabou: descobri outra taxa de 25€ a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros mais altos do mundo. Semelhante àquela "taxa por guardar o pão quente".

Mas, os senhores são insaciáveis. A prestável funcionária que me atendeu, entregou-me um desdobrável onde sou informado que me cobrarão taxas por todo e qualquer movimento que eu fizer. Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores se devem ter esquecido de cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações do v/. Banco.

Por favor, esclareçam-me uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?

Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que a v/. responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências legais, que os riscos do negócio são muito elevados, etc, etc, etc. e que apesar de lamentarem muito e nada poderem fazer, tudo o que estão a cobrar está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco de Portugal.

Sei disso. Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem o v/.negócio de todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados. Sei que são legais. Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam protegidos pelas leis, tais taxas são uma imoralidade. O cartel algum dia vai acabar e cá estaremos depois para cobrar da mesma forma.

Teoria dos Búfalos

2006-10-04T16:14:00.000+01:00

Uma manada de búfalos só pode correr tão rápido como o búfalo mais lento e quando a manada é caçada, são os búfalos mais lentos e fracos, os que estão no fim da manada, os que morrem primeiro. Esta é uma selecção natural, boa para a manada como um todo, dado que a velocidade geral e a saúde do grupo melhora com a morte regular dos seus membros mais fracos.

Do mesmo modo, o cérebro humano pode funcionar tão rapidamente como o seu neurónio mais lento. O consumo excessivo de álcool, como todos sabemos, destrói os neurónios, mas naturalmente ataca primeiro os neurónios mais lentos e fracos.Neste sentido, o consumo regular de cerveja elimina os neurónios mais fracos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente. O resultado deste profundo estudo neurológico verifica e confirma a relação causal entre as borgas de fim de semana e o rendimento dos economistas,consultores, matemáticos, engenheiros, advogados, políticos, etc.

Assim se explica porque, poucos anos depois de acabado o curso e contraído matrimónio, a maioria dos profissionais não conseguem manter os níveis de rendimento dos recém saídos das universidades. Só os poucos que mantêm o estrito regime de voraz consumo alcoólico conseguem manter os níveis intelectuais que alcançaram durante os anos em que eram estudantes universitários.

Por todos estes motivos, isto é uma chamada às armas!!! Enquanto o país está a perder o seu potencial intelectual nós não podemos ficar em casa sem fazer nada!! Vamos para as tascas!! Ocupemos os bares!!! Vamos beber litros e litros!O teu governo, a tua empresa e o teu país necessitam que estejas no teu melhor, sem limites para o teu potencial criativo e intelectual.
Corta as tuas amarras e dá o litro!!!TU TENS UM DEVER!!!! CUMPRE-O!!!!!!!

questões de português

2006-06-29T17:24:00.000+01:00

O presidente do FCP, Pinto da Costa, foi visitar uma turma da 4.ª classe.
Á sua chegada, durante uma discussão acerca das palavras e dos eus significados, a professora perguntou a Pinto da Costa se ele não queria participar no debate sobre o significado da palavra "TRAGÉDIA".

Então, o grande presidente pediu aos meninos que lhe dessem um exemplo de uma tragédia. Houve um menino que levantou a mão e disse:

- Se um amigo meu fosse atravessar a rua e um carro o atropelasse, isso era uma tragédia?
- Não! (disse o presidente) Isso seria um acidente!?

Então, outro menino levantou-se e perguntou:
- Se um autocarro da escola cair num precipício cheio de crianças e morrer toda a gente, isso é uma tragédia, não é??
- Lamento, mas não! (disse o Pinto da Costa) A isso devemos chamar uma grande perda.

Fez-se um grande silêncio na sala de aula.
Mais nenhum aluno sabia dar um exemplo de tragédia. Pinto da Costa provocou-os, dizendo:

- Então... não há ninguém nesta sala que me consiga dar um exemplo de tragédia??

Finalmente, um puto do fundo da sala levanta o braço e diz:
- Se o FCP fosse de avião jogar no estrangeiro, transportando o presidente e toda a equipa, e fosse destruido por um míssil, desfazendo-o em bocadinhos, isso seria uma tragédia?
- Fantástico! (disse o Pinto da Costa) Está certíssimo! Podes dizer aos teus colegas porque era isso uma tragédia??
- Sim! (respondeu o puto) Em primeiro lugar, porque não era nenhum acidente. E em segundo lugar, porque também não era uma grande perda!!!...

a culpa é do remador

2006-06-09T01:00:00.000+01:00

Lê-se numa crónica que no ano de 97 se celebrou uma competição de remo entre duas equipas, uma composta por trabalhadores de uma empresa portuguesa e a outra pelos seus congéneres japoneses. Dada a partida e os remadores japoneses começaram a destacar-se desde o primeiro instante. Chegaram à meta primeiro e a equipa portuguesa chegou com uma hora de atraso. De regresso a casa, a Direcção reuniu-se para analisar as causas de tão desastrosa actuação e chegaram à seguinte conclusão: Detectou-se que na equipa japonesa havia um chefe de equipa e dez remadores, enquanto que na equipa portuguesa havia um remador e dez chefes de serviço, facto que seria alterado no ano seguinte.

No ano de 98 e após ser dada a partida, rapidamente a equipa japonesa começou a ganhar vantagem desde a primeira remadela. Desta vez a equipa portuguesa chegou com duas horas de atraso. A direcção voltou a reunir após forte reprimenda da Gerência e viram que na equipa japonesa havia um chefe de equipa e dez remadores, enquanto que a portuguesa, após as eficazes medidas adoptadas com o fracasso do ano anterior, era composta por um chefe de serviço, dois assessores da Gerência, sete chefes de secção e um remador. Após minuciosa análise, chegou-se à seguinte conclusão: O remador é um incompetente.

No ano de 99, como não podia deixar de ser, a equipa japonesa adiantou-se mal foi dada a partida. A embarcação portuguesa, que este ano tinha sido encomendada ao departamento de novas tecnologias, chegou com quatro horas de atraso. Após a regata, e para avaliar os resultados, celebrou-se uma reunião ao mais alto nível no piso superior do edifício, chegando-se à seguinte conclusão: Este ano a equipa japonesa optou novamente por um chefe de equipa e dez remadores. A equipa portuguesa, após uma auditoria externa e um assessoramento especial do departamento de informática, optou por uma formação mais vanguardista, composta por um chefe de serviço, três chefes de secção, dois auditores da Consultores & Associados e quatro seguranças que controlavam a actividade do remador, ao qual se tinha aberto um processo disciplinar e retirado todos os bónus e incentivos devido aos fracassos dos anos anteriores.

Após prolongadas reuniões, decidiu-se que para a regata de 2000 outro remador seria contratado, já que se notou que a partir do vigésimo quinto quilómetro o actual remador mostrava algum desinteresse, que atingia a indiferença na linha da meta.

regras para 2006

2006-06-02T16:07:00.000+01:00

COMUNICACÃO EXTREMAMENTE IMPORTANTE PARA SER CIRCULADA POR ESPOSAS, NAMORADAS, NOIVAS, MÃES, IRMÃS, FILHAS (PARA TODAS AS MULHERES EM GERAL). ESTAS REGRAS DEVERÃO SER COMUNICADAS ANTES DO CAMPEONATO DO MUNDO JUNHO / JULHO 2006 LISTA DE REGRAS

1. Do dia 9/6 até dia 9/7/2006, devem ler a secção desportiva dos jornais, para se informarem do que se passa, caso contrario Não poderão juntar-se às conversas. Caso não o façam, serão olhadas de uma forma negativa ou até mesmo completamente Ignoradas. NÃO SE QUEIXEM se não receberem qualquer tipo de atenção.

2. Durante o CAMPEONATO, a televisão é nossa, 24 horas, sem qualquer excepção.Se olharem mesmo de relance para o Comando da TV, correm o risco de perder..... um olho.

3. Passar em frente à TV durante um jogo é permitido, desde que seja a rastejar pelo chão, sem causarem distracções. Caso pensem em se colocar nuas em frente à TV, seria melhor vestir qualquer coisa, pois caso apanhem uma constipação, não teremos tempo de as levar ao médico durante este período.

4. Durante os jogos, seremos cegos surdos e mudos, com excepção de vos pedirmos para nos chegarem uma cerveja fresca ou Qualquer coisa para comer. Não pensem sequer que vos vamos ouvir, nem peçam para abrir a porta, atender o telefone o Ir buscar o bebé que caiu do berço. Isso não vai acontecer.

5. Seria uma boa ideia vocês guardarem 1 ou 2 dúzias de bjecas bem frescas e em permanência e sempre qualquer coisa para petiscar, e também uma cara sempre bem disposta para os amigos que venham lá a casa ver os jogos. Em troca, poderão usar a TV entre a Meia-noite e as 6 da manha, com a excepção de retransmitirem algum jogo durante esse período.

6. POR FAVOR, caso nos vejam de trombas porque a selecção esta a perder (Improvável) NUNCA digam, "deixa lá, ganham para a próxima". Correm sérios riscos. Palavras de encorajamento nesta altura são contraproducentes,

7. São sempre bem vindas para se sentarem ao nosso lado durante UM jogo e para falarem connosco durante os intervalos, mas apenas durante os anúncios e apenas se o resultado nos agradar. Atenção que dissemos UM jogo e assim sendo não usem a desculpa do Campeonato, para passarmos algum tempo de qualidade juntos.

8. Ao contrario do que julgam, as repetições dos golos SÃO muito importantes. Não interessa se os vimos ou não vimos. Queremos vê-los outra vez e de preferência muitas vezes.

9. Seria de toda a conveniência as Amigas não terem filhos durante este tempo ou não agendarem qualquer evento social Durante este período, porque: A ) não poderemos irB ) Não iremos eC ) não vamos .MAS caso o marido dessa amiga nos convide a ir assistir um jogo lá em casa, é como se já lá estivéssemos.

10. As reportagens, debates e entrevistas durante o Campeonato, são tão importantes como o jogo em si. Não pensem sequer em dizer " já não viste esta po### , porque não mudas de canal para vermos qualquer coisa Todos juntos ?" . A resposta será: Por favor ver a regra número 2 desta lista.

11. Por favor guardem a frase " Graças a Deus o campeonato só é de 4 em 4 anos ". Somos imunes a este tipo de pressões. Não se esqueçam que temos o Campeonato Nacional, a Taça, a liga dos campeões, a UEFA, o Chelsea do Mourinho, A Liga Espanhola, a Italiana, etc....

12. Será oportunamente comunicado se estas regras serão aplicáveis a outras competições e modalidadesAntecipadamente gratos pela vossa colaboração.

Com os melhores cumprimentos

Homens do Mundo.

história de encantar para daqui a 50 anos

2006-05-31T18:00:00.000+01:00

Há bués da times, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela. A Cinderela, Cindy p'ós amigos, parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails.

Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué da cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ía acontecer:

Uma party!!!

A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases. Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coché, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana, ela ficou a parecer uma g'anda febra.

Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12.
A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a abrir.
Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou.

Aí, a Cindy passou-se dos carretos, desbundaram "ól naite long" até que, ao ouvir as 12 ela teve de se axandrar e bazou. O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de fuga e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.

No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato.

Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar.

FIM

crónica de um portugal demasiado profundo

2006-05-31T00:06:00.000+01:00

20 de Maio de 2006, todo o santo dia!

Capítulo I - A BANHADA

Podia ter-me dado para pior... mas o certo é que me levantei cedo no sábado, fresca e bem disposta, para ir para a bandeira mais bela do mundo.

Às 10h da manhã já estava em Lisboa para me encontrar com a minha amiga Sandra. Fomos para Entrecampos apanhar o autocarro para o Estádio mas autocarros, nem vê-los! Primeira asneira.

Perguntamos a dois GNRs (um segurava nos cavalos e o outro enfiava uma cervejola pela goela abaixo) e mandaram-nos para o Campo Grande. Metemo-nos no metro. Segunda asneira: lá em baixo estava uma multidão de estudantes a berrar RFI e aos hurras, pulos e encontrões e quase que andámos pelo ar... Por pouco não fomos arrastadas para a benção das fitas. Fizémo-nos de pequeninas, encolhemo-nos e lá conseguimos chegar ao Campo Grande, já fartas do banho de multidão, mas ainda sem saber o que nos esperava depois...

Capítulo II - A PEIXEIRADA
Ai que bela bicha nos esperava ! (sim, bicha, que eu falo português). Tinha aí uns 200 metros de comprimento e dois de largura.. Os autocarros lá iam arrancando com o mulherio e uns tantos homens "a tomar conta" mas perto da nossa vez, deixou de haver transporte.

Esperámos pacientemente ao sol e lá fomos metendo conversa umas com as outras, para passar o tempo. Conhecemos duas raparigas que tinham vindo de Peniche, aí com um metro e setenta cada uma (isto é importante, como verão depois).

Passado um bocado, começaram a chegar os vendedores ambulantes, que nos massacraram durante uma hora com:
- “olhó apito", - "olha a capa pró telemóvel",- "vá lá filhas, só 1€, tá a acabar!".

Ninguém comprava nada. Então passaram a andar para cima e para baixo, só para fazer olho gordo ao mulherio e dizer umas parvalheiras, até que uma velha os enxotou com uns berros e a ameaça de uma mala nas trombas.

Acalmaram-se os ânimos. Chega finalmente um autocarro mas....oh!! pára no fim da bicha (200 metros mais abaixo) e começa a meter pessoal à balda.
Aquecem os ânimos outra vez. Começámos a protestar mas lá atrás não estavam nem ralados. O autocarro arranca e nós andámos para o meio da estrada, fechando a saída. O autocarro pára e começa a confusão... o motorista abre a janelinha e diz:
- “Eu apanho quem quero e onde quero e caluda, ó mulheres! (era para as que estavam lá dentro ou cá fora ?) . Toca a andar!”

Terceira asneira (esta foi só dele) O autocarro não sai, as que lá iam dentro começam aos insultos e aos gestos, muito valentonas com as portas e janelas fechadas, claro! Cá fora com civismo e firmeza. ninguém arredava pé. Fomos mimoseadas e epítetadas com tudo de mais vernáculo que a língua portuguesa tem. Com mais ou menos calma, chamamos a polícia.

Os autocarros das carreiras dos subúrbios também não conseguem sair e começam a buzinar com raiva. Um motorista mete a cabeça de fora e grita:
- "ó tiazinhas, vão para casa coser meias!! eu estou a trabalhar e não consigo passar!.
O mulherio responde:- "se tem pressa, faça marcha atrás e contorne, que abrimos passagem!! ".
- - "Bando de malucas, precisam é de uma carga de porrada".- - - "òh homem, não se meta, se tem pressa vá andando!!".
- - "Bando de galinhas!! ",
- - "Cocorocó"! - ...e por aí fora.... Juntam-se os mirones habituais, cada vez mais gente e...chegam 4 carros de polícia, com grande aparato. As da bicha aplaudem, as do autocarro borram-se.

O primeiro polícia a sair ficou logo com os tímpanos furados. Elege-se uma comissão de cada um dos lados, tudo na maior confusão. Sai do autocarro uma lambisgóia a dizer que era amiga dos jogadores e tinha que sair já. Assobios e gargalhadas. A dita cuja volta para dentro derrotada e sai uma padeira de aljubarrota, com barrigona e bigode a condizer, a mostrar um crachá.
A comissão das apeadas diz:-“Olha, olha, andam a distribuir disso ali na esquina... as filas são para se respeitar!”

A padeira de aljubarrota fica sem argumento e retira-se ferida na sua esperteza saloia. Fecha-se a porta do autocarro. Nova ronda de gestos feios das motorizadas. As apeadas fazem queixa, os polícias vão lá dentro ralhar. Mandam o motorista manter a porta fechada, o motor desligado e as janelas fechadas.

Passa mais uma hora e meia. Lá dentro abanam-se furiosamente.
Abre-se a porta do autocarro. Já desgrenhadas, despenteadas e a suar por todos os cantos, decidem que podem levar mais 10 apeadas. Ninguém aceita. Apupos. De novo gestos feios e narizes esborrachados no vidro. Lá vai a polícia outra vez mandá-las estar quietas...

Contudo, cá fora ninguém deu pelo tempo passar. Aquela hora e meia passou veloz. Foi divertidíssimo, o máximo. Só faltaram as farturas!

Chega finalmente um autocarro mas ninguém entra sem a polícia se comprometer que não deixa sair o outro. Entramos por fim, sob aplausos da bicha (cada vez maior!) e tomas e "big fingers" do autocarro . A polícia vai lá outra vez...

Uma da tarde. Arrancamos. Trânsito infernal, mais bichas. Fomos ultrapassadas pelas arruaceiras. Festival de gestos. Chegámos quase às duas da tarde.

Capítulo III - APERTÕES, APALPÕES E DESMAIOS (NÃO NECESSÁRIAMENTE POR ESTA ORDEM)
Subida a pé quase desde a marginal até ao estádio. Pelo caminho assa-se bifanas e há cerveja a rodos, vendedores quanto baste, apitos, cachecóis e bandeirinhas. Uma multidão gigantesca.. O site dizia que às 11 da matina abriam as portas mas tal só aconteceu à uma da tarde.

Uma voz masculina num altifalante diz para se aglomerarem à direita, ao pé do arbusto (qual? eram tantos...). Não conseguimos encontrar as outras amigas e separámo-nos das conhecidas de Peniche, as tais de um metro e setenta. Fomos andando e antes de darmos por isso, estávamos envolvidas numa multidão na entrada errada (a voz do altifalante dizia que era à direita, mas dele... portanto à esquerda da multidão...). Quarta asneira.

No meio daquele mar de gente, fomos apanhadas por uma excursão de muitos autocarros de Vila Nova da Não-Sei-das-Quantas composta por mulheres já desorientadas a berrar:

-"Ó Cremilde! ", “Ó Cremilde, onde te enfiaste, mulher ?!!” (a dita, pelos vistos, tinha-se posto ao fresco com o farnel) e

- "Ai Valha-me Nossa Senhora, Ó Lurdinhas!", “Lurdíiinhas!!” (esta devia ser a que tinha fugido com as bebidas)

Foi a confusão total. Empurrões, falta de ar, homens pelo meio aos apalpões, a Sandra a mandar tirar a "maõzinha", eu a bufar, o Scolari a pedir para levantarem os braços e a multidão sem ter espaço para dar um arroto.

Depois de muitíssimo bem espremidas, conseguimos finalmente entrar no estádio, onde vi pela primeira vez um elemento da organização. Reportámos a falta dela. Cara pesarosa mas encolher de ombros. Não esperavam tanta gente....( no comments!)

Estávamos a dez metros da bancada mas já não se conseguia passar. Esperámos junto às ambulâncias. Passado pouco tempo, já nem ali se conseguia estar. Desmaios eram mais que muitos, sempre sob um sol abrasador e sem água. Os bombeiros estavam desorientados, a polícia também. Parecia uma cena do "Benny Hill": os bombeiros, para passarem de um lado para o outro da ambulância, tinham de entrar por uma porta e sair pela outra, sempre aos berros, com uma maca semi-aberta e cada um a puxar para um lado diferente.. As pessoas que desmaiavam saíam por cima das cabeças da multidão e eram levadas em braços para trás de uma sebe, à sombra. Resta saber quem estava atrás dela...espero que alguém credenciado, mas depois de tudo o que ví, já não digo nada!

A polícia mandou-nos sair dali para tentar criar finalmente um corredor de emergência. De facto, queríamos sair dali e do estádio e que a bandeira fosse para um dos muitos sítios para onde nos tinham mandado logo de manhã.... Nova dificuldade: Sair. Quinta asneira.
Portões fechados e outra imensa multidão cá fora a querer entrar. Com a ajuda da polícia, lá conseguimos escapulir-nos por uma brecha, onde já estava um bêbado furioso a tentar entrar por cima das grades, com um - "f....! com tanta mulher lá dentro e não deixam entrar um gajo! hics!!".

Levou para trás, pois então, que a polícia já estava a subir pelas paredes, assim como todos/todas nós.

Capítulo IV - O ASSÉDIO
Mal fugimos da confusão, sentámo-nos na estrada à sombra, a beber um Capuccino gelado e a dar descanso às pernas. Sexta asneira. Não se podia estar ali. Desde chulos, “maõzinhas”, larápios, cromos e tarados, havia de tudo.

Por uma coincidência enorme, encontrámos as duas conhecidas de Peniche, esbaforidas. Uma delas tinha acabado de esmurrar um bêbado, que se tinha atracado sem cerimónia às glândulas mamárias da moçoila. Não se esqueçam que cá fora havia muita bebida fresca... e muita frustração por ficar de fora.A esta altura do campeonato, já estávamos quase a perder a compostura. Descemos a estrada sempre rosnar “olha que levas um murro nos cornos!" e decidimos que o melhor era NÃO esperar pelo autocarro de regresso, senão íamos ter um resto de tarde igualmente memorável...

Capítulo V e último - PEIXEIRADA II
Fomos a pé até à marginal apanhar o comboio; só queríamos sair dali. Sétima asneira.
Chegámos à estação de comboios da Cruz Quebrada e.... surpresa das surpresas: rebenta outra peixeirada entre as vendedoras e os vendedores, que se tinham colocado nos sítios estratégicos e não deixaram que os outros "se estreassem".

Depois de muita gritaria e palavrões que fariam corar as arruaceiras do autocarro, lá chegou o comboio para regressarmos a casa. Foi um curso acelerado do mais puro vernáculo português, com umas variantes que eu ainda nunca tinha ouvido...

O regresso a casa foi uma volta ao mundo até chegar ao carro em Entrecampos. Caso estivéssemos esquecidas ou distraídas, vimos como este Portugal é ainda tão, tão profundo....falta de organização, mau planeamento, ausência de informação, caos, falta de civismo, bebedeiras, falta de respeito, má-criação, chico-espertismo, em suma, tudo o que parece fazer parte da nossa nobre pátria e que não nos larga por nada deste mundo. Contudo, na televisão foi tudo muito bonito.

Cansadas ? SIM! Imensamente, pela espera, calor, empurrões e espremidelas.
Stressadas ou Chateadas ? NÃO, garantidamente. Num só dia, tivemos o privilégio de fazer quinhentas mil coisas que jamais nos passariam pela cabeça em toda uma vida, muito menos de manhã quando nos levantámos....

Senão, vejam:
cortámos uma estrada, parámos um autocarro, respondemos sarcasticamente com “cócorocós”, levámos um ralhete da polícia, apresentaram-nos desculpas, apoiaram-nos, rimos à gargalhada com as peixeiradas sem perder a compostura, saímos em ovação, socorremos desmaiadas, e, finalmente, ainda arregaçámos as mangas prontas para dar pancada aos bêbados e tarados.

Ora digam lá, se se pode almejar tanto num só dia ??

só como amigo

2006-05-23T12:31:00.000+01:00

Até hoje pensava que a pior frase que podia ouvir de uma rapariga era:

"Temos que falar...".

Mas não! A pior frase de todas é:

"Eu também gosto de ti... mas como amigo."

Isto significa que para ela tu és o mais simpático do Mundo, aquele que melhor a compreende, o mais dedicado... mas nunca vai sair contigo.Vai sair com um gajo nojento que apenas quer ir para a cama com ela. Aí sim, quando o outro lhe fizer alguma das dele, ela chamar-te-á para te pedir conselhos.

É como se fosses a uma entrevista de trabalho e te dissessem:

"Você é a pessoa ideal para o posto, tem o melhor currículo, e o que está melhor preparado, mas não vamos contratá-lo. Vamos contratar um incompetente.Só lhe pedimos uma coisa, quando esse gajo fizer asneira, podemos chamá-lo para nos tirar da embrulhada em que ele nos meteu?".

Eu pergunto: o que é que fiz mal? Fomos ao cinema, rimo-nos, passámos horas em cafés... e depois de quantos cafés ficamos amigos de verdade?Depois de cinco? Seis? Com um café menos e tinha ido para a cama com ela!!

Para as mulheres, um amigo rege-se pelas mesmas normas de um Tampax: podem ir para a piscina com ele; podem montar a cavalo, dançar..., mas, a única coisa que não podem fazer com ele é ter relacões sexuais. Ainda por cima, bem vistas as coisas... se para uma mulher considerar-te "seu amigo" consiste em arruinar a tua vida sexual, o que fará ela com os inimigos? A mim parece-me muito bem que sejamos amigos, o que não percebo é porque é que não podemos "ir para a cama como amigos". Eu penso que a amizade entre homens e mulheres não existe, porque se existisse saber-se-ia. O que aconteçe é que quando ela te diz que gosta de ti como amigo, para ela significa isso e ponto. Mas para ti não. Para ti quer dizer que se numa noite estão na praia , ela já com uns copos, está lua cheia, os planetas estão alinhados e um meteorito ameaça a Terra... podias muito bem ir para a cama com ela!!

Por isso engoles... Por isso nunca perdes a esperança. Ela sai com o Joe? Isso vai acabar. E quando isso acontecer, tu atacas com a técnica de consolador:

"Não chores, o Joe era um chulo. Tu mereçes muito melhor, alguém que te compreenda, alguém que esteja no sítio certo quando tu precisas, que seja baixito, que seja moreno, que não seja muito bonito, que se chame John... COMO EU!!".

Pelo menos, sendo amigo podes meter nojo para eliminar concorrência. É a técnica da "lagarta nojenta".

Quando ela te diz:

- Que simpático é o Paul, não é?

- O Paul? É muito simpático... só é pena ser um pouco estrábico.

- Ele não é estrábico, o que tem é um olhar muito ternurento.

- Sim, tens razão. No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta.

- Não estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim!

- Vês como é estrábico?

O cúmulo dos cúmulos é o facto dela considerar ter uma relação "super especial" contigo quando pode dormir na mesma cama sem que se passe nada. COMO É QUE É??!! Então o "super especial" não seria que se passasse algo?!Um dia depois de uma festa, tu ficas a ajudá-la a limpar, como fazes SEMPRE, e quando acabam ela diz:

- UH! Que tarde. Porque é que não ficas cá a dormir?

- E onde é que durmo?

- Na minha cama.

Aí, até te tremem as pernas. "Esta é a minha noite, alinharam-se os planetas!". Passados uns minutos, dás-te conta que não são precisamente os planetas que se alinharam, porque ela, como são amigos, com toda a confiança fica em roupa interior e tu, pelo que vês, pensas: "Vou ter que ficar de boxers. Com todo o alinhamento de planetas que tenho em cima...". É, assim que te metes na cama, dobras os joelhos para dissimular. Ela mete-se na cama, dá-te uma palmada no rabo e diz-te "Até amanhã". E põe-se a dormir!

"COMO É QUE É??!! Como é que se pode pôr no ronco tão cedo? Esta fulana não reza nem nada?"Estás na cama com a rapariga dos teus sonhos. No início nem te atreves a mexer, para não tocar em nada. Sabes que se nesse momento fizessem um concurso, ninguém te podia ganhar: és o gajo mais quente do Mundo. E como é longa a noite!...

Vem-te á cabeça um monte de perguntas: "Tocar uma mama com o ombro será de mau amigo? E se é a mama que toca em mim?" Mas depois de muitas horas, já só fazes uma pergunta: "SEREI REALMENTE UM MANSO?!" Não podes acreditar que estás na mesma cama e não se vai passar nada. Confias que, a qualquer altura, ela vai dar a volta e dizer "Anda lorpa, que já sofreste bastante. Possui-me!" Mas não. Para as mulheres parece que nunca sofremos o suficiente. E como sofres... Porque tens todo o sangue do corpo acumulado no mesmo sítio. Já houve mesmo casos de homens que rebentaram.Mas ainda não acabou a tua humilhação. Às 7 da manhã tocam à campaínha:

- AH! É o Joe!

- O Joe? Mas ele não te tinha deixado?

- Depois conto-te tudo. Estou com pressa. Esqueci-me de te dizer que o Joe ia trazer o cão. Como vamos á praia eu disse-lhe que ficando contigo o cão não podia estar em melhores mãos.

Porque tu és um amigo! UH?!Estás com má cara. Dormiste bem?E aí ficas tu com o cão, que esse sim é o melho amigo do Homem.

(Jerry Seinfeld)

a arte de bem falar português

2006-05-18T15:13:00.000+01:00

Contam, que certa vez ao chegar a casa, o Dr. Francisco Louçã ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar os seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, gritou-lhe assim:

- Oh, bucéfalo anácroto! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa: Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência do que o vulgo denomina por nada.

E o ladrão, confuso, pergunta:

- Doutor, é para levar os patos ou para deixá-los aqui?

10 Regras a aplicar pelos pais

2006-05-17T12:44:00.000+01:00

1ª Comecem cedo a dar ao vosso filho tudo o que ele quer. Assim ele convencer-se-á, quando crescer, de que o mundo tem obrigação de satisfazer todos os seus caprichos.

2ª Se, enquanto pequeno, o vosso filho utilizar expressões grosseiras, achem-lhe graça. Isso fará com que ele se convença de que é espirituoso e levá-lo-á a refinar a sua linguagem ordinária.

3ª Não lhe dêem educação de qualquer tipo nem lhe inculquem princípios morais. Esperem pela sua maioridade para que, feitos os 18 anos, seja ele a fazer pessoalmente a sua escolha.

4ª Evitem recriminá-lo, para que ele não crie um complexo de culpa. Estes complexos, como toda a gente sabe, não deixam que as crianças desenvolvam a sua personalidade.

5ª Façam sempre tudo aquilo que devia ser o vosso filho a fazer. Arrumem as suas coisas e apanhem o que ele deitar para o chão. Desta maneira se habituará a empurrar para os outros as suas responsabilidades.

6ª Deixem que o vosso filho leia tudo o que lhe vá parar às mãos. Tenham o maior cuidado em esterilizar os talheres, os pratos e os copos, mas deixem que o seu espírito se alimente de imundices.

7ª Discutam e zanguem-se em frente dele. Isso é muito útil para que ele se convença de que a família é uma instituição nociva e de que não deve qualquer respeito aos seus pais.

8ª Dêem-lhe todo o dinheiro que ele quiser. Evitem que ele o ganhe com o seu trabalho ou através do seu comportamento. Tem tempo. Deixem-no ser feliz enquanto é jovem.

9ª Satisfaçam todas as suas exigências ou caprichos, no que se refere a alimentação, vestuário e conforto, a fim de que o vosso filho não possa nunca sentir-se frustrado. As frustrações, como se sabe, não permitem que a personalidade se revele e torna as pessoas mais infelizes.

10ª Defendam sempre o vosso filho! Dos seus amigos, dos vizinhos, dos professores e até - principalmente - da polícia. É tudo gente desprezível que apenas pretende embirrar com ele...

Para os nascidos antes de 1986

2006-05-16T22:03:00.000+01:00

De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípio de 80 não devíamos ter sobrevivido até hoje, porque:

- As nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.

- Não tínhamos frascos de medicamento com tampas "á prova de crianças" ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas.

- Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.

- Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags - viajar á frente era um bónus.

- Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem.

-Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora.

- Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.
- Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões. Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.
- Saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer.

- Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso.

- Não tínhamos Play Station, X Box.

- Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet. Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos á rua.
- Jogávamos ao elástico e á barra e a bola até doía!

- Caíamos das arvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal.

- Havia lutas com punhos mas sem sermos processados.

- Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.
- Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou não íamos a pé para a escola; não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem.

- Criávamos jogos com paus e bolas. Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem, eles estavam do lado da lei.

Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre. Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas. Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.

És um deles?

Parabéns!

Esta mensagem é para todos que tiveram a sorte de crescer como verdadeiras crianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, "para nosso bem". Para todos os outros que não têm idade suficiente pensei que gostassem de ler acerca de nós.

Isto meus amigos é surpreendentemente medonho ... e talvez ponha um sorriso nos vossos lábios:

A maioria dos estudantes que estão nas universidades hoje nasceram em 1986...chamam-se jovens.

Nunca ouviram "we are the world" e "uptown girl".

Nunca ouviram falar de Rick Astley, Banarama ou Belinda Carlisle. Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname. A SIDA sempre existiu. Os CD's sempre existiram. O Michael Jackson sempre foi branco. Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia deus da dança. Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano passado. Não conseguem imaginar a vida sem computadores nem sequer acham plausível que algum dia tivesse havido televisão a preto e branco.

golpe e contra-golpe

2006-05-16T12:59:00.000+01:00

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

Queridos pais,
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens.
Mas não é só, estou grávida de gémeos.
Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém.
Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar € 50,00 á hora, se for com mais de três homens são € 200,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são € 300,00.

Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.

Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas"

Resposta do pai:
Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudàmos a fechadura da nossa casa.
Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada.
Demos também baixa do teu telemóvel.
Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.

Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.

PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela.Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda...

uma questão de sotaque

2006-05-11T00:06:00.000+01:00

Uma zebrinha pergunta à mãe:

- Mãe eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?
- Oh filha não sei. Vai perguntar ao leão que ele é o rei da selva, deve saber.

A zebra vai ter com o leão e pergunta:
- Rei Leão, sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?
- Não sei, vai ter com o mocho, que ele é sábio e deve saber.

E a zebra lá vai ter com o mocho. Chega ao pé do mocho e pergunta:
- Mocho, a minha mãe não sabe, o leão também não... Afinal eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?

Responde o mocho, com toda a sua sabedoria:
- Claro que tu és uma zebra branca com listas pretas.
- Então porquê, mocho?
- Porque se fosses preta com listas brancas tu dizias:

"Esmocho escamarada, mim ser uma eszebra esbranca com eslista espreeta ou uma eszebra espreeta com eslista braaaaanca?"

alentejanisses

2006-05-08T14:18:00.000+01:00

Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:

- Ê so tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.

Prossegue um outro:

- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua.

E o terceiro:

- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari!

Inocência infantil

2006-04-30T23:10:00.000+01:00

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola. Eis o que se lia numa delas:

"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, e nós, os alunos, somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."

diálogos da quaresma

2006-04-14T18:39:00.000+01:00

- Pai, o que é a Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria, vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado.Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos ........ Mãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos.Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola?Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vais estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus.É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende.Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Em que dia é que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso?Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois portanto!
- (gritando) Não, filho - três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!- Como!?!? Como!?!?- Pergunta à tua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas.Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho.Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- ...Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese !!!

Propriedades da gasolina

2006-04-11T16:25:00.000+01:00

Dois amigos beberrões, que são mecânicos de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar p'ró boneco, sem nada para fazer. Um deles diz para o outro:

"Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?"
ao que o outro responde:
"Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo dá uma bijorna do caraças."

Por isso, eles decidem experimentar a gasolina do avião, apanham uma talocha jeitosa e divertem-se à grande como só dois amigos beberrões conseguem fazer. Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua cabeça exploda da ressaca terrível que vai ter. Levanta-se, sente-se bem...aliás, sente-se maravilhosamente bem! Nada de ressaca!O telefone toca, é o amigo.

"Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje?Eu estou bastante bem, por acaso!"
"Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal! Nada de ressaca... temos que repetir!"
"Pois... mas há só uma coisinha..."
"Então?"
"Já te peidaste hoje?"
"Não! Porquê?"
"Pá, nem tentes!!! ...estou a ligar de Marrocos."

Curiosidades do passado

2006-04-06T16:12:00.000+01:00

É impressionante, nos dias de hoje, quando visitamos o Palácio de Versailles em Paris, observamos que o sumptuoso palácio não tem quartos de banho.

Na Idade Média não existiam os dentifrícios, isto é, pastas de dentes, muito menos escovas de dentes ou perfumes, desodorizantes e papel higiénico, nem pensar...
Os excrementos humanos eram deitados pelas janelas do palácio....

No palácio as cozinhas conseguiam fazer alimentação para festas de 1.500 pessoas, sem a mínima higiene, que hoje consideramos imprescindível.

A explicação para as pessoas sendo abanadas que vemos em filmes da época é o mau cheiro que exalavam por debaixo das saias (propositadamente feitas para conter o odor das partes íntimas que não tinham como ser higienizadas devidamente), associado ao costume de não se tomar banho devido ao frio. O cheiro era camuflado pelo abanador.
Os nobres eram os únicos que podiam ter súbditos que os abanavam para espalhar o mau cheiro do corpo e o mau hálito que suas bocas exalavam, além de ser uma forma de espantar os insectos.

Quem já esteve em Versailles admirou muito os jardins enormes e belos, que na época não eram só contemplados, mas "usados" como vaso sanitários nas famosas baladas promovidas pela monarquia, já que não existiam casas de banho.

Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria nos meses de Maio/Junho para eles, o início do verão). A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em Maio: assim, em Junho, o cheiro das pessoas ainda estava tolerável. Entretanto, como alguns odores já começavam a ser exalados, as noivas carregavam buquês de flores junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Daí temos o facto de Maio ser o "mês das noivas" e a origem do buquê de noiva explicados.
Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa.Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, a seguir as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebés eram os últimos a tomar banho. Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível "perder" um bebé lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês, que hoje usamos para os maisapressadinhos: "don't throw the baby out with the bath water" ; ou seja, literalmente, "não jogue o bebé fora junto com a água do banho"....

Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais - cães, gatos e outros de pequeno porte, como ratos e besouros, se aquecerem. Quando chovia, começavam as goteiras e os animais pulavam para o chão. Por isso, a nossa expressão "está chovendo canivetes" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs" (está chovendo gatos e cães).

Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimento oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada (lembremo-nos que os hábitos higiénicos da época não eram lá grande coisa...). Os tomates, sendo ácidos, oxidavam o estanho e foram considerados, durante muito tempo, como venenosos. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão", com uma espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho. Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estava morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu a vigília do caixão.

A Inglaterra é um país pequeno e nem sempre houve espaço para enterrar todos os mortos. Então os caixões eram abertos, os ossos tirados e encaminhados ao ossário e o túmulo era utilizado para outro cadáver. Às vezes, ao abrir os caixões, percebia-se que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a ideia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira ao pulso do defunto. A tira passava por um buraco no caixão e ficava amarrada num sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar. Ele seria "saved by the bell" , ou "salvo pelo gongo", expressão por nós usada até aos dias actuais.

20 palavras começadas por "C"

2006-03-24T00:09:00.000Z

Em Havana, vai um garoto pela estrada, cruza-se com Fidel Castro...
Este, ao ver que o garoto o ignora, pergunta-lhe:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.

Fidel muito chateado diz-lhe:
- Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que nunca más en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".

E o miudo diz:
- Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo, comeremos carne con cerveza Corona como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?

Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse:
- Falta una!

E o miudo concluiu:
- Cabrón!

ainda às voltas com o "Brokeback Mountain"

2006-03-07T02:35:00.000Z

Para quem não viu o filme, eu trato já de resumir:
É tudo sobre dois cowboys que um dia descobrem que são rabetas!
E conversa puxa conversa , quando dão por eles já se estão a escavacar um ao outro.

Desenvolvendo, estes dois cowboys, vão para a montanha pastar ovelhas; depois aquilo até começa a nevar e não sei o quê; e os gajos estão lá sózinhos e isolados ; e vem um Ah, e tal ...tá frio não tá ?! e o outro Ah, pois , tá a cair aquela nevezinha molha-parvos, que é assim fraquinha, mas é fria ... .

Bom...comecam com esta conversa meteorologica e ... pumba, quando dão por eles, tão-se a canibalizar ... Dai o nome do filme Brokeback Mountain (em Portugues Dobra-a-espinha na Montanha).

Ora, pergunto eu, não havia mais nada para achincalhar?! Com os cowboys?!
Isto são gajos que são suposto serem duros. Quer dizer que os cowboys quando estão lá a conduzir o gado e a gritar e a assobiar, é treino pra gemerem melhor logo à noite?! E quando andam nos Rodeos aos saltos em cima de touros bravos?! é p'ra tonificar as nádegas?!

Eu fartava-me de brincar aos cowboys quando era puto e agora vem estes gajos e destroem o futuro de biliões de criancas que estão por nascer que, a partir de agora, não vão querer brincar aos cowboys porque isso é brincadeiras de limpa- fundos (e eu não estou a falar de peixinhos de aquário aqui) .

Já tou a ver um Chiquinho qualquer:
- Paulinho ! ...vamos brincar aos cowboys ?!
- Foooooosga-se !!!! Vai tu ...

Cowboys larilas ?! Isto só podia ter nascido da cabeça de um chines enfezado como aquele Ang Lee, que tá-se mesmo a ver o que é que ele quer ...

Aquilo é gajo pra ter um quinta com 200 cavalos presos há 8 meses com uma corda nos estábulos e com uma fotografia da Miss égua 2005 em frente as ventas p'ra que fiquem todos a relinchar e a escavar o chão à espera de acção. Assim que entrar o Ang Lee, com uma dor nas costas ...

É que se esta porra pega, um dia destes temos ai um Manuel de Oliveira qualquer com um Dobra-a-espinha na Leziria com dois campinos a cruzarem olhares gulosos...

educação sexual nas escolas: antevisão

2006-03-04T20:28:00.000Z

Ela: Hmmm...! Gosto quando me beijas no pescoço...
Ele: No fundo, estou apenas a estimular as tuas zonas erógenas para facilitar o coito, segundo as regras básicas da excitação sexual.
Ela: Eu sei. Agora, vou estimular-te por sexo oral. Parece-me que dois minutos e meio de estimulação é a duração adequada ao teu estado neurológico e sensorial. Que achas?
Ele: Acho bem. Segundo os estudos de Dickinson, estás certa. Ahhh...! Onde é que aprendeste a fazer isto tão bem?
Ela: Foi no livro obrigatório do 5º. ano, o "1001 Maneiras de Enlouquecer um Homem na Cama".
Ele: Sempre gostei de sexo oral. Na escola, tive a melhor nota da turma no teste de cunnilingus...
Ela: Ohh!... Adoro ouvir-te falar Latim...
Ele: Vamos fazer alguns exercícios de Kegel: melhoram o funcionamento do músculo pélvico e facilitam o orgasmo.
Ela: Para além disso, protegem contra a incontinência urinária. É preciso preparar o futuro! Às vezes penso como será penosa a vida dos nossos pais, que não sabem nada disto...
Ele: Podes crer! Eu nem sei como eles conseguiram conceber-nos!
Ela: Ahh!... Pára!... Obtive já uma boa lubrificação vaginal. Estou suficientemente excitada para a chamada penetração peniana. O bastante para sentir prazer e não ter irritação vaginal pós-coito. E tu, que tal o afluxo sanguíneo?
Ele: Vai indo. Queres um orgasmo simultâneo?
Ela: Não sei. Há várias teorias sobre isso. Ahh, continua... Inclino-me mais para as teses de Bancroft, que sustentam que homem e mulher têm tempos diferentes e por isso é muito mais comum que cheguem ao orgasmo em tempos diferentes.
Ele: Como são os teus orgasmos: clitorianos ou vaginais?
Ela: Tu ainda estás nessa? A minha professora diz que o orgasmo, como resposta fisiológica, é basicamente o mesmo, independentemente da área estimulada. É tudo psicológico!
Ele: A puta da tua professora deve de ser frígida!
Ela: Não brinques com coisas sérias! A frigidez é um problema grave. Pode ter origens orgânicas, como dispareunias ou alterações hormonais, mas na maior parte dos casos tem origens psicológicas. Ahh, não pares!... O que se diz para aí sobre a frigidez é uma treta.
Ele: Não me digas que o Ponto de Grafenberg também é uma treta....!?
Ela: O quê, tu deste isso? Porra, o teu professor ainda segue o programa do ano passado! Desculpa lá que te diga, mas andas a foder pelo método antigo.
Ele: Por acaso não gosto nada do meu professor. Na semana passada, repreendeu-me por não ter feito o T.P.C. (Tocar Punhetas em Casa), prática de que ele não abdica dentro do sistema de avaliação contínua.
Ela: Hmm...! Isso... adoro-te!
Ele: Olha, acabei de ejacular! Agora, vou esperar um bocado para que as artérias contraiam e as veias relaxem. Isso reduzirá a entrada de sangue e aumentará a sua saída, tornando o pénis flácido. Depois voltamos à sala, está bem?
Ela: Sim, tenho que apagar as 12 velinhas do meu bolo de aniversário!

breve história de portugal

2006-03-01T22:42:00.000Z

Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau. Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas. Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final.

E o Cavaco?
O Cavaco foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo.

FIM

física aplicada para engenheiros... e não só!

2006-02-20T19:52:00.000Z

1) Para os engenheiros:

Um movimento harmónico simples é caracterizado pelo movimento de uma massa a saltar quando é sujeito à força de reconstituição elástica linear dado pela lei Hooke. O movimento é sinusoidal em tempo e dá só uma frequência de ressonância:

A equação de um movimento harmónico simples contem uma descrição completa do movimento, e outros parâmetros do movimento podem ser calculados a partir desta.

A velocidade e a aceleração são dadas:

A totalidade da energia para um oscilador puro é a soma da energia cinética e da energia potencial que é constante para:

Ou,

2) para não engenheiros

versão simplesmente ilustrada pelo gráfico seguinte :

uma questão de gostos...

2006-02-20T19:47:00.000Z

A professora perguntava à turma o que cada um mais gostava.

- Mariana do quê é que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que bonito! E você, Carlos Diogo?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
- Bonito também, e você, Mariazinha?
- Do céu professora.
- Que lindo... E você Rosinha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E você Joãozinho?
- Ah, eu, professora, eu gosto é de CONA!
- O QUÊ?
- É sra. professora. Eu gosto mesmo de cona! Cona, cona, cona, cona! Adoro!
- Não tem mesmo vergonha! Vem cá!

A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrastou-o até à sala da directora e disse:

- Imagine, estava eu a a fazer uma brincadeira com as crianças na sala perguntando o que elas mais gostavam e este rapazola diz-me que gosta é de cona!
- Como é que é, Joãozinho? -
- Ah directora, eu gosto mesmo é de cona! Cabeluda, rapadinha, de todos os tipos de CONA...
- MAL-EDUCADO! Vou já chamar o teu pai!

E chamou o pai do Joãozinho à escola. O homem chega lá, apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho. A directora disse:

- Imagine o senhor que a professora estava a fazer uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho responde-lhe que gosta é de cona!
- Ah, foi isso? Não ligue, directora. É puto novo.... Ainda não comeu um bom cuzinho...

A eterna relação

2006-02-19T23:16:00.000Z

Apenas geografia de Portugal!

Ora vejamos:

PICHA - existe em Pedrógão Grande.

RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.

Temos assim, em Portugal, uma Picha... para 11 Ratas!

Reforma ortográfica

2006-02-18T22:54:00.000Z

Eis aqui um programa de cinco anos para resolver o problema da falta de autoconfiança do brasileiro na sua capacidade gramatical e ortográfica. Em vez de melhorar o ensino, vamos facilitar as coisas, afinal, o português é difícil demais mesmo. Para não assustar os poucos que sabem escrever, nem deixar mais confusos os que ainda tentam acertar, faremos tudo de forma gradual.

No primeiro ano, o "Ç" vai substituir o "S" e o "C" sibilantes, e o "Z" o "S" suave. Peçoas que açeçam a internet com freqüênçia vão adorar, prinçipalmente os adoleçentes. O "C" duro e o "QU" em que o "U" não é pronunçiado çerão trokados pelo "K", já ke o çom é ekivalente. Iço deve akabar kom a konfuzão, e os teklados de komputador terão uma tekla a menos, olha çó ke koiza prátika e ekonômika.

Haverá um aumento do entuziasmo por parte do públiko no çegundo ano, kuando o problemátiko "H" mudo e todos os acentos, inkluzive o til, seraum eliminados. O "CH" çera çimplifikado para "X" e o "LH" pra "LI" ke da no mesmo e e mais façil. Iço fara kom ke palavras como "onra" fikem 20% mais kurtas e akabara kom o problema de çaber komo çe eskreve xuxu, xa e xatiçe. Da mesma forma, o "G" ço çera uzado kuando o çom for komo em "gordo", e çem o "U" porke naum çera preçizo, ja ke kuando o çom for igual ao de "G" em "tigela", uza-çe o "J" pra façilitar ainda mais a vida da jente.

No terçeiro ano, a açeitaçaum publika da nova ortografia devera atinjir o estajio em ke mudanças mais komplikadas seraum poçiveis. O governo vai enkorajar a remoçaum de letras dobradas que alem de desneçeçarias çempre foram um problema terivel para as peçoas, que akabam fikando kom teror de soletrar. Alem diço, todos konkordam ke os çinais de pontuaçaum komo virgulas dois pontos kraze aspas e traveçaum tambem çaum difíçeis de uzar e preçizam kair e olia falando çerio já vaum tarde.

No kuarto ano todas as peçoas já çeraum reçeptivas a koizas komo a eliminaçaum do plural nos adjetivo e nos substantivo e a unificaçaum do U nas palavra toda ke termina kom L como fuziu xakau ou kriminau ja ke afinau a jente fala tudo iguau e açim fika mais faciu. Os karioka talvez naum gostem de akabar com os plurau porke eles gosta de eskrever xxx nos finau das palavra mas vaum akabar entendendo. Os paulista vaum adorar. Os goiano vaum kerer aproveitar pra akabar com o D nos jerundio mas ai tambem ja e eskuliambaçaum.

No kinto ano akaba a ipokrizia de çe kolokar R no finau dakelas palavra no infinitivo ja ke ningem fala mesmo e tambem U ou I no meio das palavra ke ningem pronunçia komo por exemplo roba toca e enjenhero e de uzar O ou E em palavra ke todo mundo pronunçia como U ou I, i ai im vez di çi iskreve pur ezemplu kem ker falar kom ele vamu iskreve kem ke fala kum eli ki e muito milio çertu ? os çinau di interogaçaum i di isklamaçaum kontinuam pra jente çabe kuandu algem ta fazendu uma pergunta ou ta isclamandu ou gritandu kom a jenti e o pontu pra jenti sabe kuandu a fraze akabo.

Naum vai te mais problema ningem vai te mais eça barera pra çua açençaum çoçiau e çegurança pçikolojika todu mundu vai iskreve sempre çertu i çi intende muitu melio i di forma mais façiu e finaumenti todu mundu no Braziu vai çabe iskreve direitu ate us jornalista us publiçitario us blogeru us adivogado us eskrito i ate us politiko i u prezidenti olia ço ki maravilia.

Redação de um puto do 6ºAno

2006-02-14T23:26:00.000Z

As Rãs

"Eu gosto muito muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.

Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos."

Alá é grande!

2006-02-13T11:45:00.000Z

Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando conselho. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida. O homem pergunta :
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De gatas ?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?
- Claro que pode! Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.
- E porque não? - pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podiam entusiasmar-se e começar a dançar...

o conto de fadas mais curto de todos os tempos

2006-02-03T00:30:00.000Z

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma rapariga:
-Queres casar comigo?
Ela respondeu:
-NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, caçou, foi à pesca, teve sempre tempo para ver os jogos na Sport TV, bebeu a cerveja que aguentou, e voltou para casa sempre à hora que lhe apeteceu.

FIM

azar nítido...

2006-01-27T15:34:00.000Z

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A empregada pergunta o que querem. O homem pede:
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.
E vira-se para o avestruz:
- E você, o que vai querer?
- Eu quero o mesmo - responde a avestruz.
Um tempo depois a empregada traz o pedido e a conta no valor de 22,50€.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz voltam e o homem diz:
- Um hambúrguer batatas fritas e uma coca.
E vira-se para o avestruz:
- E você, o que vai querer?
- Eu quero o mesmo - responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
Isto torna-se uma rotina até que um dia a empregadapergunta:
- Vão querer o mesmo?
- Não, hoje é sexta e eu quero um bife à francesa com salada. - diz o homem.
- Eu quero o mesmo - diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a empregada trás a conta e diz
- Hoje são 57,60€.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa. A empregada não controla a sua curiosidade e pergunta:
- Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?
E o homem responde:
- Há alguns anos atrás eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio e que me ofereceu 2 desejos. O meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
- Que idéia brilhante! - falou a empregada - A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver !
- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso. - respondeu o homem.
E a empregada perguntou:
- Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
- O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com um rabo grande e pernas compridas, que concordasse comigo em tudo.

de que vale ser bonzinho...?

2006-01-27T10:37:00.000Z

Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica.

Lisboa avisa:

1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.

2 - 7 DE RICHTER. STOP.

3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA. STOP.

4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP.

Dois meses mais tarde respondem de Luanda:
1 - MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.

2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS O RICHTER.

3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS.

4 - DESCULPEM? NÓS SÓ AGORA RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE DEU CABO DESTA MERDA TODA.

relato de futebol

2006-01-23T21:19:00.001Z

Tarde de sol, clima ameno, humidade q.b. para que a bola deslize perfeitamente num gramado bonito, bem tratado, simpático e receptivo à geometria do futebol espectáculo... futebol paixão... futebol ciência!

As equipas já perfiladas, vão alinhar com os seguintes onzes:

pelo "The Ones", José Mourinho escalou com número

1-Newton

2-Lavoisier

3-Nostradamus,
4-Deus

5-Lumiére

6-Che Guevara

7-Hitler

8-Einstein

9-Napoleão

10-Maradona

11-Freud.

Por seu lado Luís Felipe Scolari faz alinhar pelos gregos do "Tertúlia Atenensis" com número

1-Aristóteles

2-Diógenes

3-Pitágoras

4-Sócrates

5-Platão

6-Arquimedes

7-Demóstenes

8-Heraclito

9-Aquiles

10-Demócrito

11-Tales de Mileto.

Para ajuizar a partida o alemão Joseph Ratzinger, coadjuvado por Fidel Castro e Átila o Uno.

Pontapé de saída para a equipa da casa, Napoleão a tocar para Che que liberta já a bola do círculo central na direcção de Lumiére, este recebe e sem perder a bola da óptica faz um passe curto no caminho de Deus, este recebe com a mão, os gregos reclamam, mas Ratzinger nada assinala e afirma que "Deus tudo pode!". Entrega já o esférico para Lavoisier, que sofre uma falta cometida por Heraclito. O Juiz apita e assinala a falta. Lavoisier está agora a conversar com o árbitro, a dizer que dois corpos não podem ocupar o mesmo espaço ao mesmo tempo. Napoleão está com a mão semi escondida na camisola como que a pedir cartão para o grego!…E Ratzinger mostra o cartão amarelo a Heraclito… foi a pedido!!!

17 minutos, primeira parte, "The Ones" 0, "Tertúlia Ateniensis" também 0! Falta a favorecer a equipa da casa, marcada já por Nostradamos, que grita: "Che! A Bola chegará até ti!", e Che Guevara recebe. Toca para a esquerda, para Hitler, o camisa 7, recepciona de peito... mata na relva... toca para Deus este joga com a mão... E o árbitro volta a nada assinalar... Os gregos reclamam, mas o alemão é inflexível e manda jogar...

Estão já cumpridos 24 minutos do primeiro tempo, ainda com 0-0. Demóstenes joga curto para Platão, que gira sobre si próprio, olha para a caverna... perdão... para a baliza... Newton está adiantado... tenta o chapéu... e... bola por cima! Mourinho não gosta do adiantamento do seu guarda redes e recrimina-o. Pontapé de baliza para a equipa da casa. Newton vai bater... E o que é isto??? Newton é atingido por um objecto que vem da bancada... E é uma maça!!! Newton está caído na relva a olhar para a maça, com cara de caso...

Minuto 30, uhhhhh!!! Entrada duríssima de Deus sobre Aquiles... um tackle! Era para Vermelho!!! Mas... o árbitro levanta os dois braços, e grita: "SEGUE!!! Pode tudo... pode tudo!... Aquiles fica a contorcer-se no relvado, mas Deus prossegue... joga na Linha, onde está Maradona... a coçar avidamente o nariz... nem deu pelo passe do seu companheiro e a bola sai... perdida... pela linha lateral. Entra a assistência para o grego que continua caído, queixando-se do calcanhar. Deus está a ser chamado à atenção por Maradona, pela falta... ou pelo passe... ou pelos dois... Deus levanta a voz agora para Maradona: "Quem nunca errou que atire a primeira pedra! Deixa mas é a linha e concentra-te no jogo!" exclama... Ratzinger está a inteirar-se da lesão de Aquiles. Deus aproxima-se do local... será que vai pedir desculpa pela entrada?... Não! Ele aproxima-se do grego e diz: "Levanta-te e anda!"... e... o grego... levantou-se e andou!!!

Estamos já em tempo de descontos, minuto 46, lance perigosíssimo, Arquimedes vai isolado... pode marcar... mas a bola pára completamente... sobre uma pequena poça de água... e fica ali a boiar! Arquimedes perdeu uma oportunidade flagrantíssima... para marcar. O árbitro apita para o intervalo, e Arquimedes fica ali a observar a pequena poça de água que o impediu de marcar. Sócrates conforta o colega e diz: "Deixa lá... é impossível a mesma bola parar na mesma água 2 vezes. Da próxima marcas!".

Estamos de regresso para a 2ª parte, pontapé de saída para os gregos, Tales joga para Diógenes, que entrega para Demóstenes, coloca a bola no chão, levanta a cabeça, entrega para Aquiles que vai coxeando, em missão de sacrifício... e... perde para Deus! Brilhante exibição... Ele enche o campo!... entrega já para Lavoisier que aproveita um passe que parecia perdido, muda de flanco... Nostradamus recebe, grita: "Maradona o teu esticão será a tua queda!" e executa um passe errado... Maradona ainda se estica... mas... cai na relva... não chegou! Arremesso de linha lateral para os gregos.

Minuto 70, 0-0 no placard, e... aí vão os gregos! Tales, joga para Heraclito, pousa na relva, levanta a cabeça... vê Pitágoras desmarcado... faz o passe, este recebe... vira-se para a baliza... vai atirar... e... FORA de jogo! Assinalado por Átila o Uno! Mas Pitágoras parece não concordar... ele está a reclamar com o árbitro... alega ter recebido a bola em posição legal... ele indica ao árbitro que Deus o estava a por em jogo. Napoleão aproxima-se com a mão semi escondida... está a pedir cartão para o grego? Não acredito... Ratzinger mostra mesmo o cartão!!! Pitágoras está inconsolável... ele continua a barafustar com o árbitro!!! Diz que entre ele e Deus havia pelo
menos uma diagonal, cujo quadrado era igual à soma dum quadrado imaginário entre ele e o fiscal de linha!... Einstein tenta por água na fervura... diz que "É muito relativo!"... Napoleão... outra vez com o mesmo gesto a pedir cartão??? E é...!!! Ratzinger expulsa Pitágoras... por palavras ou por teorias!

Os jogadores têm de se mentalizar que estão ali para jogar e não para discutir! O Grego sai do campo inconsolável, Freud vai entretanto consolar o adversário. É um gesto bonito!
O jogo prossegue... 10 minutos para o apito final, continuamos com o nulo... José Mourinho vai ceder à pressão do público, que grita "Deixa jogar o Mantorra!" olha para o banco e chama o Angolano. Ele vai entrar, quem irá sair? DEUS??? Mantorras entra para o lugar de DEUS... que abandona o relvado com má cara... parece mesmo proferir algumas palavras na direcção do seu treinador... E Mourinho levanta-se e grita para o jogador substituído: "I'm the only ONE!!! So get OUT!!!"

Minuto 89, a pressão acentua-se, há uma falta descaída para a esquerda... Che vai cruzar para a área... grande confusão... há um ressalto... Maradona... Goooolo!!! Gooooooooooollllooooo... Ma-ra-do-na!!!! Mas, mas Fidel agita a bandeira... Ratzinger aproxima-se... e... anula o Golo!!! Foi com a mão!!! Maradona reclama com o juiz da partida... diz-lhe que foi a "mão de Deus"... E agora... Ratzinger furioso grita que "Deus já não estava a jogar!" e mostra o vermelho directo a Maradona!!! Incrível!!! Freud aproximou-se do árbitro e está a dizer-lhe que tudo é devido à "Falta de Sexo"... e vê ele também o cartão vermelho!... Minha nossa!!! Onde é que isto vai parar!?

Já estamos nos descontos, Scolari sorri pelo empate, sabendo que o pontinho será do agrado de Zeus, o presidente... o cronómetro assinala 94 minutos... um para se esgotar o tempo de desconto dado por Ratzinger, Hitler corta a bola do meio campo Grego, toca para Che, que liberta para Mantorras, ele domina e tem um corredor livre à sua frente, aparece Demóstenes... já o passou... vai sozinho... Scolari grita: "Fora di jogo! Pô!!!", em vão... Mantorras prepara o remate... atira... INCRIVEL!!! É INCRIVEL!!! A bola fica presa de novo na poça de água!!! Mas o Angolano pode rematar... aparece Arquimedes... olha para a bola... e grita "Eureka!" e... chuta violentamente a bola... para a sua própria baliza... e é GOLO!!! Goooooooolooooo!!! Arquimedes!!! Na própria baliza!!! Como é que é possível!? Onde é que Arquimedes estava com a cabeça? Foi vítima duma qualquer iluminação dum lance do angolano Mantorras, que assim volta a ser decisivo. Está feito o 1-0, Mourinho continua com ar de sério! Ratzinger olha para o relógio... grita: "Vão em paz e o Senhor vos acompanhe!" e apita! Final da contenda! The Ones 1...Tertúlia Atenensis 0 !

Vamos já avançar para o Flash Interview, onde já se encontram os treinadores, vamos ouvir o que diz o técnico português...
"I dont want to see... again... red cards on my team! We won... because I take the right decisions... on the right time... I saw the little greek ones... seek... and I put Mantorras. I'm the One... manager... so... its me who decide who... and how must I put my players on the... grass! Its me... the ONE!"
- Sr. Mourinho, em directo para a Antena 3, considera este jogo perfeitamente ganho por uma situação de infortúnio dos gregos?
"Nunca! Pressionamos muito bem, mesmo reduzidos a 9 conseguimos dominar os gregos. Aí e porque assim estava escrito meti o Pedro, mesmo com o intuito de resolver. Eu é que penso o jogo, os jogadores são a forma de executar o que penso. Eu sou a pessoa certa no lugar certo. É preciso saber. E eu sei!"

- Está a querer sugerir que já sabia que o jogo terminaria assim?
"Contra gregos, queria melhor que uma tragicomédia? Eu sei todos os pequenos detalhes... de tudo! Adão e Eva tinham umbigo? Hã, hã... está a ver? Eu sei! Eu sei até quem matou o António!...

- Obrigado Sr. Mourinho.

Agora, é Diego Armando Maradona, vamos escutar:

"Pero que yo hoy sentido una fuerza divina para jugar el ballon al porteria... quisás, la mano de Dios? Eres injusta la mia espulsion! Solo no me gustan.... porque sono piccollo!!!!!!"

Já se encontra aqui Scolari, vamos ouvir o que diz:

"Esses lances di gol na própria meta, naum si treinam naum! Pô! E o gol aconteci no seguimento di um off-side! Incriveu!!!

- Sr.Scolari, em directo para a Antena 3, Arquimedes, com aquele autogolo marcado ostensivamente, continuará a merecer a sua confiança?

"Absolutamenti! Porque naum? Eu que sei!!! Eu que sou o treinador!!! Eu que decido!!! Se naum gostarem do meu trabalho, me digam e eu entendo! Mas depois disso…eu que sei!!!"

- E daqui é tudo! Passo a emissão para o estúdio!

Imprensa escrita do dia seguinte. Classificação dos jogadores:

Aristóteles (5) – Exibição retórica
Diógenes (3) – Cáustico a defender… cínico a atacar
Pitágoras (1) – Exibição marcada por uma expulsão da soma dos dois 2 amarelos que deu um vermelho.
Sócrates (2) – Muito preocupado consigo.
Platão (3) – A explanar muito bem a dialética do jogo.
Arquimedes (2) – Infeliz no lance do golo, apesar de demonstrar felicidade!?!?
Demóstenes (3) – Eloquente. Foi o orador da equipa.
Heraclito (1) – Apagado, usa bem o remate, que costuma levar fogo, mas esteve apagado!
Aquiles (1) – Correu muito. Foi traído pelo calcanhar.
Tales de Mileto (1) – Muito provocador. O seu feitio atrai o conflito.
Demócrito (1) – Tentou a perfeição… mas em vão

Newton (2) – É grave a sua postura na baliza.
Lavoisier (3) – Nada se perdeu, transformou lances difíceis em fáceis.
Nostradamus (2) – Lento. Pensa muito na jogada seguinte.
Deus (5) – A ocupar o terreno todo. Esteve verdadeiramente em todo o lado!
Lumiére (4) – Sempre muito atento e em cima da jogada.
Che Guevara (5)- Libertou os colegas da pressão. Fez jogar!
Hitler (2) – Muito furos abaixo do normal. Continua a não passar as bolas a Mantorras, prefere atirar para fora.
Einstein (2) – Exibição muito relativa.
Napoleão (2) – Quando faltou a frescura, isolou-se no meio campo.
Maradona (1) – Agarradamente indisciplinado.
Freud (-) – Ainda a analisar
Mantorras (3) – Jogou pouco tempo, mas ajudou a resolver uma teoria que parecia dar em nada.

el carrito de helados

2006-01-19T01:38:00.000Z

Debido al fallecimiento del abuelo a los 95 años, el joven Camilo fue a darle el pésame a su abuela de 90. Camilo llega y encuentra a la anciana llorando y la consuela. Un rato después, ya más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

- Dime, abuelita, cómo murió el abuelo?

- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.

Camilo, horrorizado, le replica que las personas de 90 años o más, no deberían tener sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. "Ding" para meterlo y "dong" para sacarlo... Si no fuera por el hijo de puta del carrito de helados, el abuelo aún estaría vivo!!

poder negocial

2006-01-17T18:28:00.000Z

Um advogado todo benzoca, de Cascais, vai caçar patos para o Alentejo.

Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer. O advogado respondeu:

- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.

O velho lavrador responde:

- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

O advogado, indignado:

- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

O lavrador sorriu e disse:

- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me dois pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, desceu do tractor e caminhou até perto do advogado. O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nos tomates do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse. Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:

- Bora, velhote! Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse:

- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

L'État c'est Soares?

2006-01-13T21:52:00.000Z

Mário Soares levou para uma caixa-forte, do tamanho de uma sala, de porta blindada e pega rotativa, na Casa-Museu João Soares - hiperbolicamente designado de "galeria de ofertas" - , uma grande parte dos valiosos presentes oferecidos oficialmente ao Presidente da República Portuguesa, durante os seus mandatos, entre os quais se incluem jóias e outras peças de gabarito, que alguns visitantes de confiança já viram e de que, numa pequena parte, o sítio da Casa permite entrever.

Ora, uma coisa são as ofertas pessoais ao cidadão Mário Alberto Nobre Lopes Soares e a sua esposa Maria de Jesus Simões Barroso; outra coisa, de natureza moral e jurídica diversa, as ofertas oficiais ao órgão de soberania Presidente da República.

Algumas questões claras:

1. É legal que Mário Soares fique na posse das ofertas oficiais que foram feitas ao Presidente da República Portuguesa, nessa qualidade institucional e não ao cidadão?

2. Não são essas peças oferecidas oficialmente ao Presidente da República propriedade do Estado?

3. Não deviam estas peças estar no Museu da Presidência da República como estão as dos seus antecessores e também de Jorge Sampaio?

4. E se esse comportamento for legal, é ético?

5. E se for ético, é moral?

Há em Mário Soares uma associação promíscua, absolutista e anti-democrática, da sua pessoa e do Estado . Essa promiscuidade, como se de um Presidente-Sol se tratasse, tem como exemplos, além deste que hoje torno público, alguns negócios da sua Fundação com o Estado - o arrendamento pelo Estado de um gabinete na sua Fundação para um escritório do ex-Presidente da República... Mário Soares; o subsídio de 500 mil contos do Governo Guterres para a instalação da Fundação, num prédio cedido pela Câmara Municipal de Lisboa que lhe foi arranjado pelo seu filho João, na altura vereador da capital ; o protocolo por 10 anos (celebrado em 1995) de subvenção da Câmara Municipal de Lisboa, na qual o filho era vereador da Cultura ; além de outros subsídios controversos - e até o policiamento permanente (24 horas por dia) das suas várias casas (Campo Grande, Nafarros , Vau) pela PSP.

Eu acrescentaria aqui ainda o seguinte comentário:

Fundações é o que está a dar.
E a moda também pegou em Macau, pela mão dos socialistas maçons: a fundação Oriente.
Antes (caso Cupertino Miranda e Calouste Gulbenkian) as pessoas morriam e deixavam riqueza (cultural, monetária, etc...) para os outros que cá ficavam.

Agora o Soares, o amigo Joe Berardo e outros fazem diferente: criam fundações para manter coisas mais ou menos no uso privado e com a grande vantagem de receberem fundos públicos para as manter. E ainda com a grande vantagem de não pagarem impostos sobre essa riqueza e poderem infiltrar aí capitais mais ou menos limpos.

É o que se queira...
Não se pode é dizer, como se fazia no antigamente, que é a bem da Nação...

(artº redigido por Rogério Martins)

A última ridicularia...

2006-01-13T21:46:00.000Z

...dos senhores que dizem que nos governam tem a ver com o famoso TGV (train de grande vitesse) ou CAV (combóio de alta velocidade).

Vejamos:

Dizem eles que o TGV vai para a frente, aconteça o que acontecer, custe o que custar.

Mais:Que as opções estão tomadas e serão a ligação Lisboa-Madrid e Lisboa-Porto.

Deixemos a ligação Lisboa-Madrid em paz.

"Nuestros hermanos" encarregar-se-ão de os trazerem às realidades e de os meterem na ordem...

Vejamos a ligação Lisboa-Porto: O TGV ou o CAV são combóios para circularem a 300 ou mesmo 350 km/h.

A distância entre Lisboa e Porto é de 317 km. Assim sendo, levando em conta que o comboio teria aquela velocidade e descontando o tempo de aceleração até aos 350km/h a partir de Lisboa e a desaceleração até velocidade compatível com a chegada ao Porto, o combóio gastaria cerca de 1 hora e 15/20 minutos, talvez mesmo mais, 1 hora e meia.

Boa média.

Porém... (há sempre um sacaninha de um porém...)

Foi dado a conhecer que o trajecto Lisboa-Porto teria as seguintes paragens de percurso:

OTA - a 70 kms de Lisboa

LEIRIA - a 72 Kms da Ota e a 142 de Lisboa

COIMBRA - a 60 Km de Leiria e a 202 de Lisboa

AVEIRO - a 64 Km de Coimbra e a 266 de Lisboa

PORTO - a 51 Km de Aveiro e a 317 de Lisboa

Perante este quadro, permitam-me que faça apenas quatro observações e uma pergunta:

OBSERVAÇÕES:

1. Saído de Lisboa, o TGV, a 300 Km/h, mal comece a acelerar estará a travar a fundo, para não falhar a Ota, a 70km; depois repete-se a dose no trajecto Ota-Leiria, cujo trajecto é de 72km;também no Leiria-Coimbra, 60km; e no Coimbra-Aveiro, 64km; e, finalmente, no Aveiro-Porto, 51km.

2. Assim, um trajecto que antes se viu que levaria cerca de HORA E MEIA, nestas condições nunca consumiria menos de 2 HORAS E MEIA, bem folgadas. Como actualmente o percurso se faz em 3 HORAS e, com um combóio que atinja 180 km/h, se fará em MENOS DE 2 HORAS, para que vai servir o TGV?

3. Será que "eles" aspiram a ter um TGV, um combóio de apeadeiros ou uma imensa gargalhada a ouvir-se para lá dos Urais?

4. Com tantas acelerações bruscas e travagens ainda mais, aquilo é que vai ser um gasto em embraiagens e pastilhas de travões? Será que vamos ter dinheiro para tantas peças?

PERGUNTA:
Estes senhores andam a gozar connosco ou não...?

ah! g'anda Nuno!!!

2006-01-11T22:29:00.000Z

Johannes Gensfleisch Zur Laden Zum Gutenberg. Nascido em 1398. Presume-seque tenha falecido a 3 de Fevereiro de 1468. Um operário metalúrgico e inventor alemão, a quem se deve, na década de 1440, a invenção da imprensa. O poder da criação de Gutenberg seria demonstrado em 1455, ano em que o inventor editaria a famosa Bíblia em dois volumes.
Sim, a Bíblia de Gutenberg tornou-se num marco notável na História das palavras impressas. Até ao passado fim-de-semana...

O semanário português O INDEPENDENTE publicou, discretamente, no seu suplemento VIDA, uma coluna de opinião da autoria de Catarina Jardim. Quem é Catarina Jardim? Nada mais, nada menos do que a popular Pimpinha Jardim. Que fica desde já a ganhar a Gutenberg neste ponto - Gutenberg não tinha nenhum nome de mimo. Ele era capaz de gostar de ter um nome de mimo - não deve ser fácil ser Johannes Gensfleisch ZurLaden Zum Gutenberg - mas creio que ainda não era muito comum, na Alemanha do séculoXV, atribuirem-se nomes de mimo. Muita sorte se alguma das namoradas lhe chamou alguma vez JOGU, o único diminutivo aceitável de Johannes Gutenberg. E mesmo assim não é muito aceitável, porque soa demasiado próximo a iogurte, e isso é uma indústria completamente diferente daquela na qual Gutenberg se movia.

Voltemos então a Catarina Jardim e à sua coluna no jornal. O título do artigo é TODOS A BORDO, e trata-se - como o nome indica - de um relato detalhado sobre um cruzeiro a África que a jovem fez. Ela diz, no início:

"O cruzeiro a África foi uma loucura, pode mesmo dizer-se que foi o cruzeiro das festas - como alguns dos convidados chamavam ao navio em que Luís Evaristo nos presenteou com MAIS UM Be One on Board"

Gosto da maneira como ela fala, sem explicações nem perdas de tempo, de pessoas e iniciativas sobre as quais boa parte dos leitores não faz a mínima ideia quem sejam ou no que consistem. Nada contra - isto faz com que qualquer leitor se sinta cúmplice e rapidamente imerso no universo Pimpinha. Adiante...
Ficámos a saber que ela esteve em Tânger, e que a experiência foi, possivelmente a mais marcante da vida desta jovem. Passo a ler o que ela escreve:

"Tânger é bastante feia, muito suja e as pessoas têm um aspecto assustador."

Nunca fui a Tânger, mas já fui a sítios parecidos e subscrevo inteiramente as palavras de Pimpinha. Malditas pessoas pobres, que só estragam o nosso planeta com a sua sujidade e o seu ar assustador! É preciso ser-se mesmo ruim para se escolher ser pobre, quando se pode ser tão limpo e bonito. Quando se pode ser, em suma, rico.

Eu penso que a Pimpinha acertou em cheio na raiz de todos os problemas mundiais da pobreza. Andam entidades a partir a cabeça em todo o mundo a pensar nisto, andou a Princesa Diana a gastar tantas solas de sapatos caros a visitar hospitais, capaz de apanhar uma doença, quando nós temos a Pimpinha com a solução.

Se calhar basta lavar estas pessoas, e talvez - acompanhem-me neste raciocínio; Pimpinha vai ficar orgulhosa de mim - se calhar basta lavar estas pessoas, e em vez de gastar rios de dinheiro a mandar comida para África, porque não os Médicos Sem Fronteiras passarem a andar munidos de botox. Botox!

Reparem: não é fazer cirurgias plásticas a toda esta gente feia que vive nestes países, porque isso seria demais.
Mas, que diabo - botox? Vão-me dizer que não é possível ir de vez em quando a estes sítios e dar botox a estas pobres almas? Como o mundo ficaria mais bonito.

Adiante. Pimpinha desabafa, dizendo, sobre as pessoas de Marrocos:

"apesar de já ter viajado muito, nunca tinha visto uma cultura assim - e sendo eu loura, não me senti nada segura ou confortável na cidade"

Talvez. Mas imaginemos que trocavam Pimpinha por, vamos supor, 10 mil camelos. Era um bom negócio para o Independente. Dos 10 mil, escolhia, vamos lá, 2 para passar a escrever a coluna - o que poderia trazer melhorias significativas de qualidade - e ainda ficava com 9 mil 998. O que, tendo em conta que Portugal está a ficar um deserto, pode vir a revelar-se um investimento defuturo.

Pimpinha prossegue:

"Já em segurança, animou-me a festa marroquina, com toda a gente trajada a rigor"

Suponho que, para a Pimpinha Jardim, "uma festa marroquina com toda a gente trajada a rigor", tenha sido assim tipo uma festa de Halloween, tendo em conta que os marroquinos são - como a colunista diz umas linhas acima - gente feia como nunca se viu.

Adiante, ela cita:

"A seguir ao jantar, mais um festão que voltou a acabar de madrugada"

Calma - esclareçam-me só neste aspecto, para eu não me perder. Portanto, houve uma festa, não é? E a seguir, outra festa. OK.
Uma pessoa corre o risco de se perder nestes cruzeiros, com toda esta variedade de coisas que acontecem. Diz Pimpinha:

"Desta vez não deu mesmo para dormir já que fomos expulsos dos camarotes às 9 da manhã, para só conseguirmos sair do navio lá para as 14 horas. Tudo porque um marroquino se infiltrara no barco e passara uma noite em grande, uma quebra inadmissível na segurança".

Ora bom. Ora bom, ora bom, ora bom, ora bom...!!!

Portanto, aqui a questão é: viagens a Marrocos e festas com pessoas vestidas de marroquinos, tudo bem. Agora, se pudessem NÃO ESTAR LÁ os marroquinos, isso é que era jeitoso. Malditos marroquinos, sempre com a mania de estarem em Marrocos. E como é que acontece esta quebra de segurança? Eu compreendo o drama de Pimpinha. É que o facto da segurança deixar entrar um estafermo marroquino vestido de marroquino, numa festa com gente bonita vestida de marroquina, isso só vem provar que, se calhar, os amigos da Pimpinha não são assim tão mais bonitos do que essa gente feia de Marrocos. E isso é coisa para deixar uma pessoa deprimida.

Temos nós a nossa visão do mundo tão certinha e de repente aparece um marroquino e uma brecha na segurança... Enfim - nada que uma ida às comprasnão resolva, ao chegar a Lisboa, certo, Pimpinha?

Mais à frente:

"Já cá fora esperava-nos um grupo de policias com cães, para se certificarem de que ninguém vinha carregado de mercadorias ilegais - e não sei como é que, depois de tantos avisos da organização, ainda houve quem fosse apanhado com droga na mala!"

DROGA? NUMA FESTA DO JET SET PORTUGUÊS? NÃO! COMO? NÃO. Recuso-me a acreditar. Deve ter sido confusão, Pimpinha. Eram oregãos. Eram especiarias. Pimpinha Jardim declara:

"Mas o saldo foi bastante positivo. Aliás, devia haver mais gente a arriscar fazer eventos como estes".

Gosto desta Pimpinha interventiva. Sim senhor, diga tudo o que tem a dizer. Faça estremecer o mundo. E com assuntos que valham a pena. Aliás, era capaz de ser uma boa ideia escrever um e-mail ao Bob Geldof a tentar fazê-lo ver que essa história de organizar concertos para combater a pobreza em África... Para quê? Geldof devia começar era a organizar concertos para chamar a atenção do mundo para a falta de cruzeiros com festas. Isso é que era. Mania das prioridades trocadas. Que maçada.

Mesmo no final, a colunista remata dizendo:

"Devia haver mais gente a arriscar fazer eventos como estes - já estamos todos fartos dos lançamentos, "cocktails" e festas em terra".

Aprecio aqui duas coisas: a utilização do "já estamos todos", como se Pimpinha acolhesse o leitor no seu regaço como que dizendo: "Sim, tu és dos meus e também estás farto de lançamentos, 'cocktails' e festas em terra. Excepto se fores marroquino, leitor. Se for esse o caso, por favor, exclui-te deste 'todos' ou então vai tomar banho antes, e logo se vê".

Depois, é refrescante saber que Pimpinha está farta de lançamentos, 'cocktails' e festas. Eu julgava que nos últimos dias a tinha visto em cerca de 250 revistas em lançamentos, 'cocktails' e festas, mas devia ser outra pessoa. Só pode ser. Confusões minhas.

Em suma: finalmente, há outra vez uma razão para ler O INDEPENDENTE todas as semanas. Tardou, mas não falhou. Pimpinha Jardim é a melhor aquisição que um jornal já fez em toda a História da Imprensa mundial.

Nuno Markl

A festa de anos...

2006-01-11T22:22:00.000Z

O Tona adorava feijoada. Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte.

Um dia apaixonou-se. Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou:

"- Ela é de boas famílias, cheia de etiquetas, uma verdadeira atleta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão."

Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas. Pouco depois estavam casados. Passados alguns meses, ao voltar do trabalho no Douro o carro avariou. Como estava longe, ligou para a Sofia e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão. Então entrou e pediu. Fez a sua pirâmide no prato e, ao sair, tinha três doses de feijoada no estômago. O feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar. Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase não fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar o dito gás. Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro.

A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:

-"Querido, tenho uma surpresa para o jantar!".

Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até a cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse.

Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que a Sofia ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone.

Era a Xuxu...Enquanto ela estava longe, o Tona aproveitou e levantou uma perna e pprruueett - soltou um! Era um peido comum. Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre! Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda à volta para dispersar o gás.

Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente! Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e ... pprrraaaaaaaa! Sai um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior!

Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se dissipasse. Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que lá vem outro.

Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão: as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas. Quase lhe saltavam os sapatos dos pés.

Enquanto ouvia a conversa da Sofia ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo. Uma sequência interminável de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões secas e com molho.

De quando a quando acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera.

Ouviu a Sofia a despedir-se da Xuxu e sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar. Quando sacudia e batia palmadinhas nas calças largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e liberdade de expressão.

Alarmado, sentou-se rapidamente, e num frenesim abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente.

Era a imagem da inocência quando a Sofia entrou na sala. Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa. Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e...SURPREEEESAA!!!

Estavam 12 pessoas perplexas, lívidas e amarelas sentadas à mesa:

Os pais,os sogros, os irmãos e os colegas de tantos anos de trabalho.

Era a festa surpresa de aniversário do TONA!

receita de perú com whisky

2005-12-13T17:18:00.000Z

Ingredientes:

1 garrafa de whisky (do bom, é claro)

1 peru de aproximadamente

5 KgSal, pimenta e molho verde a gosto

350 ml de azeite extra-virgem

500 g de bacon em fatias

Nozes moídas

Modo de preparar:

Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a gosto.

Massajá-lo com azeite.

Pré-aquecer o forno durante aprox. 10 minutos.

Beber uma boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda.

Colocar o peru numa assadeira grande.

Sirva-se de mais duas doses de whisky.

Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha para assassinar, digu, assar a ave.

Beber bais uba dose de whisky.

Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.

Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky.

Gozer (?), gosturar(?), gozinhar (?), sei lá, f***-se o beru.

Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas.

Tentar tirar a berda do beru de lá.

Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro, dendar nobabente tirar o cabrããão do beru do vorno, borgue na bribeira denndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.

Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra, bois, avinal, eu nem gossssssssto buito desta berda de beru.

Bronto!

teoria do cagalhão

2005-12-13T00:46:00.000Z

Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado o cú com a água da sanita, que o cagalhão faz levantar ao cair.

Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter utilizado alguma técnica para evitar o "efeito tchubum". Quais as vossas técnicas preferidas? Conhecem outras? Se conhecerem acrescentem à lista.

Técnica 1:
Posicionar o orifício anal o mais próximo possível da borda da sanita. Assim, a cagada desce pela louça com a queda amortecida evitando assim, o "efeito tchubum".

Problemas da técnica:
a) A merda deixa um rasto na louça. Sobre o ponto de vista estético, que se lixe! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar o rasto (no máximo, dá para tentar disfarçar com jactos de mijo de alta pressão). Só é chato no caso de isso acontecer na casa da namorada ou da empresa pode dar mau aspecto se alguém entrar logo a seguir.

b) Se a pontaria for mal calculada, a merda pode raspar na borda da sanita e cagar aquilo tudo. Neste caso, fica bem limpar depois de terminar o serviço.

Técnica 2:
Criar um tapete flutuante de papel higiénico. Conhecida como "efeito hovercraft", esta técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando assim o "efeito tchubum".

Problemas da técnica:
a) Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a agua salta na mesma.

b) Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a sanita pode entupir e o cagante passa pela constrangedora experiência de ver subir a água com merda lentamente sanita acima. Com sorte após alguns minutos a maré baixa. Mas o problema não fica resolvido. Dá mau aspecto se alguém entra logo a seguir.

Técnica 3:
Técnica conhecida como "cagate and run". Consiste em cagar no meio da sanita e tirar o rabo rapidamente antes que o chafariz o atinja. Tal técnica exige reflexos, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoável.

Problemas da técnica:
a) Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso).

b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da sanita antes de a merda se desprender.

Técnica 4 (Nova):
De nome "Tornado", esta técnica consiste em rodopiar o traseiro no momento em que a merda se setá a soltar, provocando assim um efeito rodopiante no bostão, que o faz embater nas laterais da sanita amortecendo a queda e por sua vez evitando o "efeito tchubum".

Problemas da técnica:
a) Ver alínea a) da Técnica 1.

b) Se a consistência da merda não fôr a recomendada, esta poderá esparramar-se na louça e não descer, provocando assim uma trabalheira para a remoção da mesma.

c) Ainda devido á consistência e se o movimento fôr muito brusco, poderá causar o efeito de mola e este vir embater nas naldegas provocando assim o efeito de ventoinha e salpicando toda a sanita.

conclusões a tirar sobre os filmes porno

2005-12-13T00:44:00.000Z

1. As mulheres andam sempre de salto alto, inclusivé na cama.

2. Os homens nunca são impotentes e nunca têm dificuldade em manter uma erecção eternamente.

3. Dez segundos de cunnillingus são mais do que suficientes.

4. Se um estranho descobre uma mulher a masturbar-se, ela não começa a gritar; insiste em ter sexo com ele.

5. As mulheres ficam extremamente satisfeitas quando um homem lhe enche a cara de esperma.

6. As mulheres adoram ter sexo com homens feios e de meia idade.

7. As mulheres gemem de forma incontrolada quando chupam.

8. Uma mamada salva sempre uma mulher de uma multa de excesso de velocidade.

9. Todas as mulheres fazem barulho quando fodem.

10. A dupla penetração faz sorrir as mulheres.

11. Não existem homens asiáticos.

12. Se encontras um homem e a sua noiva no acto, ele não te parte a cara quando metes a gaita na boca dela.

13. Quando penetras uma mulher por trás podes excitá-la verdadeiramente dando-lhe palmadas no cú.

14. As enfermeiras fazem mamadas aos doentes.

15. Os homens vêem-se sempre para fora.

16. Quando a tua namorada te apanha a foder com uma amiga fica um pouco triste... mas acaba sempre na cama com os dois.

17. As mulheres nunca têm dor de cabeça.

18. Quando uma mulher te está a fazer uma mamada é importante recordar-lhe que chupe.

19. Os cús estão sempre limpos e não têm pelos.

20. Quando lhes fazem uma mamada de pé, os homens põem orgulhosamente uma mão na anca e outra na cabeça da mulher.

21. As mulheres ficam sempre agradavelmente surpreendidas quando tiram as calças a um homem e encontram (oh! supresa!) ...uma gaita!!

diário de um azarado

2005-12-13T00:41:00.000Z

"No outro dia, uma rapariga telefonou-me e disse...
"Queres vir cá a casa? Não está cá ninguém."
Eu fui lá a casa.
Não estava ninguém."

"Tem sido um dia difícil. Levantei-me de manhã ... vesti uma camisa e saltou um botão.Peguei na minha pasta e a pega partiu-se. Estou a ficar com medo de ir à casa de banho."

"Posso dizer que os meus pais me odeiam.
Os meus brinquedos do banho eram uma torradeira e um rádio."

"A minha mãe nunca me deu de mamar.
Ela dizia que só gostava de mim como um amigo."

"O meu pai anda com a fotografia de um miúdo que já vinha quando ele comprou a carteira."

"Quando eu nasci ... o médico foi à sala de espera e disse ao meu pai:
"Tenho muita pena. Fizemos tudo aquilo que podíamos ... Mas mesmo assim ele conseguiu sair."

"Lembro-me do dia em que fui raptado e em que enviaram um bocado de um dedo meu ao meu pai... Ele disse que queria mais provas."

"Uma vez, quando me perdi ... Vi um polícia e pedi-lhe ajuda para encontrar os meus pais.
Disse-lhe ... "Acha que alguma vez os vou encontrar?"
Ele disse ... "Não sei miúdo ... há tantos sítios onde eles se podem esconder.""

"Trabalhei numa loja de animais e as pessoas estavam sempre a perguntar se eu crescia muito ou se ficava só daquele tamanho."

"Fui ao médico. "Doutor, todas as manhãs quando me levanto e me olho ao espelho. fico com vontade de vomitar. O que é que se passa comigo?"
Ele disse:
"Não sei, mas a sua vista está óptima.""

perfil do português típico

2005-12-13T00:39:00.000Z

NOME: Carlos Manuel (Camané)
PROFISSAO: Funcionário público.
IDADE: 43 anos
ALTURA: 1,67CM (sem sapatos, com sapatos,1.76Cm).
PESO: 83,4 Kg.
OLHOS: Castanhos (verdes no verão).
SINAIS PARTICULARES: Bigode.
NOME DA MULHER: " A minha esposa chama-se LURDES e é uma senhora que se
dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela..."
SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 (mas era cá um avião cando era
nova... agora, realmente, está um bocadinho gasta...).
FILHOS: 1,5 ( 1 legítimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante).
CLUBE: Benfica ("O Glorioso").
ÍDOLO: Vale & Azavedo. (se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido...voces que tem dor de corno!!!!!).
ÓDIO: Oliveirinhas. (não assino a Sport TV, porque é dos gajos.).
DESPORTO PREFERIDO: Morfar.
PRATO FAVORITO: Pezinhos de coentrada e pudim Molotof.
RECORD PESSOAL: Cuspidela de 4,4M (vento regular), (Foi lindo, pa, a verdinha parecia que tinha asas....).
SITUACÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: O que é isso?
SITUACÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: Ah! Ja entendi!...Como eu gosto mesmo é
ao Domingo... a ver o Domingo desportivo...
FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: "Mas a conversa ja chegou a cozinha?"
PERFORMANCE SEXUAL: 3,44 minutos no acto (record alcançado duas vezes, a
primeira em 23-07-75 e a segunda no dia 4-05-96, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!...."
DIMINUITIVO DA SOGRA: "O raio da velha".
PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: "Até que é um gajo porreiro."
PENSAMENTO SOBRE A VIDA: " Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica nao perca (sinais dos tempos...), estou-me a cagar para o resto....
POSICAO SOBRE O BOMBARDEAMENTO AO AFEGANISTÃO: "Rebentem as fronhas aos monhés!".
POSICAO SOBRE O CASO BILL CLINTON: " Oh, pa, essa história é toda uma grande treta! Eu tenho um primo Açoreano, que trabalha na Casa Branca e conhece o Clinten, e contou-me a história verdadeira, nao contes a ninguém que é segredo, OK? O homem foi mas é apanhado com o guarda costas matulão, amigo do meu primo, e esta história toda é para abafar isso! Os americas tinham de esconder que o Presidente "Abafava a palhinha" e por isso inventaram essa história. O que eu tenho é pena da Chavala que, disse-me o meu primo, até nem gosta de homens, não sei se tas a ver, e Vésbica.
MUSEU FAVORITO: Elefante Branco (Trombinhas para os conhecedores, vou lá
para ver as estátuas...nao sei se tas a ver!!!)
O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre), Salazar (se o homem cá
tivesse andavam todos na linha, Mário Soares (O marocas é dos nossos)
O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: "Esta merda está a ficar cheia de pretos,
pa, deviam mas era mandar os gajos para a terra deles...)
JORNAL PREFERIDO: A Bola ("Ao Sábado, na sanita, a ler A Bola, eh pa...isso é que é viver!!!)
ESCRITOR PREFERIDO: Saramago ( foi justo o prémio, li dele "O memorial do pensamento" e gostei muito.)
LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: " O Correia foi a Cuba de férias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana..."
LOCAL DE FÉRIAS: " Havias de ver a rulote que tenho no parque da Costa, aquilo é um luxo, e no Verão com o adiantando para as sardinhadas fica um mimo, se não fosse no ano passado, uns "Manjericos" a refilar com o cheiro, aquilo era o Paraíso... e ainda há gajos que vão para as Caribas, tansos!..."

diário de uma dona de casa

2005-12-13T00:35:00.000Z

DIA 1
Celebramos hoje o 25º aniversario de casamento, na verdade temos pouco que celebrar; quando chegou altura de relembrar a nossa noite de núpcias ele trancou-se na casa de banho e chorou.

DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo: "está impotente e queria que eu fosse a primeira a saber". Grande novidade, ele realmente pensa que eu ainda não sabia.

DIA 3
Este casamento esta mal. Uma mulher tem as suas necessidades. Hoje vi uma foto do monumento do Cargaleiro e desatei a chorar.

DIA 4
Estou entusiasmada, li no jornal que há uma nova droga no mercado que pode resolver o problema. Chama-se Viagra. Disse-lhe que se tomasse esse medicamento, as coisas podiam ser como na nossa lua de mel. Realmente penso que pode resultar. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra na esperança que levante algo mais do que o entusiasmo

DIA 5
Uma benção dos céus.

DIA 6
A vida é maravilhosa...apesar de ser um pouco complicado escrever enquanto ele faz "aquilo".

DIA 7
O Viagra subiu-lhe à cabeça (sem segundas intenções). Ontem no restaurante o empregado perguntou-me se estava a gostar da carne e ele pensou que se estava a referir a ele. Mas tenho de confessar que tem sido bom; nunca fui tão feliz.

DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana. Já começo a ficar um pouco dorida nas partes baixas.

DIA 9
Não tenho tempo para escrever, ele pode apanhar-me.

DIA 10
Ok, admito, estou escondida. É que não há mulher que aguente tanto e para piorar as coisas ele anda a tomar os comprimidos com Whisky, o que hei-de fazer? Estou toda moída.

DIA 11
Estou praticamente a ser fodida até à morte. É o mesmo que ir para a cama com um Black&Decker. Acordei esta manhã colada à cama, até os sovacos não escapam, ele é um grandessíssimo porco.

DIA 12
Quem me dera que ele fosse paneleiro. Deixei de me maquilhar, tomar banho, lavar os dentes, mas mesmo assim ele vem atras de mim. Até bocejar é um perigo.

DIA 13
Cada vez que fecho os olhos lá vem mais um ataque. Estou a viver com um míssil Scud. Já mal consigo andar. Juro que se ele vier outra vez com aquela história do "Olá, com licença!" eu mato o sacana!

DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas nada resulta. Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior. Socorro.

DIA 15
Vou acabar por matá-lo. São umas dores infernais quando me sento. O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer cá em casa. Ontem a noite, desesperada, disse-lhe que se fosse foder...e ele foi.

DIA 16
O cabrão tem se queixado de dores de cabeça, quem me dera que explodisse. Eu sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac.

DIA 17
Ele mudou de comprimidos, mas parece que não fez efeito. Porra, lá vem ele outra vez.

DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito. O filho da puta passa agora o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controlo remoto na mão à espera que eu lhe faça tudo.

Ah! Que vida maravilhosa.

manifesto masculino

2005-12-13T00:28:00.000Z

Mulher:
1. Se pensas que estás gorda, é bem provável que estejas certa. Não me perguntes. Negar-me-ei a responder.
2. Se não te vestires como as modelos de lingerie nao esperes que eu me comporte como os galãs das novelas.
3. Se quiseres algo, pede. Deixemos isto claro: as indirectas subtis não funcionam. As indirectas directas não funcionam. As indirectas muito óbvias tambem não funcionam. Diz as coisas tal como elas são.
4. Se fizeres uma pergunta para a qual não queres resposta, não te zangues ao ouvir o que não querias.
5. Às vezes não estou a pensar em ti. Não penso em nada. Por favor, acostuma-te a isto. Não me perguntes no que estou a pensar, a menos que estejas pronta para falar de temas como politica, economia, futebol ou carros desportivos.
6. Domingo = Almoco/Amigos/Desporto na TV. E como a lua cheia ou a maré. Não
pode ser evitado.
7. Ir às compras não é divertido, e não, nunca vou pensar assim.
8. Quando temos que ir a algum lado, absolutamente qualquer coisa que vestires está bom. EFECTIVAMENTE.
9. Tens roupa suficiente. Tens sapatos demais. O choro é chantagem.
10. A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que te faz pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que tens vai melhor com aquele vestido?
11. Simples SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.
12. Vem ter comigo com um problema somente se quiseres realmente ajuda para o resolver. Para isso, sirvo. Não me peças empatia como se eu fosse uma das tuas amigas.
13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. O melhor é ires ao médico.
14. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas te deixa triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.
15. TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um peixe e não uma cor.
16. Onde eu tiver comichão, vou coçar-me. Não importa quando, onde, nem na frente de quem.
17. A cerveja emociona-nos tanto como as carteiras a vocês.
18. Se eu perguntar se se passa algo e a tua resposta fôr "nada", a minha reacção será como se nada estivesse a passar-se.
19. Que raio é a cor "fucsia"? E mais: como é que essa porcaria se escreve?
20. Não me perguntes "Amas-me?" Tem a certeza de que se não te amasse não estaria contigo.

questões sobre a BD

2005-12-13T00:22:00.000Z

* Se o Popeye e a Olivia nunca f..., de onde é que saiu aquele bebé e porque é que é tão parecido com os dois?

* Como é que o avô da Heidi consegue manter uma familia e uma vivenda nas montanhas com a reforma? O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras?

* Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para depois de 20 horas a bulir sair a cantar da mina?

* Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceber que a avó era um lobo? Estava drogada? ...ou era mesmo parva? No que é que se parece uma avozinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir?

* A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?

* O que é que deram de fumar a Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos? Por muito principe que um gajo seja, como é que é possivel beijar uma morta?

* Como é que o pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmãos?

* Por que e que todas as personagens Disney usam luvas?

* Se havia um estrunfe bebé, quem é que f... com a estrunfina? Ou será que nem eles sabiam quem era o pai?

* Por que é que o Incrivel Hulk, quando se começa a transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas?

* As tartarugas ninja usavam a máscara por cima dos olhos para evitar serem reconhecidas na rua?

* Como é que simplesmente por uns óculos ninguém reparava que o Clark Kent era o Super Homem? ..ou os cidadaos de Metropolis eram todos basaroucos?

* Como é que o canario Tweety consegue manter o equilibrio com uma
cabeça daquelas?

carta de um estudante universitário

2005-12-13T00:19:00.000Z

Queridos pai e mãe,
Faz agora três meses que estou na faculdade.
Atrasei-me muito para escrever-lhes, e sinto muito tê-los desapontado.
Mas agora vou pô-los a par de tudo.
Antes de continuar, por favor, sentem-se.
Não continuem a leitura antes de sentar, OK?
Agora estou bem.
A fractura e o traumatismo craniano que eu tive ao pular a janela de meu quarto em chamas, logo depois de minha chegada, estão praticamente curados.
Passei só duas semanas no hospital, e minha vista está quase normal.
E essas enxaquecas horríveis só estão voltando uma vez por semana.
Como o incêndio foi causado por um descuido meu, temos de pagar 50 mil
dólares a faculdade pelos danos causados, mas isso não é nada pois o
importante é que estou vivo.
Felizmente, a empregada da lavanderia que fica em frente viu tudo.
Foi ela que avisou os bombeiros e chamou a ambulância. Ela também foi me ver no hospital, e como eu não tinha onde ir com meu apartamento em cinzas, ela teve a gentileza de me convidar a morar na casa dela.
Na verdade é um quarto no subsolo, mas é muito agradável. Com o dobro da minha idade, é uma mulher adorável, e nós estamos perdidamente
apaixonados. Queremo-nos casar. Não decidimos ainda a data, mas será antes da gravidez dela ficar muito visível.
Pois é, pais queridos, serei pai logo. Sei como vocês anseiam ser avós, e tenho certeza de que vocês acolherão o bebé com todo o amor e o carinho que vocês me deram quando eu era pequeno.
A única coisa que esta atrasando nossa união é essa pequena infecção que minha noiva pegou, que nos impede de fazer os testes pré-nupciais.
Eu também, por descuido, acabei pegando-a também, mas ela vai desaparecer logo com as injecções de penicilina que estou tomando diariamente. Sei que vocês a acolherão de braços abertos em nossa família. Ela é muito amável, e mesmo não tendo estudado, ela tem muita ambição. Embora não seja da mesma raça e da mesma religião que nós, sei que vocês são tolerantes, e tenho certeza de que vocês não ligarão a mínima ao facto da pele dela ser um pouco mais escura que a nossa. Tenho certeza de que vocês a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos a sua idade, sei que vocês se darão muito bem com ela, e que se divertirão muito juntos. Os pais dela são também pessoas muito legais: parece que o pai dela é um mercenário famoso na aldeia da África de onde ela vem. Agora que vocês sabem de tudo, é preciso que eu lhes diga que não houve incêndio nenhum no apartamento. Não tive traumatismo nem fractura do crânio, não fui ao hospital, não estou noivo, não tenho sífilis e não há mulher bronzeada em minha vida.
É que eu tirei zero em física, 2 em matemática e 1 em biologia, e eu
quis mostrar que existem coisas piores na vida que as notas baixas.

curiosidades do mundo

2005-12-13T00:17:00.000Z

*** No Líbano, os homens podem legalmente ter relaçoes sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relaçoes sexuais com machos é punível com a morte (claro.... paneleirices é que nao)
*** No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
*** Os muçulmanos nao podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgaos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira (um tijolo???)
*** A penalidade para a masturbaçao na Indonésia é a decapitaçao.
*** Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razao: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
*** Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas maos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
*** A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
*** Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relaçoes com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mae deve estar no quarto para testemunhar o acto (esta faz tremer qualquer um só de pensar)
*** Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relaçoes com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo (para justificar ter uma lei específica destas imaginem o "forrobodó"...)
*** Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas, somente "em lugares onde sao vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local". (Deve ser uma festa... nao tanto como no Guam, é claro!)

hic...! *

2005-12-13T00:11:00.000Z

Eu tinha dezoito garrafas de uísque na minha adega e a minha mulher disse-me para vazar o conteúdo de toda e qualquer garrafa pela sanita abaixo, ou então... Eu disse que cumpriria a desagradável tarefa. Eu tirei a rolha da primeira garrafa e deitei o conteúdo pela sanita abaixo, excepto um copo, que bebi. Tirei então a rolha da segunda garrafa e repeti a acção, excepto um copo, que bebi. Tirei então a rolha da terceira garrafa e deitei o uísque pela sanita e bebi. Depois tirei a rolha da quarta garrafa e deitei-a na sanita, e vazei a garrafa no copo que bebi. Tirei a garrafa da rolha da seguinte e bebi uma sanita dela, deitando o resto no copo. Tirei a sanita do próximo copo e deitei a rolha na garrafa. Depois rolhei a sanita com o copo, engarrafei a bebida e bebi a garrafa. Quando vazei tudo, segurei a casa numa mão, contei os copos, rolhas, garrafas e sanitas com a outra mão, e no total eram vinte e nove, e á medida que as casas chegavam, contei-as de novo, e finalmente tinha todas as casas numa garrafa, que bebi. Eu não estou sobre a influência do alcoól como as pensoas pessam que eu estou. Eu não estou penbado nem metade do que vocês bêsam. Eu parvo-me tão sinto que eu não sei quem eu és nem quem tu sou, e quanto mais bêbado eu fico cà é mais tempo fico...

comparação pertinente

2005-12-12T23:42:00.000Z

POR QUE É QUE OS CAES SÃO MELHORES DO QUE AS MULHERES ?

1. Os Cães não choram.

2. Os Cães adoram quando trazemos os amigos para casa.

3. Os Cães não se importam quando usamos o champô deles.

4. Os Cães acham que cantamos bem.

5. Quanto mais tarde se chega, mais excitado esta o Cão para nos receber.

6. Os Cães perdoam-nos sempre que brincamos com outros Cães.

7. Os Cães não se importam quando os chamamos por o nome de outro Cão.

8. Os Cães não acham que são engraçados.

9. Os Cães não compram nada.

10. Os Cães não sabem utilizar o VISA

11. Qualquer um pode conseguir um Cão de boa aparência.

12. Os Cães adoram quando deixamos um monte de coisas espalhadas pelo chão.

13. A disposição dos Cães permanece a mesma durante todo o mês.

14. Os Cães nunca param para examinar o relacionamento.

15. Os parentes do Cão nunca os visitam.

16. Quando um Cão envelhece e comeca a incomodar, pode-se sempre trocar por um mais novo.

17. Os Cães gostam de cerveja.

18. Os Cães não odeiam os seus corpos.

19. Os Cães nunca criticam.

20. Os Cães não se importam que gritemos para impôr os nossos pontos de vista.

21. Pode-se manter um Cão preso dentro de casa durante todo o dia.

22. Os Cães não querem saber nada sobre os outros Cães que nós já tivemos.

23. Nunca se tem de esperar pelo Cão; ele está sempre pronto para sair durante 24 horas por dia.

24. Os Cães acham divertido quando estamos bêbados.

25. Os Cães não podem falar.

26. Os Cães são fieis ao dono.

27. Os Cães não falam ao telefone.

28. Os Cães não reclamam quando a nossa barriga comeca a crescer.

29. O Cão, apesar do seu faro apurado, não pergunta " que perfume é esse?".

30. O Cão não reclama quando se conduz a alta velocidade.

EM QUE SENTIDO SÃO OS CÃES SEMELHANTES ÀS MULHERES?

1. Ambos podem comer 500 gr de chocolate de uma só vez.

2. Ambos percebem "zero" de futebol.

3. Ambos são bons na pretensão de que eles estão entendendo cada palavra do que dizemos.

4. Ambos ladram.

5. Ambos largam pelo.

6. Ambos marcam o território.

7. Ambos adormecem ao assistir ao nosso filme de acção preferido.

POR QUE AS MULHERES SÃO MELHORES DO QUE OS CÃES?

1. E socialmente aceitável manter relacões sexuais com mulheres.

azar de principiante

2005-12-12T23:40:00.000Z

O novo Padre da paróquia esta tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu: na próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou um bilhete dizendo:

Querido Padre:
1 - Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apoio para o copo.
4 - O manto da imagem de Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos a Cruz como " aquele T grande".
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como: "JC e sua banda".
9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado , e não nos referimos a ele como O PADRINHO.
12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são " O velho, o júnior e o Aparecido".
13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.
16 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraça-la.
17 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
18 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
19 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
20 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia sagrada.
21 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho. 22 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Ressurreição de Cristo.
23 - Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
24 - Edir Macedo não é diretor financeiro da Igreja Católica..
25 - Procure usar roupas debaixo da batina, e evite abanar-se com a batina quando estiver com calor. 26 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.
27 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fizeram dupla com Xororó.
28 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.
29 - Judas vendeu Jesus no senedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não por dois pila
30 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que pariu!!!!!!

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários. Aquele sentado no canto do altar, ao qual se se referiu como "travesti de saia", era eu. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente, ARCEBISPO

A profissão mais velha do mundo

2005-12-07T22:53:00.000Z

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar uma mocada na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?

Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.

Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.

Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.
Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público!

Definição de "Avó"

2005-12-02T23:24:00.000Z

Artigo redigido por uma menina de 8 anos e publicado no Jornal do Cartaxo.

Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros.

As Avós nao têm nada para fazer, é só estarem ali.

Quando nos levam a passear, andam devagar e nao pisam as flores bonitas nem as lagartas.

Nunca dizem "Despacha-te!".

Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos.

Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior.

As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes.

Quando nos contam historias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes.

As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo.

Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós.

Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver televisão.

29 regras para escrever bem em Português

2005-12-01T15:38:00.000Z

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, tá fixe?

9. Palavras de baixo calão podem transformar o seu texto numa merda.

10. Nunca generalize: generalizar, é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma ideia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação correctamente o ponto e a vírgula especialmente será que já ninguém sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!

25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da ideia nelas contida, e, por conterem mais que uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúaa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai deixando seu texto pobre - causando ambiguidade - e esquisito, ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.

29. Outra barbaridade que deve evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde mora, carago!

Poder de persuasão

2005-12-01T15:33:00.000Z

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter curioso pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não - responde a mulher.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. O meu marido olhou bem para a égua e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou novamente. O meu marido olhou para a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Seu ignorante desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?
O meu marido olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso nunca mais discutimos.

Plano para ganharmos o Mundial de Futebol

2005-12-01T15:19:00.000Z

Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, têm que levar o Alberto João.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.

Passo 3:
Desesperados os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantém-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados os espanhóis oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Dá-se a independência ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malt da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).

Passo 7:
Afinal a ETA não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).

Passo 8:
No País Basco não há Carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...

Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João) Portugal torna-se campeão do mundo de futebol! Alberto João enfraquecido pelos festejos do Carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção.

Passo 11:
Todos viveram felizes para sempre!

Problemas linguísticos

2005-12-01T15:16:00.000Z

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com dois alentejanos dentro.
O suíço pergunta:
-Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? Tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos "portugas".
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa??!

prosápia de advogados

2005-12-01T01:01:00.000Z

Um professor, da Faculdade de Direito de Lisboa, perguntou a um dos seus alunos:
- Laurentino, se você quiser dar uma laranja a uma pessoa chamada Sebastião, o que deverá dizer?

O estudante respondeu:
- Aqui está, Sebastião, uma laranja para você.

O professor gritou, furioso:
- Não! Não! Pense como um Profissional de Direito!

O estudante pensou um pouco e então respondeu:
- Está bem, eu refaço o que diria: Eu, Marcos Rosa Sentado, Advogado, por meio desta dou e concedo a você, Sebastião Lingrinhas, BI 6543254, NIF 50829092, morador na Rua do Alecrim, 32-A, do concelho de Vila Nova de Gaia, casado, com dois filhos e um enteado, e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outros títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar ou descascar com a utilização de quaisquer objectos ou de outra forma comer, tomar ou ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer outra natureza ou tipo, fiscal ou comercial, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este acto entre as partes, seus herdeiros e sucessores, com carácter irrevogável, declarando Sebastião Lingrinhas que o aceita em todos os seus termos e condições conhecendo perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando, neste caso, o disposto no Código do Consumidor, cláusula 28, alínea b, com a modificação dada pelo DL 342/08 de 1979.

E o professor então comenta:
- MELHOROU BASTANTE, MAS NÃO SEJA TÃO SUCINTO.

Coisas óbvias que nos passam ao lado

2005-11-24T22:37:00.000Z

Em Inglaterra, os gatos, apesar de também miarem, recebem o estranho nome de cats.

Na capital da Austrália, nem todos os bebés são alimentados com leite em pó.

Uma fotografia a preto e branco, por muito boa que seja, nunca é a cores.

Edison inventou a lâmpada à luz de um candeeiro a petróleo.

Os discos têm um buraco no meio porque, se fosse mais ao lado, as agulhas saltavam.

Prostaglandinas, gonadotrofinas e prepúcio são mesmo termos técnicos.

Os membros dos Partido "Os Verdes" não acreditam na reincarnação.

O nome próprio do marquês de Pombal não era Francisco António.

Um elefante pequeno pode ser maior que um rato grande.

É muito mais estranho ter três braços do que apenas um

Em caso de emergência, os lenços de assoar podem limpar qualquer parte do corpo

É aborrecido chamar chato a um simples piolho

A rainha Isabel II come canja de vez em quando

A nacionalidade de George W. Bush é americana, por inerência de cargo

É sempre possível desligar a televisão quando não se gosta do programa

momentos de aflição

2005-11-23T23:12:00.000Z

Aeroporto de Lisboa, 15h30m

Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada e uma cagada não aliviasse.Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo para Estocolomo, resolvi segurar as pontas, "afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar uma mija tranquilo".

O avião só sairia as 16h30m. Entrando no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no wc do aeroporto. Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e,subtilmente, disse-lhe:

"Fogo, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar a farinheira." Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e
segurei a onda. O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante: "Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto levará cerca de 1 hora".

Aí o cagalhão ficou maluco querendo sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento. Suava em bicas. O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho, não numa igual à dos sanitários públicos,mas uma com uma sanita, tão branca e tão limpa que alguém poderia pôr o seu almoço nela. E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e...oops!

Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado. Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra: daria até para a expor no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso.Olhei para o meu amigo, procurando um pouco
de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:
"Olha, caguei- me."

Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, escala que o autocarro faria pelo meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo.

"Que se lixe, limpo-me no aeroporto," - pensei - "pior do que como estou não fico".
Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés.

Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar...
afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.

Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico
nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade
dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos,supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu
pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei para cima e blasfemei:
"Agora chega, Pá?!"

Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio
de pressa... já tinha feito o "check- in" e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para esperarem por nós. Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava e já tinha
despachado a mala com roupas.

Na mala de mão só tinha um pullover de lã com gola em bico.
A temperatura em Lisboa nesta altura era de aproximadamente 37 graus. Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei- as para o lixo.
A camisa era história. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela merda. Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.
A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica
máquina de lavar.

Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água.
Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem camisa.

Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do "rapaz que estava na casa de banho" e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado
do meu amigo que sorria.
A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir... e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica:

"Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia de MERDA!"

provérbios eruditos

2005-11-23T22:52:00.000Z

Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e te direi quem és)

Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)

Ausência de percepção ocular, insensibiliza o órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)

Equino objecto de dádiva, não é passível de auscultação odontológica.
(A cavalo dado não se olham os dentes)

O globo ocular do perfeito torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)

Idêntico ascendente, idêntico descendente
(Tal pai, tal filho)

Descendente de espécime piscícola sabe movimentar-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)

Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)

Tem a monarquia no baixo ventre
(Tem o rei na barriga)

Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente.
(Quem ri por último ri melhor)

Quem aguarda longamente, atinge a exaustão
(Quem espera desespera)

nem para terrorismo este país interessa...

2005-11-23T22:48:00.000Z

Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Judiciária revelam que a Al Qaeda, organização terrorista de Osama Bin Laden, ordenou a execução de um atentado em Portugal. O alvo da acção seria a estátua do Cristo-Rei,localizada em Almada.

De acordo com informações obtidas hoje em Lisboa, a ordem de Bin Laden decorreu do ódio que o saudita nutre por símbolos monumentais católicos, que segundo ele representam "um símbolo da globalização dos infiéis".

Demolidor de ídolos e iconoclasta como os talibãs que explodiram estátuas de Buda no Afeganistão, ele destacou dois mujahedins para o sequestro e uso de um avião que seria lançado contra a estátua "símbolo dos infiéis cristãos".

Os registos da polícia Judiciária dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Aeroporto Internacional da Portela em 4 de Setembro,Domingo, às 21h47m, no vôo da Air France procedente do Canadá, com escala em Londres.

A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada. Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichés e dificuldade de comunicação em virtude do Inglês fortemente marcado por sotaque árabe, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da TAP a voltar no dia seguinte, com intérprete.

A Polícia Judiciária investiga a possibilidade de eles terem apanhado um táxi pirata na saída do aeroporto, pois o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo do Casal Ventoso. Aí, acabaram por ser assaltados e espancados por um grupo de toxicodependentes desesperados.

Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e apanharam boleia num camião que fazia distribuição de garrafas de gás.

Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treino de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel do Estoril. Alugaram um carro na Avis e voltaram ao aeroporto, determinados a sequestrar um avião e atirá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo-Rei.

Enfrentam um congestionamento monstruoso na 2ª circular e ficam mais de 3 horas bloqueados no Campo Grande por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve, e na Av. Do Brasil são-lhes roubados os relógios por um gang da Zona J.

Às 12h30m, resolvem ir para o Centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de 100 Euros falsas. Por fim, às 15h45m chegam ao aeroporto da Portela para sequestrar um avião. Os pilotos da TAP estão em greve por mais salário e menos horas de trabalho.

Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação aos pilotos).
O único avião na pista é da AIR PORTUGÁLIA, mas está sem combustível.

Tripulações e passageiros estão acantonados na sala de espera e nos corredores do aeroporto, gritando slogans contra o governo.

O Batalhão da POLÍCIA DE CHOQUE chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.

Os árabes são conduzidos à Esquadra da PSP do aeroporto, acusados de tráfico de drogas, em face de flagrante forjado pelos próprios polícias,que "plantaram" papelotes de cocaína nos bolsos dos dois. Às 18 horas,aproveitando uma manifestação dos guardas prisionais clamando subsídio de risco, eles conseguem fugir da prisão no meio da confusão e do tiroteio das brigadas anti-motim da PSP que entretanto tinha sido destacada para o local pelo Ministro da Administração Interna.

Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensanguentados, dirigem-se ao balcão da TAP para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os voos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado. Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir Lisboa, no fim de contas, é um acto terrorista ou uma obra de caridade.

Às 23h30m, sujos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sandes de queijo com limonadas. Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem recuperar-se da intoxicação alimentar de proporções equinas, decorrente da ingestão do queijo estragado usado nas sandes. Eles foram levados para o Hospital de Santa Maria, depois de terem esperado três horas para que a ambulância do INEM chegasse e percorresse diversos hospitais da rede pública até encontrar uma vaga. No HSM, foram atendidos por uma enfermeira feia e mal-humorada. Eles tiveram de esperar dois dias para serem examinados, por causa da cólera causada pela limonada feita com água contaminada por coliforme fecal.

Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.

Domingo, 18h20m: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio de Alvalade. O Benfica acabara de perder com o Sporting. A claque dos NO NAME BOYS confunde os terroristas com integrantes da JUVELEO e dá-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da claque abusa sexualmente deles.

Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo,em especial na área proctológica. Ao verem uma roullote de venda de bebida nas proximidades, decidem embriagar-se uma vez na vida e comer umas sandes de couratos (mesmo que seja pecado!).

Tomam um bagaço adulterado com metanol e precisam voltar ao Santa Maria. Os médicos também diagnosticam gonorreia.

Segunda-Feira, 23h42m: os dois terroristas fogem de Lisboa escondidos na traseira de um camião de electrodomésticos, assaltado horas depois na Serra da Musgueira.

Desnorteados, famintos, sem poder andar ou sentar-se, eles são levados por uma carrinha de Apoio aos Sem Abrigo, organização ligada aos direitos humanos para a área metropolitana de Lisboa. Viajam deitados de lado. Na capital novamente, deambulam o dia todo à cata de comida e por volta das 20 horas acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja na Rua do Coliseu, no centro. A Polícia Judiciária não revelou o hospital onde os dois foram desta vez internados em estado grave, depois de espancados quase até à morte por um grupo de SKINHEADS.

Sabe-se que a Polícia Judiciária deixou de se preocupar e vigiar estes membros da Al Qaeda por considerar que as suas intenções foram desvanecidas e já não constituem qualquer tipo de perigo à integridade nacional, e até os está a ajudar, tentando encontrar uma organização humanitária que lhes possa dar apoio para o regresso ao Afeganistão, isto tudo a pedido dos mesmos.

a ternura dos trinta

2005-11-23T22:15:00.000Z

Em conversa com o irmão mais novo de um amigo, cheguei a uma triste conclusão. A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida. E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta.

O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer. "Quem?", perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo?

A própria música: "Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além..." era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.

Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora.

O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche;

Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs;

Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares;

O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus;

O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos;

A Super-Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas, lembram-se?);

O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual ...

E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão Azul!!! ... Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.

Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos. Ele nunca subiu a uma árvore! pior, nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos.

Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra. Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção. Confesso, senti-me velho...

Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador.
Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft.

Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e a fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa a fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo "Moleculum infanticus", que não existiam antigamente.

No meu tempo, se um gajo dava um malho nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse. Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia. E sabíamos viver com isso.

Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos chamavam geração "rasca"... Nós éramos mais a geração "à rasca", isso sim. Sempre à rasca de dinheiro, sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca a ver se a namorada estava grávida, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro.

Agora não falta nada aos putos. Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de prenda de anos e Natal, tudo junto.

Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo.

Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta. Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos. Antes, só havia um cromo por turma. Era o tóto que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas. É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada.

Hoje, se um puto é normal, ou seja, não tem aparelho nos dentes, as miúdas andam atrás dele, anda de bicicleta e fica na rua até às dez da noite, os outros são proibidos de se dar com ele.

Carta de um caloteiro

2005-11-23T12:47:00.000Z

Segue carta de um devedor, caloteiro e ainda muito cara-de pau, mas, engraçada, publicada na Folha. Esta carta é verídica e foi divulgada pelo próprio Clube de Dirigentes Lojistas. A correspondência abaixo foi enviada por um devedor a uma das várias lojas credoras, conforme ele mesmo informa na sua correspondência.

"Prezados Senhores,

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias... Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte. Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte...Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência.
Ficam para o mês seguinte. Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte. Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi,serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.
Sem mais, Obrigado."

Perguntas pertinentes

2005-11-23T12:43:00.000Z

* Como se escreve zero em algarismos romanos???
* Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo???
* Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???
* Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele???
* Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto???
* Porque é que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???
* Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e Tudo Junto" se escreve separado???
* Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco???
* Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua???
* Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá-lo???
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
* Como foi que a placa "É Proibido Pisar a Relva" lá foi colocada???
* Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que perdeste?"???
* Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir???

Em espanhol...

2005-11-23T12:39:00.000Z

- Doctor, doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver.
El médico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve
- Noventa y nueve.
El médico le agarra el pene y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Ayyy - Uuuuuno... doooos... treeees... cuaaaatro..

Ainda dizem mal dos investidores nacionais

2005-11-23T12:30:00.000Z

Há alguns anos, os Estados Unidos resolveram fazer um estudo destinado a descobrir porque é que a extremidade do pénis é de um diâmetro maior que o resto do órgão. O estudo levou dois anos e custou um milhão de dólares. E os americanos chegaram à conclusão que, se a cabeça é maior do que o resto do pénis, é para dar maior prazer ao homem durante o acto sexual. Este resultado não convenceu os alemães. Resolveram fazer a sua própria pesquisa, e, depois de três anos de estudo e 3 milhões de marcos de investimento, chegaram à conclusão que, se a cabeça do pénis é maior do que o resto, é para que a mulher sinta mais prazer na relação sexual. Quando os resultados das duas pesquisas foram publicados, a Universidade de Évora não se convenceu e mandou fazer uma por sua conta. Depois de três semanas de estudos intensivos e um custo de 3 euros, os pesquisadores alentejanos chegaram à conclusão que, se a cabeça do caralho é mais larga do que o resto do órgão, é para impedir a mão de escorregar e bater na testa.

Confiança Económica

2005-11-23T12:28:00.000Z

A confiança dos Portugueses atingiu o nível mais baixo dos últimos cinco minutos.

Voltou a descer às 2h29 o nível de confiança dos Portugueses em relação ao futuro da economia, estando novamente alto o número dos que acreditam que a situação económica vai piorar em 20 minutos, revela o Barómetro das 2h00 às 3h00.Está no nível mais baixo dos últimos 45 minutos, a confiança dos Portugueses na situação económica pessoal e do país para o próxima meia hora.

De acordo com a sondagem, 56,8% dos inquiridos considera que sou atrasado mental e apenas o,2% responderam ao questionário das 2h30 da manhã.

O estudo de opinião mostra ainda que para 23,7% atende o telefone sobressaltado passando ao insulto após a primeira questão, o que leva a concluir que os portugueses não encaram a noite com grande optimismo.

Segundo o Barómetro, o pessimismo é um pouco maior em relação às contas das famílias, com 58,2% a insultar a minha mãe durante o telefonema.

A sondagem foi realizada entre as 2h25 e as 2h35 de 17 de Novembro, num total de 20 entrevistas. O erro da amostragem é bué.

Para quem não gosta de exercício físico

2005-11-23T12:16:00.000Z

- Está provado que por cada minuto de exercício, aumenta-se o nosso tempo de vida em um minuto. Isso permite-nos que aos 85 anos possamos ficar mais 5 meses num lar de terceira idade pagando 200 contos por mês.

- A minha avó começou a andar cinco quilómetros por dia quando tinha 60 anos. Agora tem 97 anos e não fazemos a menor ideia onde é que ela está.

- A única razão por que voltei a fazer exercício, foi para voltar a ouvir respiração ofegante.

- Inscrevi-me num ginásio o ano passado, gastei cerca de 40 contos. Não perdi nem um quilo. Parece que é preciso ir lá.

- Eu tenho que me exercitar logo de manhã, antes que o meu cérebro perceba o que eu estou a fazer.

- Gosto de longos passeios, especialmente quando são dados por pessoas que me chateiam.

- Tenho ancas flácidas, mas felizmente o meu estômago esconde-as.

- A vantagem de nos exercitarmos diariamente é que se morre mais saudável.

- Se vai percorrer um país a pé, escolha um país pequeno.

- Eu não me exercito porque faz o gelo saltar do meu copo.